Alejandro Pérez Rubalcaba

Los medios han condenado de manera unánime la pregunta de Miguel Sebastián acerca de las relaciones de Alberto Ruiz Gallardón con Montse Corulla. Esa piña común por enterrar este asunto es lo que realmente me inquieta.

Y me preocupa porque, salvo Federico Jiménez Losantos, quien debe de tener el corazón “partío” a la hora de ver a quien insulta más de los dos candidatos, los medios deberían encontrar un filón en esas declaraciones.

Los de la órbita socialista deberían haberse lanzado a degüello. Y es que lo que se inquiere no es si follaban o no, sino qué hacía ese baile de cargos del ayuntamiento de Madrid en las conversaciones que se pincharon a Corulla. Recuerden que hablamos de una persona en libertad bajo fianza de 50.000 euros más otra de 50 millones por posibles responsabilidades. Poca broma, pues.  Sin embargo, tanto la SER como el PAIS, se han apuntado a la sonrojante defensa de Gallardón en el sentido de que una pregunta así invadía el ámbito personal del alcalde, sin preocuparse siquiera por el fondo. Sospechoso, muy sospechoso.

Por su lado, los medios de la derecha deberían estar lanzando vítores de alegría al saber que en este embrollo de las ramificaciones de la operación Malaya en Madrid, aparece el nombre de Alejandro Pérez Rubalcaba, hermano del actual ministro de interior y bestia negra del PP. Recuerden el rédito que obtuvieron del ínclito Juan Guerra y sus cafelitos. El  personaje se presta a la sospecha. Promotor de muy diversos negocios con escaso éxito, Alejandro Pérez Rubalcaba monta una consultaría justo cuando el PSOE accede al gobierno -¿casualidad?- y al poco tiempo ya está lidiando con personajes tan oscuros como Montserrat Corulla. Sin embargo, basta echar un vistazo a estas cabeceras para constatar que no se está aprovechando semejante filón. Más sospechoso aún.

¿Cómo podemos interpretar estos silencios?

Nadie con dos dedos de frente puede creerse que la operación Malaya empieza y acaba en Marbella. Demasiado dinero y demasiada impunidad durante años y años –justo hasta la muerte de Jesús Gil- para tomar este escándalo como un asunto local. Y sus ramificaciones, por lo poquito que podemos ver –lo que los medios nos dejan- abarcan a sectores de todo espectro político.  Y cada vez apuntan más alto.

Así, mientras me reafirmo en ese dicho de que, en temas importantes, los bomberos no se pisan la manguera, estoy convencido de que Sebastián, con estas declaraciones, se ha cavado su propia tumba política.
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La tertulia del Siglo

El Siglo de las Luces les invita a participar en su primera “Tertulia del Siglo”, que se celebrará el próximo día 24 de Mayo a las siete de la tarde.

La reunión se ha planteado como un encuentro entre los habituales a esta página y servirá para conocernos en persona y discutir sobre lo divino y humano.

Aunque reconozco que el nombre del lugar escogido pondrá en serios aprietos a aquellos que debemos justificar donde vamos ante nuestras parejas, les aseguro que el sitio es decente como el que más, amplio y muy céntrico: El Picadero de Ronda de Sant Pere (frente al corte inglés de Plaça de Catalunya).

Gracias a una ardua labor de Relaciones Públicas, ya está confirmada la presencia de muchos de los que os dejáis caer por aquí del área de Barcelona. Para los que vivís fuera, aunque reconoceréis conmigo que un acto como este justifica por sí solo un desplazamiento a la Ciudad Condal, entenderé que vuestros múltiples compromisos os lo impidan. Sabed que vuestra presencia, aunque no sea física, estará con nosotros. Y si alguien se anima a hacer el viaje, ya sabe, cuantos más seamos, mejor. Total, al final pagaremos a escote, como buenos catalanes.

Podéis confirmar vuestra presencia aquí mismo o a través de la dirección de correo que figura en la imagen.

Ya sabéis, el próximo jueves os espero a todos en el Picadero.
Para hablar, que quede claro
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Las paradojas de Google

El Siglo de las Luces hace campaña activa a favor del Partido Popular a través de su página Web.

¡Manda huevos, que diría Trillo!
¡Lo que tiene que tragar uno en su propia casa!

Y todo, por intentar compensar de alguna forma los gastos anuales que comporta mantener abierta la bitácora. Empeño inútil, todo hay que decirlo, pues aún estoy esperando recibir el primer talón por parte de Google.

Y es que, al menos en mi caso, esta fuente de ingresos da para bien poco.
Hasta la fecha siempre había creído que la culpa era de ustedes, querido público, pues me consta que sienten un terror atávico a hacer click en mis anuncios. Pero ahora, tras comprobar el tipo de publicidad que alojo, veo evidente que existe un conflicto de intereses entre las propuestas que se ofrecen y el “target” principal de esta bitácora.

