Todos somos ETA menos yo (Y donde dije digo digo Diego)

Esta mañana, como cada día, me he levantado, me he aseado y he marchado de mi zulo escuchando, como siempre, las noticias de una emisora etarra.

He dejado a la terrorista de mi mujer en su trabajo, a mi hija etarra en su colegio etarra y he llegado a Barcelona, bastión de ETA en la etarra Catalunya.. He pelado la hebra con una etarra mientras tomaba mi cortadito y, ya en el trabajo, he saludado a mis compañeros de ETA en una lengua propia de etarras. Tras despachar con mi jefe de comando de ETA, he seguido trabajando hasta la hora del almuerzo, donde me esperaba el grupo de etarras con el que suelo comer los jueves. Les he comentado con extrañeza que acababa de explotar el coche de un etarra a cargo, se supone, de otros etarras

En todo el día me he encontrado un solo español de bien. Igual ya no existen.

Al parecer la especie ha sucumbido cuando el último español que quedaba ha roto el boicot que su propio partido impuso a un grupo de comunicación etarra escribiendo una carta para aclarar que no dijo lo que a todas luces sí dijo.

Y es que este señor, además de muy patriota es un mentiroso patológico. Claro, que a lo mejor soy yo quien lo juzga mal. Como soy de la ETA… de su ETA, claro.

De una ETA virtual que nos incluye a ustedes, a mí, y a cualquiera que no ensalce el discurso neofascista del presidente de honor del Partido Popular. Una ETA llena de ciudadanos de bien que exigen el fin de la ETA real, la de los muertos y la violencia, y que por ello apuesta por el proceso de paz.

Todo ello, para más INRI, tragándonos con estoicismo las calumnias, insultos e imprecaciones de este individuo tan miserable Y es que, a diferencia del eterno aprendiz de brujo, nuestra ETA virtual, pacífica y solidaria, sí soporta convivir con la otra media España.

Aznar no, desde luego.
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El violador del Eixample

Alejandro Martínez Singul, conocido como “el segundo violador del Ensanche" salió el pasado domingo de prisión tras agotar su condena. Autoridades penitenciarias y Justicia han expresado su preocupación ya que consideran que Alejandro no está rehabilitado.

Singul, que ha cumplido 16 de los 65 años a los que fue condenado por 10 delitos de agresión sexual –con 5 violaciones a menores y adolescentes comprobadas- no ha disfrutado en este tiempo de ningún permiso carcelario, ante el riesgo de que volviera a actuar.

La verdad, me da pánico saber que existe un violador suelto en mi ciudad. No me fío.

Y es que aunque la policía ha declarado que vigilará de forma especial a Singul, dudo que esa actitud se mantenga en el tiempo. Es más, tan siquiera creo que sea legal coartar la libertad de alguien que ya no tiene ninguna causa penal pendiente.

¿Habrá que aguardar, entonces, a que vuelva a violar?

Ley en mano no nos queda otro remedio, por duro que resulte. Estamos ante el mismo caso que el tan aireado de De Juana Chaos. Claro que tampoco cabe quedarse de brazos cruzados en espera de que actúe. No se debe exprimir tanto el civismo de la gente.

La única solución es impedir que aquellos que cometen determinados delitos reciban el mismo tratamiento judicial que un preso común. Quizá supeditando su condena no a un número fijo de años sino flexibilizándola en función del dictamen de periódico de un comité de evaluación. Claro que para eso se precisan reformas legales que, hoy por hoy, nadie quiere acometer.

Luego, cuando suceda la desgracia, todos nos rasgaremos las vestiduras, pediremos tomarnos la justicia por la mano o acusaremos a quien sólo cumple la ley vigente.

En fín, como sigo sin fiarme, he incluido la foto de este tipo para que, al menos, se queden con sus rasgos.
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Cuando los extremos no se unen

Un viejo axioma político dice que un conflicto solo se supera cuando los dos extremos se ponen de acuerdo. Así, por firme que resulte la voluntad de los moderados y por numerosos que éstos sean, los radicales tienen siempre la sartén por el mango.



Por tanto, cuando los extremistas toman las riendas un proceso aumentan mucho las posibilidades de éxito, ya que siempre contarán con el apoyo de los moderados, cosa que no ocurre al revés.

