CONDENADO A MUERTE EN AFGANISTÁN ACUSADO DEL DELITO DE SER CRISTIANO

El acusado fue denunciado por su propia familia a la que fue a ver desde Alemania, donde residía, para saber en qué estado se encontraban sus hijas tras la guerrra.

Y eso que ya habíamos arreglado las cosas en ese País. Menos mal que fuimos a echar a tos talibanes integristas.

Ojo, que esta resolución no la ha tomado una tribu sino un juez y con la Consntitución en la mano. El magistrado,en concreto ha dicho: "En este país tenemos una Constitución perfecta. Observamos la ley islámica y es ilegal ser cristiano. Y debe ser castigado por ello". Y no hay más que hablar. Se acabó, a tomar por saco.

Eos sí, si en Occidente alguien dibuja al Profeta, la comunidad musulmana considerará el hecho como un ataque directo a sus derechos más elementales, no ya por parte del audaz pintor, sino del país que lo acoge. Lo jodido es que aun hay gente que desde este lado del hemisferio les da la razón.

Otro ferreo defensor de la Constitución, Ángel Acebes ha dicho: "Debemos marcar las distancias entre Afganistán y España. Aquí aún no se mata a nadie por no votar al P.P. Eso sí, habría que estudiar algún tipo de medidas..."

AVISO IMPORTANTE A LA CIUDADANÍA (III)

O como Paco forzó el alto el fuego de ETA

LA HISTORIA DE PACO

"Cuando el encapuchado de la txapela vio aparecer aquel FIAT marea turbodiesel plagado de pegatinas despectivas sobre el Estatut, toros de Osborne follándose burros y banderitas de España preconstitucionales, le franqueó el paso al caserío sin hacer más preguntas. Total, apenas hacía unos minutos, ante sus ojos recortados tras visera del pasamontañas habían desfilado Carod Rovira sin más vestimenta que una túnica y corona de espinas; el obispo Blázquez transmutado de lagarterana; Otegui embozado en un uniforme reglamentario de la guardia civil,; Josep Piqué transmutado en vicetiple y el mismísimo Lehendakari recreando a la perfección a Mister Spot. Por tanto, aquella suerte de Torrente que conducía el viejo FIAT no podía ser sino otro miembro de la reunión.
Paco observó al gudari a través de sus gafas Rai-Ban de montura metálica, sintiendo como se le encogían las tripas. Aquel tipo era sin duda un terrorista. Había acudido a la cita alertado por el “soplo” de un tal Federico, quien le dijo que en aquel caserón de Getxo encontraría pruebas irrefutables de la conexión de ETA en los atentados del 11-M. Tal fue la profusión de detalles que Federico le brindó que Paco acabó convencido que tras aquel alias se escondía el mismísimo ministro del Interior.
- Usted sí que sabe, Ministro Alon…
- Llámeme Federico.
- Vale, vale –sonrió con orgullo Paco-. Si es que emplean ustedes unos métodos.
- Seguridad ante todo
- No, si desde luego, sabe más del Diablo por cojo que…
- ¡Su puta madre, mamón!
Paco se acercó con sigilo a la perta principal del caserío. El sudor perlaba su frente cuando descerrajó la Beretta delcalibre nueve milímetros parabellum y, asiéndola entre las dos manos, penetró en el viejo edificio.
“la hostia, que miedo tengo”
En el interior, unas voces se escuchaban con toda claridad.
- Pues no viene el juez ese de los cojones y me dice ¡ahíva la hostia! que me quiere, pues, enchironar,¿oiste, pues? Menos mal que un médico coleguilla, másabertzalequela madre que lo parió vay me dice: ¡No te preocupes, mecagüendiós, que te hago un parte de baja y se joden, cagúenlahostia, como Patxi que me llamo que te lo hago, pues.
- Tranquil, Arnau. Ten, vina, possat la corona de espinas. T´has de ir acostumbrando
- Compañeros, a este Carod no le entiende ni su padre.
-¡ Españolistas!
-¡Polacos!
Paco quedó rígido durante unos instantes. ¿Vascos? ¿Catalanes? ¿Había escuchado polacos o Polancos?. Sin duda, se trataba del grupúsculo de enemigos de España que Federico le vatició que encontraría en el recinto. Tragó saliva y, sin pensárselodos veces,entróde frente, pistola en mano,anaquel cenáculo de conspiradores.
- ¡Alto en nombre de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado!
- Pero… una presunta monja se giró hacia él clavándole sus ojos azules.
-¡Que nadie se mueva, me cago en San Peo bendito, o aquí se lía una masacre!
- Compañeras y compañeros ¿Pero que es esto?
- ¡Que te clales o te…! Hostias!
Aquella Sor Citroên que se había adelantado hacia él, no era MisterBean, como en un principio se podía suponer. Paco no tardó en reconocer que tras la figura de la religiosa se escondía… José Luis Rodríguez Zapatero.
- Señor presidente del gobierno de la Nación, -apenas pudo balbucear Paco- No aba cuanto siento…
No pudo decir más. Una legión de guardias civiles, policías nacionales, Hertzianas, Mossos de Escuadra, agentes del CNI, miembros de las fuerzas armadas y hasta efectivos de la policía municipal de Santurtze irrumpieron en el lugar. Otegui, al ver aquel despliegue policial sin precedentes, tuvo por seguro que el juez Grande Marlasca había organizado aquel despliegue con el fin de llevárselo a la Audiencia Nacional, por lo que comenzó a toser de forma convulsa y a expresar mediante grandes gritos lo malito que estaba y lo pachucho que se encontraba. Mientras los escoltas intentaban retirar a la autoridades, los agentes del orden, que literalmente no cabían en la sala, se dedicaban a dispararse entre sí. Paco aprovechó la confusión para evaluar las diferentes alternativas que ofrecía la huída. La única posibilidad de escapar pasaba por que nadie reconociera su rostro y la oportunidad se le presentó al descubrir en el suelo un pasamontañas similar al que usaba el tipo de la entrada. Arrastrándose entre las botas militares de todos aquellos miembros de los Cuerpos Y Fuerzas de Seguridad del Estado, logró tomar la prenda y embozársela. De esta guisa, arrastrándose entre las sangre de sus propios compañeros, cada vez más desorientado, por fin dio con lo que creía la puerta de salida. Su sorpresa fue mayúscula cuando, al abrirla, se encontró con dos terroristas que lo miraban con cierto desprecio de arriba a abajo.
- Joder, Aitor, qué tonto eres -dijo una voz femenina con la cara cubierta-. Anda, ponte ya la txapela de una puta vez que empezamos a grabar.