Sepan pues que no soy responsable de esos mensajes, que no nos hemos pasado al PP y que sigo abierto a cualquier propuesta publicitaria que me permita ganar dinero de verdad.
Y sin dar ni golpe, claro.
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Una candidata al Senado Belga ofrece 40.000 felaciones a sus votantes

Mientras aquí debatimos sobre las excentricidades de los políticos en campaña, en Bélgica no se andan por las ramas a la hora de ofrecer propuestas electorales.

 

Aunque el titular es algo ambiguo, creemos que las 40.000 mamadillas se repartirán entre su masa electoral pues parercen excesivas para cada uno de sus votantes.

En todo caso, esperamos que no cunda aquí el ejemplo. En primer lugar porque es una guarrería -¿le gustaría a usted ser el agraciado 39.999?- y en segundo término, porque las hechuras de nuestros políticos -varones y hembras, que para ese trabajo cualquiera sirve y no hay que ser machista- no invitan precisamente a la lujuria.

¿Imaginan ese bigotillo haciendo cosquillitas en... ¡Puag, qué asco!
Gracias, Abel

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La verbena de la Paloma

Cuando creía haber visto todo en materia de bochorno electoral, aparecen estos dos señores y me demuestran que la capacidad de un político para hacer el ridículo en campaña resulta inagotable.

Y es que por templado que estuviera el organillero, seguro que perdió el ritmo de su manivela al ver aparecer a Don Sebastián y a este émulo achaparrado de Don Hilarión, ataviados con tan cutres disfraces y agarrados a sus bolsitas del Carrefour.

Impactante resulta sobre todo la imagen de Simancas, quien, desprovisto del pedigrée que ofrece el terno, exhibe aquí su vertiente más parroquiana en un rictus más propio de “Goyo el zampabollos” que de un político al uso.

Espe tampoco se quedó atrás, ejerciendo de chulaPPa algo fondona y luciendo los colores del partido, mientras repartía piruletas cual si de clavelitos se tratara. Rosas ni hablar, claro.

Me pregunto si en lo que nos resta de campaña veremos a Belloch con cachirulo bailando jotas, a Jordi Hereu de caganer o a Iñaki Azcuna levantando piedras de 2000 kilos para demostrar que es más de Bilbao que nadie, con permiso de Dios.

Y para colmo, cuando me disponía a liquidar este post, recibo por correo –gracias, Laura- esta impactante fotografía del candidato a la alcaldía de Barcelona por el PP Alberto Fernandez Díaz. La imagen es un fotomontaje de la edicición digital del diario AVUI  y viene a cuento porque este hombre acaba de afirmar que, si esta noche gana el Español en Glasgow, se colocará una falda escocesa.

En fin, solo por ver a este tipo en calzas y ciego de whisky por disciplina de partido, deseo ya que ganen los pericos.

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Super meme

Me invita mi amigo Manu a contestar algo que, más que un “meme” al uso, parece un interrogatorio policial en tercer grado. Vamos, que solo hace falta que adjunte algunas muestras de cabello para que analicen mi ADN.

Aunque no soy muy dado a hablar de mí mismo en el blog, salvo que la aportación tenga algo que ver con la noticia, resultaría descortés no acceder a tan amable solicitud. Y es que sería ya el segundo “meme” de Manu que desatiendo. Por tanto, aquí tienen.

Una advertencia: Aunque intento ser sincero en ocasiones me pierde el cinismo, así que no deberían creerse todo cuanto aquí exponga ¿O sí?

DIEZ EMOCIONES
1. ¿Echas en falta a alguien ahora mismo? Muchísimo
2. ¿Estás contento? Casi siempre
3. ¿Estás hablando con alguien ahora mismo? Con todos ustedes
4. ¿Estás aburrido? No. Me acabo de contar un chiste buenísimo.
5. ¿Eres alemán? Naturalmente
6. ¿Eres irlandés? Sin duda
7. ¿Eres francés? Cada vez que la ocasión lo requiere
8. ¿Eres italiano? Por encima de todo
9. ¿Tus padres están aún casados? Mi madre ya no está (ver pregunta nº 1)
10. ¿Te gusta alguien ahora mismo? Y ayer, y antes de ayer…

