Agua de boca... y de culo

Cuando hace unos días, concienciado por el problema del agua en Catalunya y tras reciclarme en las más modernas técnicas de sostenibilidad, decidí lavarme los pinreles en un barreño en lugar de usa el bidé a chorro abierto y así reutilizar el agua de la ablución para regar el naranjo de mi jardín, no imaginaba que estaba a punto de asesinar a un árbol sano, que cada año me regalaba sus preciados frutos y que incluso había aguantado sin inmutarse las diarias meadas de mi perro.

Así, con cara de gilipollas y barreño en mano, viendo cómo la joya de mi jardín expiraba ante mis ojos y los pajarillos que anidaban entre sus ramas caían muertos a mis -culpables- pies, recuerdo que pensé:
“¡Y eso que no me he lavado el sobaco!”

Pues bien, acabo de enterarme de que en Barcelona beberemos agua de boca reutilizada para su nuevo consumo humano. O sea la que proviene de grifos, duchas, picas y la mismísima taza del váter, con todo su contenido.

Tras conocer la noticia pensé en dirigirme a las autoridades a fin que me pusieran en cuarentena. Todo antes de cargar en mi conciencia con la autoría de un envenenamiento masivo. Mi familia, huelga decirlo, estaba de acuerdo en que me entregara.

Claro que tras leer más sobre el asunto, me he tranquilizado. A fin de cuentas, el agua procedente del consumo humano está infinitamente menos contaminada que la que se capta de los ríos -la cual llega a las depuradoras cargada de toda suerte de bichos, residuos químicos...- y la bebemos cada día sin morirnos. Así que quitarle algunas toneladas de nuestra propia mierda no debe ser tan complicado.

Incluso tiene su gracia saber que parte de mí acabará en sus paladares, de la misma forma que en mi ser se funidirá la esencia de ustedes. ¡Esto es hermandad, coño!

Eso sí, un ruego. Controlen bien lo que tiran por la cisterna a partir de ahora. No me gustaría acabar como el tipo de la foto.
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Getafe 3 Bayern 3

¡Vaya putada!

Créanme si les digo que es el primer partido con el que había disfrutado de verdad en esta temporada.

Y sí, todos sabemos que el fútbol es asín, pero pese a todo jode que un partido tan espléndido para los madrileños acabe de esa forma tan injusta como inesperada.

Änimos a la afición del Getafe, cuyo equipo ha logrado recuperar la ilusión por el fútbol a este resignado culé.
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Balanzas fiscales y solidaridad

El gobierno presentará las balanzas fiscales en un plazo máximo de dos meses, según confirmó Jose Luis Rodríguez Zapatero durante el debate de investidura.

¡Por fín! Y es que, al amparo del absurdo secretismo que siempre ha rodeado lo que cada comunidad aporta y extrae del erario público, ha corrido tanta tinta, se ha fomentado tanto victimismo y se ha dado tanto agravio comparativo que sólo la necesaria claridad de las cuentas superará tales prejuicios. Recelos que abarcan tanto a las comunidades más pobres como a las más ricas.

Las primeras, por un temor injustificado a mostrar sus supuestas vergüenzas. Y las segundas, como Catalunya, porque han utilizado muchas veces estos datos -o la falta de ellos- para presentar a España como un paraíso en el que todos viven de puta madre a costa de la extorsión a la que estamos sometidos.

Y ni una cosa ni otra.

La financiación nunca puede depender de balanzas fiscales sino de criterios de solidaridad. Otra cuestión es cómo se aplican. Y es que el verdadero problema de este país no es de desigualdad fiscal sino de modelo de estado.

Cualquier persona que crea que España es una nación cohesionada, verá lógico que las comunidades ricas aporten más que las pobres, de la misma forma que entenderá que son las zonas más desfavorecidas las que precisan mayor inversión pública. Como mucho reclamará que las infraestructuras de su comunidad guarden cierta relación con lo que aporta, precepto que no se cumple en Catalunya.

Para los que añoramos un federalismo asimétrico, la balanza fiscal debería marcar la cuota de aportación al estado de cada federado según su propio PIB, en base a los impuestos que cada comunidad recaude y garantizando un fondo de solidaridad común.

