lunes, 18 de febrero de 2008

La independencia de Kosovo y la balcanización de España

kosovo_flag.jpgEl país que gobernó Tito hace poco más de una década se ha transformado en 7 repúblicas soberanas. Kosovo ha sido la última en hacer efectiva su independencia, apoyada por Estados Unidos, Francia, Reino unido y Alemania, aunque con las reticencias de aquellos países que, como el nuestro, tienen el problema secesionista en casa. Pero ¿Son equiparables el modelo balcánico y el español?

La derecha española y sus satélites mediáticos no se cansan de alertar con toda ligereza sobre el riesgo de balcanización de España. Monstruosa afirmación que debería hacerles reflexionar ya que, si algo así ocurriera, la historia les reservaría a ellos el papel de serbios.

La guerra de Yugoslavia se caldeó en prensa, radio y televisión mediante mensajes que, ante el miedo a la rotura de Yugoslavia, criminalizaban a la población no serbia y justificaban cualquier medio para mantener la unidad del país. Esa campaña de odio fue desplegada desde el gobierno de Milosevich, y contó con la inestimable ayuda de intelectuales y periodistas así como de la iglesia ortodoxa. El obispo de Kosovo instaba ayer mismo a Serbia a recuperar ese país por vía militar.


Por fortuna, aunque estos métodos de propaganda nos suenen a conocido, España no es Yugoslavia. Las tesis más extremas del Partido Popular y sus satélites sólo tienen calado entre sectores decididamente ultras y la mayoría de los ciudadanos, en la práctica, no hace el menor caso a los incendiarios sermones de Losantos, Moa o Monseñor Camino. Así lo entiende hasta el “radical” Carod Rovira, al afirmar que, aunque Kosovo confirma que el derecho de autodeterminación es universal, la realidad de España nada tiene que ver con la de la antigua Yugoslavia.

Y es que nuestros independentistas, a excepción de ETA y su entorno, tienen claro que sólo conseguirán sus propósitos contando con la complicidad, la simpatía e incluso el interés geoestratégico de la comunidad internacional. E ir matando inocentes bajo el sello de banda terrorista no es el mejor método hoy día para ganar amigos.
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viernes, 15 de febrero de 2008

Carta abierta de ETA a Al Qaeda.

Detenidos en Vitoria tres individuos como presuntos miembros de una célula islamista cuya misión era reclutar combatientes para la yihad.

La noticia ha llenado de inquietud al entorno de ETA, como demuestra este documento al que ha tenido acceso en exclusiva El Siglo de las Luces.
Queridos colegas islámicos:

¿Vosotros estáis agilipollados o qué coño os pasa?

¡Pues no será grande el mundo ni estará plagado de infieles cómo para tener que venir a tocarnos los cojones precisamente aquí, a Euskalerría! Demasiado chunga está ya la cosa como para que encima se nos establezca la competencia. Y además, con métodos que no son del oficio.

Porque, vamos a ver ¿qué hostias es eso de los atentados suicidas? ¿cascarla cada vez que alguien meta un triste bombazo? ¡Vamos, venga ya...! ¡Pues no se pondrían contentos al otro lado del Ebro!

Además, ¡anda que iba a ser fácil reclutar gudaris! Y es que vosotros, como sois unos puretas que ni bebéis vino ni coméis jamón, no sabéis lo que os perdéis. ¡Pero vete tu a una Herrikotaberna, pilla a un tipo que se está poniendo ciego a pinxos y txiquitos y dile que se destripe colocándose 50 kilos de explosivos bajo txapela, que verás donde te manda!

¿Y si es una tía qué le decimos, que andes de diñarla se ponga un velo que le tape hasta los pies? ¡Vosotros no tenéis ni puta idea de cómo se las gastan las vascas! De la primera hostia se te quitan las ganas. Eso sin contar el pollo que te montarían con gritos como “machista de mierda”, o -sí, lo siento- “pedazo de moro”, mientras te dan estopa.

Que no, hombre, que no, que las cosas no van así por aquí.

Además os vais a atentar a Madrid o Barcelona y luego la peña nos intenta endosar vuestros atentados por el morro. ¡Como si no tuviéramos bastante con lo nuestro!

¡Así que no nos habléis de guerra santa ni de pollas en vinagre! Lo que pasa es que queréis aprovechar nuestro mal momento para pisarnos el territorio ¡so cabrones!

Pues tened clara una cosa. ¡Como nos infléis mucho los huevos, vamos y os volamos la Meca con dos cojones!

Así que ya sabéis. Coged vuestra sharia, vuestros rezos y vuestro puto té a la menta y ¡hala, a kaskarka por ahí!

¡Que no llevamos 40 años trabajando aquí para que vengan unos de fuera a jodernos el negocio, cagüendioss!

