Amig@s, esta noche me importa un huevo la crisis económica, el calentamiento global, la febre porcina. o que mi hermana me jodiera el puente al programar la Comunión de mi sobrino justamente mañana.
Todas esas minucias se olvidarán. Pero lo de esta noche, lo de esta noche, repito, quedará grabado en los anales de la historia.
¡Caray, qué gustazo!
domingo, 3 de mayo de 2009
miércoles, 29 de abril de 2009
Aznar y la gripe porcina
Según fuentes consultadas por “El Siglo de las Luces”, Jose Maria Aznar, quien hace pocos días confesó que con él en el poder no existiría la crisis, dispone también de un arma secreta para acabar con la gripe porcina: Miguel Arias Cañete.
Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.
Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.
Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.
Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.
jueves, 23 de abril de 2009
Les regalo una rosa
Ni es perfecta, ni lo necesita. Es más, dentro de pocos días tan siquiera será. Por eso he querido congelar su efímera belleza y brindársela a todos ustedes.
Es una rosa de mi jardín. Por tanto, hay algo de mí en ella.
PD: No me sean ronchas y regalen libros, que no todo va a ser leer blogs.
Es una rosa de mi jardín. Por tanto, hay algo de mí en ella.
Feliz Sant Jordi.
PD: No me sean ronchas y regalen libros, que no todo va a ser leer blogs.
martes, 21 de abril de 2009
Aznar o las tribulaciones de un PC (*)
En el marco de unas jornadas organizadas por FAES, Jose María Aznar ha afirmado que la UE está más preocupada en subsidiar parados que en animar el empleo. El ex presidente Español aboga también por la existencia de menos empresas públicas y exige al gobierno que flexibilice el mercado laboral.
¡Pobre José Mari! ¡Menudos papelones que le toca hacer! Y crean que lo comprendo. Ambos estamos en el mismo oficio.
Verán, llevo muchos años trabajando como comercial. En la práctica, eso significa elaborar un argumentario adecuado para encandilar con las beldades de mi compañía –sean estas ciertas o no- a una serie de tipos, a fin de que adquieran y hagan suyo lo que les ofrezco. Por tanto, cuando trabajo, aunque procuro ser yo mismo, mis ideas no cuentan. Mi discurso es interesado e inevitablemente tendencioso, puesto que mis palabras las dictan quienes me pagan. Y a ellos me debo, por la cuenta que me trae.
A Aznar le sucede lo mismo. Como comercial a sueldo –que no integrante- de los lobbys más retrógrados de este planeta, se ve en la obligación de defender a capa y espada la receta supraliberal, a pesar que los evidentes desastres que ha provocado y que justo ahora estamos pagando.
Trabajo duro, sin duda, que José Mari aborda con el ahínco del empleado trepa que cree que, cuanto más agrade a sus jefes, más posibilidades tendrá de ser admitido en el sanedrín de la empresa.
¿Saben una cosa? Las listas del paro están llenas de tipos así.
(*)En el argot, PC es Puto Comercial.
¡Pobre José Mari! ¡Menudos papelones que le toca hacer! Y crean que lo comprendo. Ambos estamos en el mismo oficio.
Verán, llevo muchos años trabajando como comercial. En la práctica, eso significa elaborar un argumentario adecuado para encandilar con las beldades de mi compañía –sean estas ciertas o no- a una serie de tipos, a fin de que adquieran y hagan suyo lo que les ofrezco. Por tanto, cuando trabajo, aunque procuro ser yo mismo, mis ideas no cuentan. Mi discurso es interesado e inevitablemente tendencioso, puesto que mis palabras las dictan quienes me pagan. Y a ellos me debo, por la cuenta que me trae.
A Aznar le sucede lo mismo. Como comercial a sueldo –que no integrante- de los lobbys más retrógrados de este planeta, se ve en la obligación de defender a capa y espada la receta supraliberal, a pesar que los evidentes desastres que ha provocado y que justo ahora estamos pagando.