Por último, los soberanistas usarán estos ratios para evaluar -de forma errónea bajo mi punto de vista- qué tal viviría su país como estado independiente.

El gran error, en cualquier caso, consiste en usar la balanza fiscal como un arma arrojadiza, tentación permanente del nacionalismo.

¿Qué ocurriría si usáramos este mismo razonamiento para Catalunya? Descubriríamos que Barcelona y su área metropolitana mantiene al resto del país. ¿Tendrían derecho a quejarse los barceloneses? Pero es que, aplicados sobre Barcelona , se constataría cómo las zonas más ricas y menos pobladas son las que más aportan a las arcas de la ciudad, mientras la inversión pública -sanidad, infraestructuras, educación, espacios públicos- va a parar a los barrios más desfavorecidos.

Como ya he dicho, todo territorio debe mantener su cohesión en base a criterios de equidad. El problema, quizá esté en fijar sus límites.
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La antorcha olímpica llega a Estados Unidos

Suponemos que a los americanos les faltará tiempo para echarse a la calle y denunciar las atrocidades con las que China somete al pueblo tibetano.



Con todo mi respeto a Tibetanos e iraquíes.
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¡La tortura NO es arte!

El matador de toros Curro Romero, nombrado académico de bellas artes por la Real Academia de Bellas Artes Santa Isabel de Hungría de Sevilla.

¿Bellas artes? ¿torturando animales? ¿Qué arte hay en asesinar armado hasta los dientes a un pobre toro asustado, aturdido, y casi siempre atontado ex profeso?

El arte del verdugo, el arte del chulo que se cree más macho por someter, en un combate desproporcionado y desigual, a un ser más débil e indefenso. El arte de un cobarde que sin espada, estoques, varas, banderillas, puntillas y hasta rifles si hace falta, se cagaría encima ante la mera idea de enfrentarse a un toro.
O a un conejo.

Respecto al público... den por seguro que si en las plazas aún se ejecutara de forma pública a prisioneros o reos no faltarían espectadores. Y que hasta verían el arte en la matanza. A fin de cuentas, el ser humano siempre ha buscado argumentos para dignificar las mayores perversiones.

En fin, que si Curro Romero -o cualquier otro torero- accede al rango de académico de las bellas artes, con mucho más motivo podríamos pedir que Rodolfo Chiquilicuatre se convierta en profesor honoris causa por la Scala de Milán, o que Chiquito de la Calzada disponga de un sillón en la RAE.

Son menos frikis que un torero y no han cimentado sus carreras torturando a nadie.
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Madrid (I)

Estos últimos días he encontrado dos estupendos artículos, uno de Maripuchi y otro de Gracchus, sobre la capital de España. Créanme si les digo que su lectura ha destapado viejos recuerdos y algunas reflexiones algo más contemporáneas que, con su permiso, me gustaría compartir con ustedes.

Ante todo, deberían conocer mi relación con esa urbe.

Viví en Madrid cerca de año y medio, entre 1982 y 1984, no por gusto, sino porque el estado reservó una taquilla a mi nombre en un cuartel de aquella ciudad, a la que llegué tras un ensayo previo de dos meses en Cartagena.

Dirán ustedes: eso no es vivir, es subsistir. Y no les falta parte de razón. Pero mi milicia, asaz atípica, me permitió un conocimiento profundo de la villa y corte. No me imaginen pues rapado y trocando mis ropas de militar por las de paisano en un cuartucho infecto de cualquier sucio bar. Véanme mejor con el pelo más bien largo –sin estridencias- vestido de calle con cierta elegancia y conduciendo coches que podrían parecer hasta de lujo en la época, con matrícula civil y gasolina ilimitada por gentileza del estado. En el bolsillo, un pase que me permitía entrar o salir del cuartel a la hora que me apetecía y sólo si me apetecía.

Un chollo con una pequeña contrapartida: cada día me jugaba la vida.

Fueron años convulsos. La “movida” estaba en plena ebullición, El PSOE acababa de acceder al poder, el Papa nos había visitado por primera vez, Tierno era alcalde, ETA afinaba con precisión extrema el tiro al militar y la capital era un enjambre de conspiraciones.