En el PP conocen muy bien esta teoría. Tanto que cuando ETA movió ficha del año pasado, los populares no dudaron en abandonar las filas de la moderación y atrincherase en la otra esquina. Todo por no aparecer como simples comparsas del PSOE. De hecho tuvieron que crear un espacio político nuevo ya que, hasta ese momento, solo se oponían radicalmente al proceso de paz con ETA algunas asociaciones de víctimas -comprensible- y otros grupúsculos sin apenas peso político.

Y es que por radical que ahora sea su discurso –“rendición en mi nombre no”, “España no se vende”- los populares andan convencidos de que, desde el Gobierno, estarían en condiciones de culminar el proceso de paz cuyo éxito han hurtado al PSOE. Y no les falta razón, por perversa que sea esta teoría. Como se señala arriba, en un escenario de negociación, el resto de partidos apoyará siempre el final de la violencia.

Pero esta maniobra tan desleal del Partido Popular la vamos a pagar muy cara.

Primero, porque nada garantiza que ganen las elecciones. Y si no lo hacen, seguirán boicoteando cualquier intento del resto de formaciones por acabar con ETA.
Segundo porque, aunque accedan al poder, tendrán que dejar pasar algún tiempo -años- para enfriar a su propia militancia antes de dedicarse a hacer lo contrario de lo que ahora dicen: negociar. En ambos casos tenemos ETA para rato

Huelga decir que la gran beneficiaria es la banda terrorista, quien ya sabe que dispone de un amplio horizonte de maniobra. Algo que ni sospechaba al declarar el alto el fuego.
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El Islam moderado

Una fetua dictada en Egipto prohíbe que un hombre y una mujer trabajen a solas si ella no lo ha amamantado.

 
No crean que ustedes son los únicos sorprendidos. Proclamas como ésta u otras aún mas extravagantes (lean el artículo completo) sonrojan tambien a muchos musulmanes que sienten vergüenza ajena ante la imagen que se da de su Fe al resto del mundo. Se entiende que infinidad de creyentes no les hagan ni caso. El problema surge cuando disposiciones tan delirantes como éstas traspasan el discurso teológico de unos viejos chochos y llegan a la consideración de ley.

Es lo que sucede en Irán desde hace unas semanas, donde policía y ejército vigilan que las mujeres cubran su cuerpo de acuerdo a la ortodoxia. El incumplimiento o no adecuación a esta norma puede comportar arrestos, multas y castigos corporales. Por lo demás, los movimientos pro igualdad de ese país -que los hay- son reprimidos con una brutalidad sin precedentes. Así lo denuncian Amnistía Internacional o Reporteros sin Fronteras sin que países o instituciones muevan un dedo por evitarlo.

Visto el panorama resulta encomiable que en las últimas semanas se hayan lanzado a la calle millones de personas para defender la laicidad de Turquía, frente a la amenaza de un gobierno islamista que, al parecer, solo Occidente considera moderado.

El pueblo turco le está viendo las orejas al lobo, sabe mejor que nosotros de qué va el paño y grita a una Europa que, entretenida en el absurdo debate de si hay un Islam bueno y otro malo, si todos son buenos o todos son malos, solo reaccionará cuando ya sea demasiado tarde.

PD: Para desdramatizar un poco les dejo con una reflexión: ¿Serían Mónica Lewinski y Bill Clinton musulmanes? Eso lo explicaría todo.
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Alejandro Pérez Rubalcaba

Los medios han condenado de manera unánime la pregunta de Miguel Sebastián acerca de las relaciones de Alberto Ruiz Gallardón con Montse Corulla. Esa piña común por enterrar este asunto es lo que realmente me inquieta.

Y me preocupa porque, salvo Federico Jiménez Losantos, quien debe de tener el corazón “partío” a la hora de ver a quien insulta más de los dos candidatos, los medios deberían encontrar un filón en esas declaraciones.

Los de la órbita socialista deberían haberse lanzado a degüello. Y es que lo que se inquiere no es si follaban o no, sino qué hacía ese baile de cargos del ayuntamiento de Madrid en las conversaciones que se pincharon a Corulla. Recuerden que hablamos de una persona en libertad bajo fianza de 50.000 euros más otra de 50 millones por posibles responsabilidades. Poca broma, pues.  Sin embargo, tanto la SER como el PAIS, se han apuntado a la sonrojante defensa de Gallardón en el sentido de que una pregunta así invadía el ámbito personal del alcalde, sin preocuparse siquiera por el fondo. Sospechoso, muy sospechoso.

