Morir con 32 años (o salvarse por pura leche)

El torero José Tomás herido grave tras ser corneado en la plaza de toros de Linares.

¿Entienden ahora lo que les decía en el artículo anterior sobre lo gilipolllas de dejarse la piel por puro gusto?

Y que nadie le eche la culpa al toro por la suerte del torero. El pobre animalito solo se defendió -en este caso con muy buen acierto, falló por poco- ante Tomas y el resto de su banda de matarifes, cuando su instinto evidenció que el único interés de esa pandilla de asesinos era torturarlo y darle muerte. Claro que mentras algunos sigan viendo en esto arte...

Con todos mis respetos para el toro. Lástima que a diferencia de José Tomás, quien llevó hasta los últimos extremos la posiblidad de inmolarse en la misma plaza, el mismo día y a la misma hora en que murió Manolete 60 años antes, el bravo animal no tendrá una segunda oportunidad para rematar la faena.
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Morir con 22 años

Poco se puede añadir que no haya sido dicho ya acerca del trágico fallecimiento del jugador Antonio Puerta. Dolor, respeto e impotencia.

A todos nos ha impactado la muerte del deportista, cuya juventud tiñe de incomprensión el caprichoso azar que rige la parca. Con 22 años y toda una vida por delante, se nos hace muy difícil asumir que Antonio falleció de muerte “natural”.

Será natural, pero no es lógica.

Y porque no es lógico morir a los 22 años, hechos como éste deberían hacernos reflexionar no ya sobre la levedad de la vida, sino sobre la forma gratuita en que muchos otros jóvenes de 22 años la pierden conduciendo como salvajes o envenenándose por pura diversión.

Hoy que gracias a Antonio todos sabemos lo mucho que una persona pierde al fallecer tan joven, deberíamos mirar un poco más allá e intentar evitar que otros jóvenes de 22 años dejen la piel trabajando sin medidas de seguridad, intentando alcanzar la felicidad a bordo de una patera, empuñando un fusil en alguna guerra absurda o de pura hambre.

Sé que son propuestas un tanto inocentes pero, aún a riesgo de ser cándido, creo que conviene recordarlas.
Descansa en paz, Antonio. Mi cariño a toda su familia.
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El eterno problema

Los talibanes liberan 12 de los 19 surcoreanos que retenían desde hace 6 semanas, tras pactar con Corea la retirada total de las tropas que este país mantiene en Afganistán, bajo mando de la ONU, antes de final de año. (El País)

Y es que aunque el cine nos quiera hacer creer que en este tipo de conflictos los terroristas siempre reciben sopas con honda, hechos así evidencian cómo un grupo de delincuentes es capaz de poner en jaque a una nación y, a la postre, ganar la partida.

Claro que el papelón para Corea no ha sido nada fácil: o dejar morir a otros 19 súbditos –hace días los talibanes asesinaron a 2 de los secuestrados como primer aviso- o doblegarse ante una pandilla de terroristas.

Ante esta tesitura ¿Qué es más importante, garantizar los objetivos de paz que supuestamente justifican esta acción militar auspiciada por la ONU o salvaguardar la vida de sus conciudadanos?

Corea ha optado por lo segundo, en una actitud que, bajo mi punto de vista, honra al país. (Me pregunto qué hubiera decidido Aznar en un lance similar, aunque la suerte de Miguel Ángel Blanco nos puede dar algunas claves). Sin embargo, a nadie se le escapa que este acto es un verdadero triunfo para los terroristas, un éxito sin precedentes que además trazará el camino a seguir por parte de estos grupos –u otros- con el resto de países que mantienen tropas en suelo afgano.
Por tanto ¿Creen que Corea del Sur ha tomado la decisión más acertada?
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Crónicas de Hollywood

El actor Owen Wilson ingresa en un hospital de Santa Mónica tras cortarse las venas e ingerir una importante cantidad de pastillas.

Aunque algunos dicen que Wilson tomó tal decisión después de visionar alguna de sus películas, contarse a sí mismo un chiste o hacerse alguna de sus muecas faciales ante el espejo, nada hace pensar que actos así lleven necesariamente al suicidio. Si esto fuera cierto, Jim Carrey llevaría ya muchos años enterrado.

