La hora de los frikis

Tras la disolución del parlamento y la convocatoria de elecciones para 9 de Marzo, frikis de todas las formaciones políticas, camuflados tras los equipos de campaña, se enfrentan entre sí para dilucidar en dura pugna quien avergüenza más a sus votantes con la excusa de los próximos comicios.

Sólo así se entiende que en Izquierda Unida hayan decidido vestir a Gaspar Llamazares con esta pinta de supernenaza para un cortometraje en Internet. Sin entrar ya en lo serio de la propuesta ¡fíjense cómo me lo han dejado! Y es que, con esas desproporcionadas piernas a lo Nicole Kidman, esa cojonera tan amplia como descolocada, apenas sujeta por un cinturón rojigualdo al más puro estilo Fraga y ese capote de guardia civil, el pobre Gaspar parece un cruce entre Mazinguer Z, catwoman, Mortadelo y Superlópez.

Pero como el sentido del ridículo no es exclusivo de IU, el Partit del Socialistas de Catalunya, que ya dio buenas muestras de sus cualidades con el memorable vídeo “nocilla-montilla” se nos descuelga ahora con... ¡El perfume del PSC!

Dando por hecho que hoy día ningún dirigente de la izquierda canta ya a concentrado de alerón de obrero, la pregunta es ¿A qué huelen los socialistas catalanes? Quizá Joaquim Nadal sí exhiba un inquietante tufillo a quemado, gentileza de Magdalena Álvarez -que, como diría Hugo Chávez, debe desprender aroma a azufre- pero ¿Y Montilla? ¿Tiene olor? Permítan que lo dude. Este tipo es inodoro, incoloro e insípido.

Por último, aunque muchos nos imaginamos a qué olerá el PP -se admiten ideas- nos quedaremos sin su perfume oficial, ya que los chicos de Rajoy no necesitan de estos gadgets -el friki Martínez Pujalte cantando a voz en grito el nuevo himno nacional ya es suficiente reclamo- para dejar bien alto su nivel de excentricidad. Y es que, tras proponer en pleno siglo XXI la creación de un ministerio de la familia, a estos tipos sólo les queda, en nombre siempre de la libertad, restaurar la Sección Femenina, desenterrar la OJE o rehabilitar a la Inquisición. Espero no dar ideas.
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Contravídeo al Partido Popular de Catalunya

Supongo que a estas alturas ya conocerán el lamentable vídeo que los chicos del PP en Catalunya -para ellos con eñe- han lanzado para animar la campaña electoral. Tal alarde de periodismo de investigación no podía quedar sin réplica y ésta es la que ofrece, con todo cariño, El Siglo de las Luces.

Que lo disfruten.
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Las cosas por su nombre

El presunto etarra Igor Portu Juanena ingresa en la UCI del hospital de Donosita a las quince horas de su detención con una costilla rota, un ojo amoratado, un neumotórax y múltiples hematomas, erosiones y abrasiones en rodillas y tobillos, según el parte médico del centro sanitario.

La versión oficial, según la cual las heridas se produjeron en el momento de su detención al oponer el preso resistencia, se contradice con el hecho de que el presunto terrorista fue visto en perfecto estado de salud 13 horas más tarde de su arresto, mientras acompañaba a los agentes de la guardia civil en el registro de su domicilio.

Pues bien: dando por hecho que ni Dios se va a creer la explicación del gobierno ¿No sería mejor decir directamente que a un agente se le fue la mano?

Y quien tenga que pagar que pague. Así, sin complejos.

El problema en que en estos tiempos de lo políticamente correcto nadie se atreve a decir las cosas por su nombre. Los policías ya no son policías sino miembros de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado y su cometido no es combatir a los criminales sino salvaguardar los derechos y libertades los ciudadanos. Una panda de nenazas, vamos. Y claro, si los polis ya no son polis, tampoco está bien decir que sus métodos siguen siendo los habituales aunque, de tanto en tanto, inconveniencias como los vídeos de Les Corts nos pongan los pies en el suelo y dejen a los políticos sin argumentos.

Por eso conviene decir las cosas por su nombre y dejarse de tabúes. Los polis son polis y los terroristas, terroristas. Ambos son hijos de su propia cultura y tienen sus particulares métodos.

Eso sí, a partir de ahí acaban las comparaciones. Mientras los primeros, pese a sus posibles excesos- de por general denunciables- trabajan para salvarle a usted la vida, los segundos pueden ser sus verdugos. Basta encontrarse en cualquiera de esos enclaves fatídicos donde colocan sus bombas indiscriminadas en nombre de la liberdad de Euskal Herría.
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Los cangrejos de Dakar.

Se cancela la edición del 2008 del rally Lisboa - Dakar ante el temor a que Al Qaeda atente contra los participantes a su paso por Mauritania.

