El ciudadano medio y la crisis financiera

Como ciudadano medio tienes toda la culpa de la crisis financiera mundial porque, sin más respaldo económico que el beneficio de tu trabajo, un día decidiste comprar un piso mínimamente digno para ti y tu familia aprovechando los bajos tipos de interés. (¡Hasta es posible que adquirieras un coche nuevo, so derrochador, que siempre quieres más de lo que puedes!)

Y es que como ciudadano medio eres tonto del culo. Por tanto te creíste lo que decían tus vecinos, los bancos, los ministros de economía y los más reputados analistas financieros, firmando como un bendito préstamos e hipotecas que te aprisionarán durante el resto de tu vida.

Como además de ciudadano medio y tonto del culo eres un cándido de cojones, viviste feliz con tu piso y tu coche nuevo, sin enterarte de que con tu gasto algunos listos se forraban especulando y jugando con tu dinero -descontado el que se quedaban- en complicadísimos negocios que tú, en tu bendita inopia, jamás entenderías.

Pero a diferencia del ciudadano medio, el Listo ni es tonto ni es cándido. Por tanto, en cuanto no ha sabido cómo tapar a tanto tonto en los parqués de las bolsas mundiales, ha agenciado sus ganancias, desfondado sus empresas, anunciado la bancarrota -institucional, nunca personal, ya les digo que son listos- y amenazado a los gobiernos para que les arreglen el pastel.

Y como los gobiernos no son ni listos ti tontos, sino unos meros títeres en manos de los poderes reales -los financieros- lejos de enfrentarse a los Listos, acaban plegándose a ellos y cargando con el coste a sus ciudadanos.

Total, los ciudadanos medios, esos mismos que les votamos, aguantaremos siempre lo que nos echen.


Por tontos, por cándidos y porque nos tienen agarrados por los cojones.

los terroristas, Angelina y la buena voluntad

El portavoz del Frente Moro de Liberación Islámica (FMLI) de Filipinas, pide que Angelina Jolie medie en su conflicto, como embajadora de buena voluntad de la ONU.

¡Coño, como ha cambiado el cuento!

Antes la mediación en un conflicto armado parecía tarea reservada a uno de esos intelectuales con cara de estreñimiento perpetuo, algún cura cebón o el mismísimo Papa de Roma. Pero ahora, parece que se considera más eficaz echar mano de una actriz de cine, cuanto más macizorra mejor, para solucionar las disputas.

¡Y parecían tontos los tipos estos del FMLI!

Porque embajadores de buena voluntad de la ONU los hay a patadas. El fútbol está plagado de ellos. Pero no me imagino a abanderados de Naciones Unidas como el madrilista Raul mediando entre dos facciones enfrentadas -"las guerras son asín..." "las batallas hay que jugarlas...” ni mucho menos a Ronaldo, capaz de pasarse por la entrepierna a lo que haya bajo los burkas -sea lo que sea- de las esposas de los litigantes.

Así que la elección no es mala. Ahora, bien, espero que a la par que estos Moros Islamistas intentan lig... lograr acuerdos con Angelina Jolie, permitan a sus mujeres "negociar" a sus anchas con Brad Pitt. Es justo ¿no?

Por tanto estoy con los filipinos. Quizá si Zapatero u Otegi consensuaran la mediación de Scarlett Johanson, habría hostias entre los miembros de ambas partes por asistir a las negociaciones, con deseo mutuo y compartido de prolongar éstas cuantas veces fuera necesario.

Y es que los machos somos primitivos, de acuerdo, pero quizá lo patético de nuestra condición resulte útil en la realpolitik. Siempre será mejor hacer el amor que la guerra ¿no creen?

Y tiran mas dos tetas que cien principios ideológicos.

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Euskalerria, ciudad de vacaciones

Ilegalización de partidos, atentados, un nuevo asesinato... Lo queramos o no el maldito conflicto vasco marca la agenda política de este país. Y sin embargo ¿Saben ustedes que todo el mundo abertzale cabría en poblaciones, no ya como Benidorm o L´Hospitalet, sino del tamaño de Badalona o Móstoles sin que llenaran, ni de largo, su aforo?.