Y es que las decisiones de las estrellas del séptio arte son siempre imprevisibles. Como la que ha manifestado Scarlett Johansson, quien afirma querer visitar las tropas estadounidenses en Irak. Según declara, aunque la actriz no descarta cantar -¿será una amenaza?- sugiere:

«Probablemente, sólo subiré al escenario a derrochar un poco de sex appeal y andar por allí. Pero me siento muy afortunada por tener la oportunidad de hacer algo por ellos»

Loable misión, no cabe duda. El problema es que la émula de Marilyn Monroe marchará al día siguiente, tras sellar un nuevo hito en su fulgurante carrera. Y la soldadesca, enardecida ante tanto sex-appeal y a falta de una rubia platino, quizá no dude en aliviarse el calentón con la primera irakí que pille, aún contra su voluntad, por cejijunta y mostachuda que sea . Testimonios no faltan.

Si quiere hacer algo por “los muchachos” quizá resultaría más útil usar su fama para presionar a su gobierno y exigir la vuelta a casa de los soldados. Muchos de ellos lo agradecerían. Pero ya se sabe, belleza y luces no siempre van de la mano.

Bueno, en mi caso, sí.
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Anónimo Florentino

El otro día, mientras aliviaba en los lavabos de la Accademia de Florencia las necesidades típicas de cualquier turista sorprendido en una ciudad extraña, leí un graffiti -escrito en castellano- que decía:
“Aquí meó uno de Sabadell el día…”

A continuación, alguien había añadido:
“Y después meó uno de Almería que por mucho que te joda es tan español como tú ¡Hijo de puta!”.

Mientras dedicaba el regalito que en esos momentos descendía por el subsuelo florentino al imbécil salvaespañas, dos reflexiones acudieron a mi mente.

La primera, lo peligroso que resulta identificarse como Sabadellense, aún en tierras extranjeras. Y lo innecesario de ensuciar la puerta de un lavabo con tan inocentes proclamas.

La segunda y más importante, evidenciar que la famosa frase “el nacionalismo se cura viajando” es mentira. El corto de miras lo seguirá siendo por más que recorra medio mundo –Alfonso Rojo es un buen ejemplo- y quien es gilipollas siempre ostenta su condición, lo quiera o no y se encuentre donde se encuentre.

Imagino que los descerebrados que se niegan a condenar el reciente atentado de Durango también habrán salido alguna vez del caserío, sabrán que en Europa no se defienden las ideas a golpe de bomba –quizá la Mafia- y que sus actitudes inhumanas solo provocan rechazo e indignación. Y sin embargo ahí siguen.

Lo que les digo, si la estupidez pudiera resolverse con un cambio de aires, cabría plantearse el alquilar unos cuantos aviones y barcos –bastantes- y enviar de vacaciones durante un tiempo a aquellos que se empeñan en jodernos la convivencia.
Seguro que las naves se llenarían de salvadores de patrias.
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Que estás en los cielos…

El Papa, esforzado por acercar cada vez más a sus fieles al cielo, crea una compañía aérea de bajo coste. La aerolínea, que sólo cuenta con tres aparatos, transportará peregrinos a lugares como Lourdes, Fátima, Santiago, Guadalupe o Jerusalén.

En “la hoguera de las vanidades” el maestro Tom Wolfe nos presentaba a un judío neoyorquino que se había hecho rico a base de fletar vuelos baratos a nómadas musulmanes que deseaban viajar a La Meca. El hombre, consciente de la idiosincrasia de su público, había acondicionado los aviones extrayendo los asientos. De esta forma los peregrinos viajaban junto a sus enseres –allí no se facturaba nada-, eran libres de embarcar sus cabras y ovejas y tenían espacio de sobras para arracimarse en círculos a la hora de comer y de dormir, como si estuvieran en la jaima.

Seguro que en el Vaticano -que ya han anunciado que decorará a sus aeroplanos con la leyenda “busco tu nombre, señor”- no precisarán tantas. Bastará con pequeños ajustes como separar a hombres y mujeres tanto en cabina como en los aseos, a fin de evitar tentaciones tipo Emmanuelle. También sería oportuno colocar los asientos en paralelo al fuselaje, al estilo de los aviones de combate, a fin de que las monjitas no entrechocaran sus gigantescas cofias Y ya puestos, no estaría de más crear una clase bussiness especialmente ancha, ya que de todos es sabido que el perímetro de las panzas de cardenales y obispos supera de mucho a las de cualquier otro mortal.

Por último, las novicias azafatas podrían sustituir las instrucciones de emergencia por fervorosas plegarias y cambiar los folletos de seguridad por biblias. Y es que, si a pesar de acercarlos al cielo, el avión decide regresar a tierra de forma precipitada en forma de una sonora castaña, no lo duden: La Hostia será Santa.
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