EPÏLOGO

Si observan con atención el vídeo del comunicado de ETA difundido hoy, comprobarán cómo uno de los encapuchados, el de la derecha, no para de revolverse inquieto en su silla, aunque no dice ni una sola palabra. Ahora ya conocen el motivo.
Como es natural, Paco acabó siendo descubierto cuando, tras salir de copas con su dos acompañantes, los gudaris empezaron a recelar de él, ya que el muy mierdas solo aguantó veintitrés txiquitos de nada antes de venirse abajo.
“Este no puede ser de Bilbao” –argumentaron.
En la actualidad Jose Luis Rodríguez Zapatero se debate en la tesitura de enviar a Paco a Guantánamo, junto a Curtis y Mariano, o nombrarlo Ministro del Interior".

NOTA DEL AUTOR.

Este texto, excepto alguna variación final forzada por los acontecimientos, estaba ya listo para su entrada en el blog cuando ha saltado la noticia del alto el fuego permanente de ETA. Tras algunas deliberaciones he decidido publicarlo. Hoy es un día feliz y “EL Siglo… no quiere ser trascendente sino participar de esta alegría poniendo una sonrisa en los labios.

Hoy creo más que nunca que podemos conseguir que el siglo XXI sea El Siglo de las Luces.

No se qué sucederá mañana, pero esta noche quiero irme a dormir con esa ilusión.