Trabajo duro, sin duda, que José Mari aborda con el ahínco del empleado trepa que cree que, cuanto más agrade a sus jefes, más posibilidades tendrá de ser admitido en el sanedrín de la empresa.
¿Saben una cosa? Las listas del paro están llenas de tipos así.
(*)En el argot, PC es Puto Comercial.
jueves, 16 de abril de 2009
67 pollas en vinagre. Jubilaciones y prejubilaciones
José Blanco ve con buenos ojos la idea de retrasar la edad de jubilación al menos hasta los 67 años, expresada ayer por Miguel Ángel Fernández Ordóñez, Gobernador del Banco de España. Rajoy también apoyaría la iniciativa.
Está claro que nuestra clase política pretende darnos por culo a toda costa. Tras el susto de las 65 horas semanales, ahora pretenden clavárnosla con la edad de jubilación.
¡Y una mierda! ¡No, no y no! ¡Me rebelo!
Llevo 30 años currando –y cotizando como un bendito- y aún me quedan más de 15 hasta el retiro ¿Pretenden decirme que cuando alcance los 65 tacos no tengo bien ganada mi jubilación? ¿O acaso pertenezco a una casta inferior en el grado de ciudadanía? Porque mientras sugieren lo beneficioso que sería para el país y para mí mismo que me muera trabajando –o que trabaje hasta que me muera, que es lo mismo- , estos mismos tipos miran hacia otro lado cada vez que una gran corporación prejubila a su personal con 55, 52 y hasta 50 años.
Recuerden que muchas de estas prejubilaciones contemplan la prestación previa por desempleo para el afectado, a cargo de todos nuestros bolsillos. ¿Para eso quieren que el resto –cualquier mortal que no trabaje en una de esas megacompañías- trabaje más años? ¿para financiar el dorado retiro de otros?
Conmigo, desde luego, que no cuenten.
La caja de la Seguridad Social debería ser sagrada. Y si alguien no sabe gestionarla lo lógico es que se vaya a la puta calle, en lugar de hacérnoslo pagar a todos.
Está claro que nuestra clase política pretende darnos por culo a toda costa. Tras el susto de las 65 horas semanales, ahora pretenden clavárnosla con la edad de jubilación.
¡Y una mierda! ¡No, no y no! ¡Me rebelo!
Llevo 30 años currando –y cotizando como un bendito- y aún me quedan más de 15 hasta el retiro ¿Pretenden decirme que cuando alcance los 65 tacos no tengo bien ganada mi jubilación? ¿O acaso pertenezco a una casta inferior en el grado de ciudadanía? Porque mientras sugieren lo beneficioso que sería para el país y para mí mismo que me muera trabajando –o que trabaje hasta que me muera, que es lo mismo- , estos mismos tipos miran hacia otro lado cada vez que una gran corporación prejubila a su personal con 55, 52 y hasta 50 años.
Recuerden que muchas de estas prejubilaciones contemplan la prestación previa por desempleo para el afectado, a cargo de todos nuestros bolsillos. ¿Para eso quieren que el resto –cualquier mortal que no trabaje en una de esas megacompañías- trabaje más años? ¿para financiar el dorado retiro de otros?
Conmigo, desde luego, que no cuenten.
La caja de la Seguridad Social debería ser sagrada. Y si alguien no sabe gestionarla lo lógico es que se vaya a la puta calle, en lugar de hacérnoslo pagar a todos.
miércoles, 8 de abril de 2009
Sabores de Luxemburgo
Luxemburgo es un pequeño y frío bombón de chocolate con sabor a cruce de caminos, a maletín furtivo, a funcionario desplazado en eterna misión temporal, a espía jubilado, a mercader en activo, a contabilidad –“para mí doble y con leche, garçon”- a subvención en su punto, a bacalao portugués, a sürkrüt alsaciano, a eje franco-alemán, a vaqueros y banqueros, a ciclistas con Aston Martin, a exilio y a bendita burocracia.
Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.
Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.
Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones
Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.
Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.
Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones
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