De aquel tiempo proviene mi cariño al Madrid Viejo, mi adoración al Prado, mi afición a las novelas de espías y mi gusto por la metamorfosis polivalente, dado que era una persona distinta según me encontrara en Malasaña, en el cuartel, admirando “el jardín de las delicias” o en las terracitas de la Castellana y Diego de León.

Entretanto, acumulaba impresiones.

Tras aquel período he continuado yendo a Madrid de manera algo más furtiva. Viajes de trabajo marcados por la ida y vuelta del puente aéreo, o con prolongaciones de algunos días cuando logro estirar el motivo de la visita hasta el fin de semana.

En este tiempo la ciudad ha cambiado mucho. Tanto, que sigue siendo la misma. Y desde luego, aquellas impresiones que recabé hace más de veinte años sobre Madrid y los madrileños se han ido confirmando y continúan de plena vigencia.

¿Quieren conocerlas? Será en un próximo post. Ya saben, sigo firme al juramento de no exceder un número máximo de líneas por artículo. Así que hasta ahora.
[tags]Madrid,Tierno Galvan,movida,mili[/tags]

La rebelión del hombre de paja

Si el nombramiento de Soraya Saenz de Santamaría disparó las alarmas, la designación de Cristóbal Montoro como portavoz económico en lugar de Pizarro ha colmado el vaso. La derecha mediática se ha echado a la calle para atacar sin piedad a Rajoy.

Como muestra, lean esta perla firmada por Agapito Maestre, de la que entresaco:

"¿Es contradictorio el proceder de Rajoy? No, ojalá; es, además de estúpido, perverso. La decisión de Rajoy es, a la larga, la mejor manera de poner al PP al servicio del PSOE."

Le tenían ganas desde hace tiempo. Y es que para una parte del PP Rajoy sólo es un hombre de paja, útil mientras no moleste, pero al que no piensan consentir que se ponga gallito.

Rajoy fue designado por Aznar para asegurar la influencia del héroe de Perejil en el futuro presidente del gobierno, con la vista puesta en sus jugosos negocios. Para su desgracia, todos su planes se fueron al carajo el 14 de Marzo del 2004. Cosas que tiene la democracia.

El lastre de tal falta de previsión fue el propio Don Mariano, un político tan dócil cómo falto de iniciativa, con una capacidad de liderazgo cuando menos discutible y al que además nadie había preparado para estar en la oposición. A fin de paliar este error, el núcleo duro decidió blindar el partido y cohesionar a su electorado con ayuda -interesada- de los grupos más afines: periodistas, iglesia, AVT...

El resultado lo hemos visto en estos últimos años, durante los cuales, el referente ideológico del partido ha estado marcado por Losantos o Pedro J, mucho más sensibles a los dictados de una "baronesa" como Esperanza Aguirre que a los del propio Rajoy como presidente.

Si el PP hubiera ganado las elecciones, este status podría haberse mantenido. Rajoy es cómodo de manejar. Pero como no ha sido así, se imponen cambios. Y es aquí cuando el hombre de paja ha dicho basta, ha dado un puñetazo sobre la mesa y ha decidido crear, por una vez, su propio equipo.

Un poco tarde para echar carácter, me temo.

Lo peor que puede sucederle a un hombre de paja es creerse que ha llegado donde está, no porque otros lo pusieron ahí, sino por méritos propios. O convencerse de que ya manda tanto o más que quienes en su día le colocaron.

Se lo van a comer.
[tags]Rajoy,Losantos,ESperanza,el hombre de paja[/tags]

El trabalenguas del Ebro

El Ebro podría ser trasvasado
¿quien lo destrasvasará?
El destrasvasador que
sin llamarlo trasvase,
trasvasare el destrasvase,
buen destrasvasador será.


O donde dije digo digo diego
O ¿Porqué llamarlo am... trasvase si queremos decir sex... captación transitoria de aguas?
O... Cómo podemos ser tan primarios y a la vez tan cínicos?
[tags]Ebro,Segre,trasvase,catalunya[/tags]

El año 2014, la crisis de Esquerra y otros pasajes de las sagradas escrituras.