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jueves, 14 de febrero de 2008

El debate del tomate

duelo.jpgEl partido Popular solo acepta el debate televisado entre Rajoy y Zapatero si éste se emite en Antena 3 o Telecinco. El PSOE propone una señal única gestionada por la acedemia de televisión.

Seamos claros; semejante enroque por parte de los populares sólo puede obedecer a dos motivos: O los asesores de Rajoy temen el cara a cara,.o bien el partido popular quiere pillar “cacho” de los beneficos que a las cadenas privadas generará dicha emisión. Sin descartar el primer supuesto, deberíamos centrarnos en la segunda hipótiesis.

Antena 3 y Telecinco tienen un morro que se lo pisan. Y es que sólo ahora, cuando se prevén audiencias estelares , se acuerdan de que a sus televidentes les interesa y mucho la política. Y presionan. Tanto que el PP se arriesga a abortar el debate si no se satisface a estas cadenas. ¿Tanta pasta esperan sacar?

Pero lo que más me inquieta es adivinar cómo obtendrán el dinero si en la emisión no habrá cortes publicitarios. ¿Echarán mano de la publicidad encubierta?
Imaginen a Rajoy, con la corbata suficientemente doblada para que se lea “el Corte Alemán” pidiendo un vasito de agua al presentador “pero, mire ustez, no me la traiga del grifo. Yo sólo bebo Solán de Ovejas”.

O mientras habla de finanzas. “No me diga que la economía va bien cuando el único banco que aun ofrece créditos fáciles es el Cántabro's Bank quien, con una simple llamada al número 999 999 999, estudiará su caso y le regalará además un juego de sartenes San Polonio”

¿Y en seguridad vial? “¿Cómo van a estar bien nuestras carreteras si yo mismo he tenido que comprarme el nuevo Audi AA, 3.300 cm3 y 220 CV turbodiesel con suspensión a prueba de baches y todo al increíble precio de 37.600 euros con un una mínima entrada de...?”

Lo dicho: Rajoy busca el debate del tomate. Aún exigirá a Jorge Javier Väzquez como moderador.
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martes, 12 de febrero de 2008

Saturación electoral

Aún no ha empezado la campaña electoral y ya estoy hasta las mismas narices de ella. Por tanto, perdonen que, por mera higiene mental, hoy no les hable de la última ocurrencia del político de turno. Es lo que ocurre por abusar.

Lo jodido es que si no hablo de las elecciones tampoco sé bien qué decirles. El nivel de saturación informativa con relación comicios llega a tal punto que apenas deja espacio para centrarse en otros temas de actualidad.

Buscar la inspiración en otros blogs tampoco ayuda en estos días. La mayoría de los que visito andan revolucionados intentando vender las siglas a las que se deben. En algunos casos con una dedicación tan inocente que raya la fe ciega; otros por compromiso profesional, y algunos, los más trepas, porque están convencidos de que su abnegación tendrá recompensa en un futuro. Por eso huyo de ellos o me refugio en los más valientes, en aquellos que, al menos, tienen el coraje de criticar a su propio partido. (No me pidan que enlace a sitios concretos, please)

El caso es que ya es casi la hora de dormir, me estoy perdiendo el CSI y sigo sin tener ni pajolera idea de qué contarles. Por tanto, y como se supone que éste es un blog satírico, o sea, algo cómico, les dejo con un chiste.
El novio que se presenta al futuro suegro y le dice:
“Buenas, que vengo a pedir el coño de su hija”
Y el padre, que le suelta:
“Hombre, será la mano…”
Y el otro que responde
“¡NO, más pajas No!”

Pues hala, hasta mañana.

lunes, 11 de febrero de 2008

Meme. Especimenes del PP

Me lanza mi amiga Maripuchi el curioso reto de señalar a algún espécimen del PP especialmente significado por sus recientes declaraciones.

Largo me lo fías, Maripuchi. Desde hace tiempo la calle Génova parece un laboratorio de ideas necias donde sus moradores pugnan por ver quien suelta la tontería más gorda. Así que, tras un duro casting, mi candidato es (¡tachán…!): Manuel Pizarro.

manuel_pizarro.jpg

La última de este señor, cuyo enorme agradecimiento al PP le ha hecho abrazar la política con la fe del converso -2.000 de gracias contantes y sonantes- es decir que la inmigración irregular amenaza nuestro estado del bienestar.

Sorprende la generosidad de Pizarro al preocuparse por el bienestar de los demás, estando el suyo tan bien asegurado. Y no le falta razón al decir que si nuestros trabajadores no cotizan –inmigrantes o no- el sistema público se vería afectado.

El problema es que, dicho así, parecería que los propios inmigrantes desean trabajar en negro, que les encanta no tener contrato y que renuncian con gusto a los derechos laborales para no cotizar. Hecho que demostraría la maldad intrínseca del extranjero pobre –cuanto más pobre más malvado- y sus sucios manejos por hundir España.