Por su lado, los medios de la derecha deberían estar lanzando vítores de alegría al saber que en este embrollo de las ramificaciones de la operación Malaya en Madrid, aparece el nombre de Alejandro Pérez Rubalcaba, hermano del actual ministro de interior y bestia negra del PP. Recuerden el rédito que obtuvieron del ínclito Juan Guerra y sus cafelitos. El  personaje se presta a la sospecha. Promotor de muy diversos negocios con escaso éxito, Alejandro Pérez Rubalcaba monta una consultaría justo cuando el PSOE accede al gobierno -¿casualidad?- y al poco tiempo ya está lidiando con personajes tan oscuros como Montserrat Corulla. Sin embargo, basta echar un vistazo a estas cabeceras para constatar que no se está aprovechando semejante filón. Más sospechoso aún.

¿Cómo podemos interpretar estos silencios?

Nadie con dos dedos de frente puede creerse que la operación Malaya empieza y acaba en Marbella. Demasiado dinero y demasiada impunidad durante años y años –justo hasta la muerte de Jesús Gil- para tomar este escándalo como un asunto local. Y sus ramificaciones, por lo poquito que podemos ver –lo que los medios nos dejan- abarcan a sectores de todo espectro político.  Y cada vez apuntan más alto.

Así, mientras me reafirmo en ese dicho de que, en temas importantes, los bomberos no se pisan la manguera, estoy convencido de que Sebastián, con estas declaraciones, se ha cavado su propia tumba política.
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La tertulia del Siglo

El Siglo de las Luces les invita a participar en su primera “Tertulia del Siglo”, que se celebrará el próximo día 24 de Mayo a las siete de la tarde.

La reunión se ha planteado como un encuentro entre los habituales a esta página y servirá para conocernos en persona y discutir sobre lo divino y humano.

Aunque reconozco que el nombre del lugar escogido pondrá en serios aprietos a aquellos que debemos justificar donde vamos ante nuestras parejas, les aseguro que el sitio es decente como el que más, amplio y muy céntrico: El Picadero de Ronda de Sant Pere (frente al corte inglés de Plaça de Catalunya).

Gracias a una ardua labor de Relaciones Públicas, ya está confirmada la presencia de muchos de los que os dejáis caer por aquí del área de Barcelona. Para los que vivís fuera, aunque reconoceréis conmigo que un acto como este justifica por sí solo un desplazamiento a la Ciudad Condal, entenderé que vuestros múltiples compromisos os lo impidan. Sabed que vuestra presencia, aunque no sea física, estará con nosotros. Y si alguien se anima a hacer el viaje, ya sabe, cuantos más seamos, mejor. Total, al final pagaremos a escote, como buenos catalanes.

Podéis confirmar vuestra presencia aquí mismo o a través de la dirección de correo que figura en la imagen.

Ya sabéis, el próximo jueves os espero a todos en el Picadero.
Para hablar, que quede claro
[tags]tertulia,siglo,luces,picadero,Barcelona[/tags]

Las paradojas de Google

El Siglo de las Luces hace campaña activa a favor del Partido Popular a través de su página Web.

¡Manda huevos, que diría Trillo!
¡Lo que tiene que tragar uno en su propia casa!

Y todo, por intentar compensar de alguna forma los gastos anuales que comporta mantener abierta la bitácora. Empeño inútil, todo hay que decirlo, pues aún estoy esperando recibir el primer talón por parte de Google.

Y es que, al menos en mi caso, esta fuente de ingresos da para bien poco.
Hasta la fecha siempre había creído que la culpa era de ustedes, querido público, pues me consta que sienten un terror atávico a hacer click en mis anuncios. Pero ahora, tras comprobar el tipo de publicidad que alojo, veo evidente que existe un conflicto de intereses entre las propuestas que se ofrecen y el “target” principal de esta bitácora.