Permítanme una licencia bíblica. Y es que no puedo evitar recordar que, cual Moisés mostrando al pueblo hebreo la tierra prometida, así anunció Carod Rovira la fecha para la independencia de Catalunya: el año 2014.

Emulando también al patriarca Bíblico, el de Cambrils decidió guiar a su grey a través del desierto celtibérico. Y al igual que el personaje que interpretó Charlton Heston, a estas alturas Carod ya debe saber que jamás verá la tierra prometida, al menos como líder de su pueblo. Y es que a diferencia de lo que se narra en el Éxodo, sus fieles no parecen tener muchas ganas de abandonar al Faraón Zapatero ni en hacer del Ebro un mar Rojo que se cierre y marque fronteras; es más, se han lanzado en masa a adorar el becerro de oro del PSC.

Menuda putada para el hijo del brigada.

Lo cierto es que resulta tentador hacer símiles bíblicos a costa de Carod. Él mismo abrió la espita, al autocoronarse de espinas en Israel. Pero lo que menos imaginaba el líder de ERC al hacerse aquella foto es que, como en el caso de Jesucristo, no sería el invasor romano sino su propio sanedrín quien, a la postre, exigiría su crucifixión.

¿Resucitará también de entre los muertos?

Es posible. Como ya vemos en Izquierda Unida, un batacazo electoral rara vez mueve a la autocrítica y casi siempre propicia la guerra intestina. Un esfuerzo tan lógico como inútil, pues lo menos importante es saber quién liderará ERC a partir de junio sino conocer la capacidad de esta formación para consolidarse como una opción real de gobierno. Un ejercicio que debe ir acompañado de una reflexión muy crítica sobre cual debe ser el papel del movimiento independentista.

Y es que, vista la evolución del voto catalán, me temo que en el 2014 los únicos que desearán la independencia para Catalunya serán los simpatizantes del PP del resto de España, para ver si así logran gobernar de una jodida vez lo que ellos creen su país.
[tags]ERC,carod,catalunya,independencia,PSC,la corte del faraón[/tags]

Un brillante muy poco pulido

Mi amigo Jose, quien a tenor de su firma debe estar a punto de cumplir años, acaba de otorgar a esta página el premio “Brillante weblog 2008”. La verdad, no sé cómo tomarme tal honor, ya que este nombre se presta a la confusión.

De hecho, lo primero que se me vino a la cabeza al leer lo de “brillante” fue el mayordomo de Tenn, ese que tras pasar años limpiando como un cabrón casas adineradas algodón en mano, se dedica ahora a beneficiarse a sus lascivas propietarias, una tarea mucho más agradecida.

Sin embargo, poco después caí en cuenta de que Brillante es también una conocida marca de arroz, ese que no se pasa. ¿Una indirecta, acaso? Claro que tampoco descarto que el gobierno chino quiera agradecer con este producto tan propio de su gastronomía mi anterior comentario sobre el Tíbet.

Para preocuparse, vamos.

Por tanto, si esta distinción honra mi aseo personal o el de mi página lo agradezco en el alma, que uno quizá no sea demasiado pulcro pero sí muy limpio. Si, por el contrario, lo que he encontrado es un patrocinador para mis míticas paellas, pues encantado de la vida. Pero si se refiere a la presunta brillantez de este escriba, en sinceridad lo creo inmerecido. De hecho, fíjense con qué tontería he cumplido hoy el artículo.

¿Y a quien paso la pelota? Pues a mis amiguetes, que de eso se trata: Javi Moscas, Javi Windows, el impronunciable Shirik, al grillado Germán, a Armando... ¡No, a Armando se lo niego, por tener la desfachatez de retirarme el enlace de su página por todo el morro!

NOTA A LOS AGRACIADOS: Sé que me odiaréis por ello, compadres, pero consolaos pensando que este meme al menos no pregunta gilipolleces como tus colores favoritos, tu peli más guai o a qué dedicas el tiempo libre.

Ah, y se lo brindo a ATEO, porque ya forma parte de la locura de esta página y para ver si se le ablanda el corazón y me pasa algunas botellitas de su vino de una maldita vez.

PD: Por cierto, mi mejor premio hoy es el cumple de mi niña. ¡Ocho añitos ya!
[tags]meme,brillante,el algodon no engaña,basmati[/tags]