DIEZ FAVORITOS
1. Televisión: Cámera Café (Me llamo Bernardo, no lo olviden ¡ leches!).
2. Flor: Azahar
3. Color: Amarillo
4. Deporte: Solo los de alcoba.
5. Supermercado: En el Carrefour de Cabrera de Mar tienden una alfombra a mi paso.
6. Grupo de música: Descubrí la música con Deep Purple
7. Canción: “Heartbreak Hotel”
8. Libro: El péndulo de Foucoult.
9. Animal: En mi casa-zoo convivo con un perro -Rex- , un loro gris -Maco- y una tortuga -Penélope, “P” para los amigos-. ¡Ah! Y con otras criaturitas de 2 patas.
10. Estado: Casado

DIEZ HECHOS
1. Color de pelo: Fue castaño oscuro
2. Color del teléfono: Tengo varios y los uso poco. El más nuevo es negro.
3. Color del coche: Gris clarito
4. Estilo de pelo: Amplia raya al centro (como de un palmo, más o menos)
5. Color de los ojos: Tirando a verde oscuro.
6. Talla de zapato: 45.
7. Talla de anillo: Solo llevo uno y es notoriamente más pequeño que mi dedo.
8. Color de piel: Moreno albañil
9. ¿Disponible? Mientras no se trate de follar, siempre y para lo que quieran.
10. Zurdo o diestro: Zurdo menos para escribir (soy de la vieja escuela)

DIEZ COSAS SOBRE TU VIDA
1. ¿Has estado enamorado alguna vez? Y sigo
2. ¿Crees en el amor? Quizá sea lo único en lo que aún creo
3. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores? ¿Y quien dice que fallaron?
4. ¿Te han roto el corazón alguna vez? Claro. Soy poeta.
5. ¿Alguna vez le has roto el corazón tú a alguien? Al menos lo he intentado.
6. ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo? No, ni siquiera de mi peor enemigo.
7. ¿Tienes miedo al compromiso? No me interesan otros compromisos que los afectivos
8. No question
9. ¿Alguien te ha besado en la mano? Sí, y en más sitios
10. ¿Has tenido alguna vez una admiradora secreta? La gente no suele tener secretos conmigo.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO
1. Amor o lujuria: ¿Dónde está la diferencia?
2. Cerveza o Whisky: Cerveza con whisky
3. Noche o día: Día para vaguear y noche para hacer cosas. O sea, al contrario de lo que hago.
4. Relación estable o rollo de una noche: Dependerá mucho de lo que la otra persona opine
5. Televisión o internet: Poquito de los dos.
6. Pepsicola o Cocacola: Cerveza con whisky, ya lo he dicho.
7. O_o … aqui tampoco hay pregunta.
8. Dinero o familia: Familia y salud para buscarse la vida.
9. En persona o por teléfono: No soporto hablar de temas importantes por teléfono
10. Carne o pescado: ¿Hablamos de comida? De todo. De sexo no sé si debo responder carne o pescado para dejar claro que soy hetero.

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ…
1. ¿Alguna vez has espiado a alguien? Si, a los enemigos de España.
2. ¿Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Tantas cosas… me parece una chorrada ese tópico de que uno no debe arrepentirse nunca de sus actos
3. Increíble, question 3 missing
4. ¿Alguna vez has hecho puenting? Sí, pero involuntario ¡Qué miedo!
5. ¿Alguna vez has hecho paracaidismo? Ni jarto vino, con permiso de Aznar
6. ¿Alguna vez te has acabado entero el juego del comecocos? Con la punta del…
7. ¿Alguna vez has querido a alguien como para dolerte? Muchas. En el alma, en los testículos, en la cartera… En el culo, nunca. Recuerden que soy hetero
8. ¿Alguna vez has matado a un hombre? No. A lo sumo me he cagado en unos cuantos.
9. ¿Alguna vez has bailado en la lluvia? Sí. Tras la cerveza con whisky.
10. ¿Alguna vez has besado a alguien en la lluvia? En cuanto caen cuatro gotas ahí me tienen enganchado. Pero con esto de la pertinaz sequía ando un poco desentrenado.

En fin, no me atrevo a pasar semejante cuestionario a nadie, pero aquí lo tienen por si alguno de ustedes desea hacerlo suyo. En su blog o en esta misma página, en su casa o en la mía.
Saludos.

Menos Samba e mais orar

Benedicto XVI cierra su gira en Brasil reclamando más ortodoxia en la fe, amenazando con excomuniones y lanzando duras críticas contra el marxismo emergente en América Latina



Curiosas medidas para intentar frenar el éxodo de fieles hacia otras religiones, en muchos casos cristianas, pero bastante menos restrictivas en materia de jodienda, ya sea en su práctica o en lo referente al control de natalidad. Y es que es muy duro decirle a alguien, sobre todo si cree en Dios, que se pudrirá eternamente en el infierno por echar una cana al aire, tirar de condón, abortar o votar a Chavez. 