AVISO IMPORTANTE A LA CIUDADANÍA (II)

Objetivo cumplido

Ante todo quiero darles las gracias, pedazo de mamones, por los consejos que hicieron llegar a mis agentes. En efecto, se emborracharon. Y no se descarta algún episodio homosexual. Estos son algunos de los hechos sucedidos durante estos aciagos días. El protagonizado por Paco, habida cuenta de su especial gravedad, se reproducirá en una próxima entrada.
Inspector Mitranda

POVEDILLA (Salamanca) y QUINTANILLA (Barcelona)
Ambos agentes lograron lo que parecía imposible: Un hermanamiento entre Salamanca y Barcelona unidos en el botellón. Jóvenes de una y otra ciudad, a los que muchos han querido enfrentar por culpa de unos papelajos de más de sesenta años de antigüedad se unieron en el objetivo común de aporrear a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado. Esta lúdica actividad, que incluye disciplinas como el lanzamiento de objetos pesados y las carreras en diferentes estilos, logró alejar a los muchachos de la perniciosa bebida y estimuló el espíritu deportivo tan necesario para el desarrollo de las nuevas generaciones de españoles. Mención especial merece el agente Povedilla, quien logró camuflarse con tal habilidad entre el grupo de potenciales bebedores salmantinos que en estos momentos se encuentra a disposición judicial en las dependencias policiales de la capital charra, lugar al que fue trasladado tras ser dado de alta hospitalaria por coma etílico agudo.

CURTIS Y MARIANO (Madrid)
El grupo liderado por en subinspector Mariano, el en que también figuró el agente Curtis, rozó la heroicidad al infiltrarse en la mezquita madrileña de la M-30 portando una ostensible mochila que debía actuar como cebo para ganarse las simpatías de los islamistas. La misión presentó graves contratiempos desde sus inicios. Curtis fue obligado a lavarse siete veces los pies antes de que le fuera permitido franquear el recinto de culto, ante la evidencia de que sus pestilentes pinreles alojaban toda suerte de pelotillas, trozos de calcetín adheridos y una variada colección de hongos, setas y champiñones. La mochila no pasó desapercibida para el imán del templo, cosa imposible por lo demás ya que Mariano se paseó ante sus narices en repetidas ocasiones con la cabeza cubierta por un pasamontañas mientras gritaba a pleno pulmón “Hare Krishna, Hare, Hare...”, haciendo gala de sus conocimientos de la lengua árabe. Poco antes de que llegara al lugar un destacamento de los GEOS y un equipo especializado del frenopático, ambos avisados por el imán, un grupo de fieles neutralizó a Mariano y a Curtis, los cuales ofrecieron una fiera resistencia. En el interior de la bolsa fueron hallados dos bocadillos, uno de chorizo extremeño y otro de jamón serrano, junto a un termo que contenía medio litro de rioja y tres latas de cerveza. El hallazgo soliviantó los ánimos de los musulmanes ahí congregados, quienes consideraron la presencia de alcohol y derivados del cerdo en su recinto sagrado como una profanación solo equiparable a la de las caricaturas de Mahoma. Por fortuna, la rápida intervención de los GEOS evitó una segura masacre. Los efectivos lograron rescatar a los dos agentes, a los que desalojaron embozados en férreas camisas de fuerza. En la actualidad se encuentran retenidos en Guantánamo.

LA CONFERENCIA EPISCOPAL NOMBRA A ALFONSO CORONEL DE PALMA PRESIDENTE DE LA COPE

¡ CORONEL, SÍ, MI CORONEL !

¿Alguna vez han pensado como puede ser el futuro profesional de alguien a quien el Banco de España ha suspendido de su puesto e inhabilitado para ejercer cargos en el ámbito financiero?Difícil, sin duda. Por menos de eso hay quien se ha tirado a la bebida o ha desaparecido para empezar de nuevo donde nadie lo conozca.Quiérase que no es comprensible. A mí no me gustaría que la caja de mi empresa la manejara un tipo con un perfil así.

Pues bien, semejante currícullum, acuñado durante su etapa en Eurobank, ha servido para que Don Alfonso Coronel de Palma haya sido elegido ni más ni menos que presidente de la COPE.

Dicen las malas lenguas que al puesto solo se presentó el Ecónomo de Valladolid- famoso cura broker- y él mismo. Viendo el percal y maniroto por maniroto, los obispos se decantaron por un seglar.

