Ante la derrota de Rodolfo Chiquilicuatre en Eurovisión y visto el mamoneo que rige las votaciones, conviene tomar medidas de cara al próximo evento. El problema es que para alzar con el premio a un representante patrio, éste no podrá ser ya de España.Y es que si algún rasgo define Eurovisión, es constatar que cuanto más se odian los países más se votan entre sí, como si conflictos, guerras, asesinatos, violaciones o limpiezas étnicas fueran minucias incapaces de empañar los tiernos sentimientos de camaradería que despiertan los trinos más o menos acompasados de sus intérpretes.
Un Alzheimer colectivo y quien sabe si necesario, escenificado a la perfección en la anfitriona del festival, Belgrado, capital de un país que ya no es, bombardeada antes de ayer por sus colegas de Occidente y hoy paladín de una Europa unida por el gorgorito.
Por tanto, y visto cómo está el patio, les presento mi receta para ganar Eurovisión el año que viene:
Independizar todas nuestras autonomías para convertirlas en 17 estados soberanos.
Ello nos daría 16 x 12 votos, a los que habría que sumar los habituales de Portugal y Andorra. Con 216 puntos en el bolsillo ya tendríamos asegurado el segundo o el tercer puesto puesto antes de empezar a cantar. Por tanto, con cuatro votos solidarios de alguno de estos países de nuevo cuño -¿alguien sabe por donde para Moldavia?- la victoria jamás debería escapar de nuestras manos.
Qué el ganador o ganadora no sería ya español sino representante de un país llamado Murcia o Castilla la Mancha? ¿Y que mas da? Lo importante es que, en torno a su figura, las naciones de lo que otrora fuera España estarían más unidas que nunca.
¡Y eso compensa, coño!
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