Señor Pizarro, si hay trabajadores en tales condiciones es porque miles de empresarios los contratan sin mirar más que a su beneficio –muchísimos de su órbita política- y que pueden hacerlo porque manejan con total impunidad miles de millones en dinero B.

Desde luego, este problema no es exclusivo del PP, pero sorprende que quienes más se aprovechan de esta situación sean los que más jalean el fantasma de la inmigración.

Si tras sus apocalípticas declaraciones el señor Pizarro hubiera añadido que su prioridad como ministro de economía sería acabar con las prácticas fraudulentas de los empresarios, les aseguro que no hubiera protagonizado este meme. Pero estoy convencido que no será así. Estafar al fisco y ganar dinero fácil a costa de los más débiles forma parte de esas costumbres tan españolas que jalea Rajoy.

Quien quiera tomar el testigo de este meme tiene todos mis parabienes.
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viernes, 8 de febrero de 2008

Rajoy planta un pino

caganer-Rajoy.jpgEl líder del Partido Popular promete plantar 500 millones de árboles durante la próxima legislatura si es elegido presidente del gobierno.

La medida supondrá plantar 71.400 árboles a la hora durante 4 años si se contrata para ello a españoles decentes (jornada de 8 horas de lunes a viernes, vacaciones...) o 14.270 si se emplea a inmigrantes de esos que, según la doctrina Cañete, no valen ni para servirte un café (jornada de 24 horas de lunes a domingo 365 días al año)

Aunque muchos de ustedes piensen que a Rajoy se le ha ido definitivamente la pinza, lo cierto es que tiene más razón que un santo. Es más, se queda corto. Ocurre que la noticia no ha sabido interpretarse bien.

Lo que pretende el líder del PP, supongo que asesorado por su primo, es que LOS ESPAÑOLES CAGUEMOS MÁS para impulsar la industria del metano.

De ahí lo de plantar pinos.


La verdad, lo va a tener muy fácil. Si el Partido Popular gana las elecciones, millones de ciudadanos se acordarán de Don Mariano cada vez que renueven la flora -intestinal- con salvas y homenajes en su honor.

Si tenemos en cuenta que la victoria del PP arrojaría a unos 15 millones de potenciales plantadores y que el ser humano suele aliviarse una vez al día, en un mes ya se habría superado esa cifra.

A ellos habrá que sumar los pinos patrióticos que planten los simpatizantes del PP, aunque se supone que la producción será bastante menor. De todos es sabido que las beatonas y los tipos con mala leche deben su carácter a problemas de estreñimiento.

Por último, no descarto que Rajoy incluya en el contrato a los inmigrantes una cláusula que advierta que será motivo de expusión no jiñar en una semana.

P'a cagarse, vamos.
[tags]pp,rajoy,arboles,pinos,metano,mierda[/tags]

jueves, 7 de febrero de 2008

Las costumbres de los españoles

rajoy_chiquito.jpgMariano Rajoy propone que los inmigrantes firmen un contrato con valor jurídico en el que, entre otros puntos, se comprometan a asumir y respetar, bajo pena de expulsión, las costumbres de los españoles.

¡Claro que sí, Don Mariano, echando tronío y raza! El problema, nada baladí, será cómo determinar cuales son esas costumbres.

Por ejemplo, si nos basamos en algunas ciudades de provincias, los pobres inmigrantes deberán tragarse misas todos los domingos, como poco. Si por el contrario extrapolamos los usos mayoritarios a partir de una localidad como Sitges, ya pueden ir poniendo el culo en remojo. Si les obligan a apreciar la tauromaquia, crudo lo tendrán en Catalunya y si les exigen a lucir la bandera de España en cualquier prenda de su atuendo, no les aconsejaría que a continuación fijaran su residencia en Hernani, por ejemplo. Más que nada porque difícilmente encontrarían ropa.

¿Qué rasgos definen, pues, el carácter de los buenos españoles? Más allá de metáforas folclóricas, veamos algunos.


- Cobrar en negro (o en subsahariano, para ser políticamente correcto)

- Pronunciar con propiedad “fistro”, pecadorrr” o “cobarde de la pradera”

- Ponerse ciego a coca (España lidera el consumo europeo)

- No leer libros ni comprar prensa (España lidera el ranking europeo... por la cola)

- Hacer boicot a los productos catalanes.

- Cantar de carrerilla el himno de España sin letra (Naino, naino... aprobado; ñainyo, naigny ... ¡A tu puto país!)

- Alabar a Fernando Alonso y llamar negro de mierda a Hamilton.

En definitiva, creer en Dios, en España y en el Real Madrid, que son uno y trino. Huelga decir que yo mismo incumplo todos los requisitos, excepto el de imitar a Chiquito de la Calzada, que se me da muy bien. Así que más vale que no me hagan firmar nada o me veo en Francia de aquí a cuatro días. Claro que bien pensado...
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