La COPE ya tiene su Coronel. Y todos los que lo conocen afirman que no solo no rebajará la linea dura de la emisora de radio sino que reforzará los aspectos más radicales de la misma. De momento, cual voluntariosos reclutas, Losantos, Cristina, Abellán y César, sacando pecho, ya se han puesto a sus órdenes.

Podríamos decir que la tropa mayor de la COPE marcha unida cual Legión, pero aplicar el término Legión estos días y mezclarlo con Iglesia produce escalofríos a más de uno.

En especial a aquellos que sufrieron emboscadas a traición - o sea, por detrás - por parte del fundador de la orden de los Legionarios de Cristo.

Francisco José Alcaraz

El marido de la pescaderaPor los pelos. El título ideal para esta entrada hubiera sido "El marido de la peluquera" pero, siendo fieles a la verdad, el peluquero en excedencia es él y tampoco está casado con la antigua pescadera. Son pareja de hecho y actuales números uno y dos de la Asociación de Víctimas del Terrorismo.

Por los pelos. El título ideal para esta entrada hubiera sido "El marido de la peluquera" pero, siendo fieles a la verdad, el peluquero en excedencia es él y tampoco está casado con la antigua pescadera. Son pareja de hecho y actuales números uno y dos de la Asociación de Víctimas del Terrorismo.Hay quien sostiene que Alcaraz, al observar en su cuero cabelludo las primeras marcas de alopecia, entendió que su futuro no pasaba por los centros de tratamiento capilar que regentaba en Andalucía. Se imponía una nueva salida profesional.

Tampoco afirmaremos que fue entonces cuando comprendió que la gigantesca tragedia que padecieron su hermano y dos sobrinas de corta edad, asesinados por ETA en 1987, podía solucionar su futuro. Quizá solo se trate de conjeturas malintencionadas y lo único cierto sea que, cual San Pablo, en un momento dado cayó desde la silla articulada de su peluquería y vio la luz.

El caso es que en 1999 -¡doce años despues del atentado que costó la vida a sus familiares!- montó su primera -que no única- , asociación de víctmas. Fracasó en Andalucía, donde algunos aun lo califican de pirata, pero tuvo más suerte en Madrid, irrumpiendo en un momento en que la Asociación de Víctimas del Terrorismo, a la que aún no pertenecía, sufría un enorme vacío de poder. Se hizo un hueco en la junta junto a la pescadera en 2003.

Su gran oportunidad vendría en la primera quincena de mayo de 2004. Y no por culpa del brutal atentado islamista del día 11, como cabría suponer por el carácter de su institución, sino a consecuencia de la llegada al poder de Jose Luis Rodríguez Zapatero.

A partir de ese momento Alcaraz se alza como verdadero ariete de socialistas, fiel al PP hasta el punto de que, a su lado, Martínez Pujalte parecería un disidente, y presto a lanzar sus peores armas contra todo aquel que se oponga a la doctrina de Rajoy o, sobre todo, su querido Acebes.

En fin, semblanzas como la de Alcaraz, convertido de peluquero en poder fáctico, hay muchas. Todos conocemos a alguien que ha hecho lo imposible por medrar hasta situarse a la altura de sus ambiciones. Pero en este caso particular hay un pequeño detalle que distingue al actual presidente de la AVT sobre otros "trepas".

Los muertos.

Sus armas, su poder, el instrumento de coacción, su propia legitimidad se basa en los muertos, las víctimas inocentes que dieron la vida por una guerra que no era la suya y que Alcaraz usa a su antojo para fines que, en muchos casos, nada tienen que ver con el respeto a sus memorias o las de sus familiares.

De todas las formas indecentes de hacer política -y hay muchas - quizá esta sea la más ruín de todas.

CHAMPIONS LEAGUE FIN PARTIDO: FC BARCELONA 2 - ARSENAL 1

El doble lenguaje de los políticos

De por general esta página no suele mostrar entradas ajenas, pero esta vez ha sido imposible resistirse. Felicidades a su anónimo autor

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LOS POLÍTICOS

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".