Cada vez que pienso en Dakar recuerdo la gran cantidad de cangrejos que corrían, siempre hacia atrás y sin rumbo aparente, sobre la arena de las desiertas playas cada vez que intuían la presencia humana. Al conocer esta información he vuelto a pensar en ellos y he comprendido que esos andares imposibles encierran una metáfora.

Entiéndanme, no es que me importe mucho que a unos niños bonitos les hayan fastidiado el plan, que algún fabricante o patrocinador pierda algo de dinero, o que otros se queden sin ese chollo turístico-buen rollete que es el Dakar Solidario. Allá se jodan.

Me entristece evidenciar que vivimos en un mundo cada vez más estanco y me enfurece comprobar cuanto nos engañan.

Nos engañan porque tras el 11-S y la supuesta guerra contra el terrorismo el resultado es que vivimos en un planeta mucho más inseguro. Nos engañan porque las invasiones no han servido para nada. Ni se han pacificado estos países ni se ha frenado al islamismo radical que, desde Mauritania a Indonesia, parece más activo que nunca. Además, lo injusto de estas guerras y la cantidad de víctimas inocentes que cada día perecen en ellas ha alentado un sentimiento antioccidental -trabajado a pulso, todo hay que decirlo- que costará erradicar y cuyas consecuencias vamos a pagar todos.

Y me enfurece constatar que uno, que ni es imperialista, explotador, ni tiene alma de cruzado, ni tan siquiera cree en banderas o religiones, dentro de poco no podrá trasladarse más allá de sus aburridas fronteras culturales sin temor a que cualquier desesperado o fanático le vuele los sesos en nombre de Alá, de lo cabrones que son los americanos, de su propia miseria o de su puta madre.

Los cangrejos de Dakar son una metáfora, pero no del famoso rally sino de nuestra propia condición. Y es que, al igual que los crustáceos, vamos para atrás y a piñon fijo.
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El meme de las familias desestructuradas y una entretenida lección de historia

Me urge mi amiga Maria Antonia a contestar a un divertido meme con el fin de desenmascarar pendoneos sentimentales entre aquellos defienden a la familia tradicional cristiana como único y excluyente modelo de convivencia marital.

El encargo no es fácil pues, aunque algunos de estos santurrones no han logrado -o no han querido- evitar que se haga pública su agitada vida sentimental, el modelo clásico que ha regido secularmente a la derecha es otro: el de la doble moral.

En la práctica significa construir una familia tradicional de hombre y mujer bendecidos en santo matrimonio, y usarla como fachada que amague todo tipo de infidelidades, cuernos, puteríos, desviaciones y hasta perversiones sexuales.

Naturalmente, el mero hecho de casarse por la iglesia no otorga patente de corso para hincar la polla o meter el coño donde plazca. Son necesarios unos requisitos para alcanzar este placet: ser hipócrita, guardar las apariencias y, como no, disponer de una mínima posición social en la comunidad. Quien además de estas virtudes tenga poder, dispondrá de bula eclesiástica para hacer de su vida sexual lo que le venga en gana.

El mejor retrato de cuanto acabo de decir lo podemos encontrar en nuestra institución más tradicional y católica: La monarquía. Dado que se me solicita tres ejemplos, me valdré de la Historia de España contada para escépticos, de mi admirado Juan Eslava Galán. Un libro que debería ser de obligado estudio en las escuelas. Ahí voy:

Isabel II.
Casada a los 13 años con el homosexual Francisco de Asís (les juro que esta foto es de la época), buscó satisfacción en decenas de amantes de los que tuvo al menos cinco hijos. Destaca su amorío con el capitán de ingenieros Enrique Puig Moltó, cuyo fruto fue Alfonso XII, un niño adulterino en su concepción pero legítimo sucesor dado que, según nuestra ley dinástica, cualquier hijo nacido de reina tiene como padre a al marido de ésta.

Alfonso XII.
Con tales precedentes familiares -y otros muchos que omito por falta de espacio- a nadie extraña que el joven rey no tuviera bastante con Doña Maria Cristina, su señora, y se procurara el solaz con varias amantes, entre la que destaca la contralto Elena Sanz. La cómica le dio dos hijos, estos ilegítimos de pleno derecho, pues el rey no necesita reconocer los vástagos de sus relaciones extramatrimoniales.

Alfonso XIII.
Siguiendo con la tradición, Alfonso XIII tambien coleccionó amantes, como la bella actriz Carmen Ruiz Moragas, de quien engendró dos bastardos. Uno de ellos, al menos, aún vive y pueden juzgar el parecido. Pero lo más curioso del monarca era su gusto por el cine pornográfico, una afición tan desarrollada que incluso se rodaban películas sólo para él. Se ignora si durante el visionado de las mismas el rey sacaba lustre al sable o siquiera si delegaba tal tarea en terceros.

Vidas ejemplares ¿no les parece?

Cedo esta patata caliente a Javier, Gracchus y Germán, dando por sentado de que no tienen la menor obligación de recoger el testigo.
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