Sepan pues que no soy responsable de esos mensajes, que no nos hemos pasado al PP y que sigo abierto a cualquier propuesta publicitaria que me permita ganar dinero de verdad.
Y sin dar ni golpe, claro.
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Una candidata al Senado Belga ofrece 40.000 felaciones a sus votantes

Mientras aquí debatimos sobre las excentricidades de los políticos en campaña, en Bélgica no se andan por las ramas a la hora de ofrecer propuestas electorales.

 

Aunque el titular es algo ambiguo, creemos que las 40.000 mamadillas se repartirán entre su masa electoral pues parercen excesivas para cada uno de sus votantes.

En todo caso, esperamos que no cunda aquí el ejemplo. En primer lugar porque es una guarrería -¿le gustaría a usted ser el agraciado 39.999?- y en segundo término, porque las hechuras de nuestros políticos -varones y hembras, que para ese trabajo cualquiera sirve y no hay que ser machista- no invitan precisamente a la lujuria.

¿Imaginan ese bigotillo haciendo cosquillitas en... ¡Puag, qué asco!
Gracias, Abel

[tags]belgica,felacion,40000,senado[/tags]

La verbena de la Paloma

Cuando creía haber visto todo en materia de bochorno electoral, aparecen estos dos señores y me demuestran que la capacidad de un político para hacer el ridículo en campaña resulta inagotable.

Y es que por templado que estuviera el organillero, seguro que perdió el ritmo de su manivela al ver aparecer a Don Sebastián y a este émulo achaparrado de Don Hilarión, ataviados con tan cutres disfraces y agarrados a sus bolsitas del Carrefour.

Impactante resulta sobre todo la imagen de Simancas, quien, desprovisto del pedigrée que ofrece el terno, exhibe aquí su vertiente más parroquiana en un rictus más propio de “Goyo el zampabollos” que de un político al uso.

Espe tampoco se quedó atrás, ejerciendo de chulaPPa algo fondona y luciendo los colores del partido, mientras repartía piruletas cual si de clavelitos se tratara. Rosas ni hablar, claro.

Me pregunto si en lo que nos resta de campaña veremos a Belloch con cachirulo bailando jotas, a Jordi Hereu de caganer o a Iñaki Azcuna levantando piedras de 2000 kilos para demostrar que es más de Bilbao que nadie, con permiso de Dios.

Y para colmo, cuando me disponía a liquidar este post, recibo por correo –gracias, Laura- esta impactante fotografía del candidato a la alcaldía de Barcelona por el PP Alberto Fernandez Díaz. La imagen es un fotomontaje de la edicición digital del diario AVUI  y viene a cuento porque este hombre acaba de afirmar que, si esta noche gana el Español en Glasgow, se colocará una falda escocesa.

En fin, solo por ver a este tipo en calzas y ciego de whisky por disciplina de partido, deseo ya que ganen los pericos.

[tags]verbena,paloma,hilarion,Simancas,Sebastián,PP,PSOE,elecciones[/tags]

Super meme

Me invita mi amigo Manu a contestar algo que, más que un “meme” al uso, parece un interrogatorio policial en tercer grado. Vamos, que solo hace falta que adjunte algunas muestras de cabello para que analicen mi ADN.

Aunque no soy muy dado a hablar de mí mismo en el blog, salvo que la aportación tenga algo que ver con la noticia, resultaría descortés no acceder a tan amable solicitud. Y es que sería ya el segundo “meme” de Manu que desatiendo. Por tanto, aquí tienen.

Una advertencia: Aunque intento ser sincero en ocasiones me pierde el cinismo, así que no deberían creerse todo cuanto aquí exponga ¿O sí?

DIEZ EMOCIONES
1. ¿Echas en falta a alguien ahora mismo? Muchísimo
2. ¿Estás contento? Casi siempre
3. ¿Estás hablando con alguien ahora mismo? Con todos ustedes
4. ¿Estás aburrido? No. Me acabo de contar un chiste buenísimo.
5. ¿Eres alemán? Naturalmente
6. ¿Eres irlandés? Sin duda
7. ¿Eres francés? Cada vez que la ocasión lo requiere
8. ¿Eres italiano? Por encima de todo
9. ¿Tus padres están aún casados? Mi madre ya no está (ver pregunta nº 1)
10. ¿Te gusta alguien ahora mismo? Y ayer, y antes de ayer…