Pero Ratzinger no cede. Antes de adaptar la religión a las personas, el Vaticano sigue con la vieja fórmula tratar de que sean las personas las adapten a la religión, aún obligándolas por la fuerza. Para su desgracia, la Iglesia no tiene ya la misma capacidad de decisión sobre el fiel que hace unos años. En la mayoría de los países ya no puede imponer, los gobiernos no se lo permiten. Solo les queda convencer, y así les va.

Pese a todo tampoco conviene minusvalorar su poder. Muy preocupantes resultan las declaraciones de Benedicto XVI sobre el auge del marxismo en América. Y es que ante el peligro rojo, los de la púrpura no solo se mueven, sino que no les importa pactar con el mismísimo diablo.

Ayer mismo leí –en un libro no muy riguroso, todo hay que decirlo- que la Teoría de la Liberación fue defenestrada con la inestimable ayuda de la CIA. Es posible. Mucho más documentado está la cantidad de dinero procedente del narcotráfico y la prostitución que la Mafia italiana aportó a Juan Pablo II –ese al que ahora quieren hacer santo- para acabar con el comunismo en Polonia y otros países del Este.

Pues bien, si ahora la nueva cruzada pasa por liquidar la rojería en América, ¿a quien buscarán esta vez como socios, a los cárteles de la droga? Algunos de sus capos son verdaderos hombres de Dios, no lo duden.
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La novia de Ronald McDonalds

Andaba documentándome para escribir una entrada acerca de las querencias de Jose María Aznar por las hamburguesas, confesadas por su propia Esposa, cuando topé con esta foto en Google.

Aunque el comentario fue desechado –la actualidad nos empuja y “El Siglo…” llega hasta donde llega- no puedo resistirme a compartir con ustedes tan inquietante joya.

Una imagen que asusta -hay algo animal en los ojos de ese ser- y que permite hacer volar la imaginación -¿necrofilia o asesinato? ¿vicio o dependencia?-.

¿Nos vemos en McDonalds?
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Fórmula 1 en Valencia: la combinación PPerfecta.

Bernie Ecclestone, el propietario de la fórmula 1, condiciona que Valencia albergue un Gran Premio automovilístico a que el PP gane las elecciones (EL PAIS)

Ruego perdonen el lenguaje, pero mi reacción ante un titular así es visceral: ¡Qué se metan la jodida fórmula 1 por el culo y que les amplíen el conducto –el ojete- para que les enchufen de paso todos los barcos de la America’s Cup, uno tras otro y sin arriar velas!
¿Qué se han creído estos tipos? ¿Qué pueden coaccionar con una decisión empresarial la legítima voluntad de los ciudadanos en un país soberano? ¿O qué aspectos se ocultan en ese negocio para que no soporte un cambio de gobierno?
Y es que en seguida se descubre que estas afirmaciones no corresponden al delirio de un viejo chocho como Ecclestone. La cosa se viene urdiendo desde hace tiempo, tiene forma de gran pelotazo y su epicentro gravita en torno a la familia Aznar.
No olviden que Alejandro Agag es socio y mano derecha de Ecclestone y que el PP usa a la comunidad valenciana como un cortijo el que experimentar los más suculentos chanchullos. La combinación PPerfecta. Baste como ejemplo estos datos extraídos del muy recomendable blog de Vicent Vercher.

“Desde que Alejandro Agag ha entrado en tromba en el negocio de los coches de carreras de la mano de su socio, Ecclestone, la Generalitat de Camps ha cubierto eventos extraordinarios a base de soltar millones de dinero público. La última exhibición de Fórmula 1, de 8 minutos, costó 1,2 millones de euros. 4 millones de euros más salieron de las arcas públicas por la carrera de GP2 en el Circuit Ricardo Tormo y 600.000 euros se han destinado al patrocinio de un equipo de la segunda división de las carreras de monoplazas. El “scalextric” urbano dicen que puede costar algo así como 20 millones de euros…”

¿Cuánto dinero se perderá en ese trasiego de euros? ¿Y donde irá a parar?
A mis bolsillos seguro que no, ni a los suyos. Ni a los de tantos votantes de buena fe del Partido Popular en Valencia a los que rogaría que, más allá de disputas folclóricas PP-PSOE, pensaran 5 minutos qué intereses benefician con su voto.
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¡¡¡ Nicolás Sarkozy es en realidad J. J. Santos !!!

Impresionante documento el que nos aporta nuestro amigo Abel Sierra y que pone fín a la búsqueda de parecidos del hoy presidente de Francia.

¡Señor@s, Francia será gobernada por un forofo del Real Madrid que no responde a más Dios que a Florentino Pérez!

Ahora sí que empiezo a estar preocupado por mis vecinos del norte.

[tags]Sarkozy,JJ,Santos,parecidos,Real Madrid,Florentino[/tags]