DIEZ FAVORITOS
1. Televisión: Cámera Café (Me llamo Bernardo, no lo olviden ¡ leches!).
2. Flor: Azahar
3. Color: Amarillo
4. Deporte: Solo los de alcoba.
5. Supermercado: En el Carrefour de Cabrera de Mar tienden una alfombra a mi paso.
6. Grupo de música: Descubrí la música con Deep Purple
7. Canción: “Heartbreak Hotel”
8. Libro: El péndulo de Foucoult.
9. Animal: En mi casa-zoo convivo con un perro -Rex- , un loro gris -Maco- y una tortuga -Penélope, “P” para los amigos-. ¡Ah! Y con otras criaturitas de 2 patas.
10. Estado: Casado

DIEZ HECHOS
1. Color de pelo: Fue castaño oscuro
2. Color del teléfono: Tengo varios y los uso poco. El más nuevo es negro.
3. Color del coche: Gris clarito
4. Estilo de pelo: Amplia raya al centro (como de un palmo, más o menos)
5. Color de los ojos: Tirando a verde oscuro.
6. Talla de zapato: 45.
7. Talla de anillo: Solo llevo uno y es notoriamente más pequeño que mi dedo.
8. Color de piel: Moreno albañil
9. ¿Disponible? Mientras no se trate de follar, siempre y para lo que quieran.
10. Zurdo o diestro: Zurdo menos para escribir (soy de la vieja escuela)

DIEZ COSAS SOBRE TU VIDA
1. ¿Has estado enamorado alguna vez? Y sigo
2. ¿Crees en el amor? Quizá sea lo único en lo que aún creo
3. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores? ¿Y quien dice que fallaron?
4. ¿Te han roto el corazón alguna vez? Claro. Soy poeta.
5. ¿Alguna vez le has roto el corazón tú a alguien? Al menos lo he intentado.
6. ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo? No, ni siquiera de mi peor enemigo.
7. ¿Tienes miedo al compromiso? No me interesan otros compromisos que los afectivos
8. No question
9. ¿Alguien te ha besado en la mano? Sí, y en más sitios
10. ¿Has tenido alguna vez una admiradora secreta? La gente no suele tener secretos conmigo.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO
1. Amor o lujuria: ¿Dónde está la diferencia?
2. Cerveza o Whisky: Cerveza con whisky
3. Noche o día: Día para vaguear y noche para hacer cosas. O sea, al contrario de lo que hago.
4. Relación estable o rollo de una noche: Dependerá mucho de lo que la otra persona opine
5. Televisión o internet: Poquito de los dos.
6. Pepsicola o Cocacola: Cerveza con whisky, ya lo he dicho.
7. O_o … aqui tampoco hay pregunta.
8. Dinero o familia: Familia y salud para buscarse la vida.
9. En persona o por teléfono: No soporto hablar de temas importantes por teléfono
10. Carne o pescado: ¿Hablamos de comida? De todo. De sexo no sé si debo responder carne o pescado para dejar claro que soy hetero.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ…
1. ¿Alguna vez has espiado a alguien? Si, a los enemigos de España.
2. ¿Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Tantas cosas… me parece una chorrada ese tópico de que uno no debe arrepentirse nunca de sus actos
3. Increíble, question 3 missing
4. ¿Alguna vez has hecho puenting? Sí, pero involuntario ¡Qué miedo!
5. ¿Alguna vez has hecho paracaidismo? Ni jarto vino, con permiso de Aznar
6. ¿Alguna vez te has acabado entero el juego del comecocos? Con la punta del…
7. ¿Alguna vez has querido a alguien como para dolerte? Muchas. En el alma, en los testículos, en la cartera… En el culo, nunca. Recuerden que soy hetero
8. ¿Alguna vez has matado a un hombre? No. A lo sumo me he cagado en unos cuantos.
9. ¿Alguna vez has bailado en la lluvia? Sí. Tras la cerveza con whisky.
10. ¿Alguna vez has besado a alguien en la lluvia? En cuanto caen cuatro gotas ahí me tienen enganchado. Pero con esto de la pertinaz sequía ando un poco desentrenado.

En fin, no me atrevo a pasar semejante cuestionario a nadie, pero aquí lo tienen por si alguno de ustedes desea hacerlo suyo. En su blog o en esta misma página, en su casa o en la mía.
Saludos.