Nunca tan pocos jodieron a tantos.

Por tanto, quizá no fuera mala cosa crearles un municipio a su medida -mitad nación soberana, mitad parque temático- alojarlos ahí a todos juntos y dejar que entre ellos se las apañen. Por el bien de todos.

Por desgracia, aunque técnicamente tal empresa es más factible de lo que pueda parecer -denle cuatro terrenos al Pocero y verán lo que tarda en levantar una ciudad de vacaciones- dudo mucho de que algo así cuajara.

Y es que esta gente se aburriría mortalmente -valga la paradoja- sin un enemigo indefenso que llevarse al gatillo.

PD: Es muy duro utilizar la ironía, aun usada como arma -inofensiva- de doble filo, cuando una persona acaba de ser asesinada. Pero éste es el estilo con el que mejor se expresa “El siglo de las Luces” y nadie me lo va a cambiar. Mi repulsa al crimen y mis respetos a los familiares de Luís Conde de la Cruz.

Mirando p'a Cuenca

El jeque maroquí Mohamed Ben Abderrahman Al Maghraoui emite una fatua (edicto islámico) en al que anima al matrimonio entre hombres adultos y menores afirmando que una niña de 9 años “da con frecuencia mejor resultado en la cama que una mujer de 20”

Tanto el texto como el escándalo que éste ha provocado no sólo en occidente sino en el mundo musulmán delatan la ingenuidad de su autor. Y es que el muy capullo teoriza por escrito sobre aquello que sus colegas católicos –religiosos todos, en definitiva- llevan poniendo en práctica desde hace un montón de años en Estados Unidos con bastante impunidad, sin distinguir carne de pescado y, desde luego, sin necesidad ni ganas de casarse con las víctimas de sus abusos.

Lo dicho, un pardillo.

Y es que por lo visto hasta el presidente del consejo superior de ulemas de Rabat, el mufti Abdalá Guedira, tras desmarcarse de estas aberraciones, advierte de que muchas de estas fatuas las lanzan al ciberespacio “charlatanes" sin formación ni potestad teológica para emitirlas.

Saber esto me quita un gran peso de encima, pues supone que el tal Mohamed Ben Abderrahman Al Maghraoui tiene la misma capacidad para adoctrinar a sus fieles que la que pueda otorgarme yo para recomendar a los míos –que alguno habrá- sobre lo beneficioso que es poner a estos apólogos de la pederastia mirando hacia Cuenca –o hacia la Meca, tanto da- y aplicarles en la práctica y sin cariño alguno sus propia teorías.

Quizá descubran, por propia añoranza, que no hay mejor resultado en la cama que el sexo amable y, más que consentido, deseado, entre personas adultas.

Males de verano

Mal tiempo es el verano para todo aquello que no certifique utilidad aparente. El verano es época de despidos -¿A este vago de mierda le voy a pagar las vacaciones?- de abandonos -los viejos en urgencias, los perros en la cuneta...- y desidias que tanto padeces como puedes cometer

Y uno, que por fortuna aún no ha sido despedido en el trabajo ni abandonado por los suyos, y que jamás dejaría tirados a la variedad de animalitos que conviven en casa, reconoce que en su particular reparto de tiempos y obligaciones veraniegas también ha tirado de criterios de utilidad a la hora de enmudecer durante el estío este humilde blog. Varios motivos han justificado esta decisión.

El primero y más importante es la puta crisis. Las cosas se han puesto muy magras en mi sector y las horas que perdía a diario con la bitácora - documentarme, escribir, responder, visitar otros blogs, comentar en páginas amigas... - me duelen en la conciencia, empeñada en recordarme -con toda razón- que, tal como están las cosas, lo que ahora toca es currar y rogar a los dioses para que esta situación acabe pronto.

También han estado las vacaciones en sí. Ni Roma ni el Vaticano volverán a ser lo mismo tras mi paso. Observen si no la imagen que acompaña a esta entrada.

Por último, el acojone por la operación -ya lo puedo decir sin ambages- ha influido lo suyo en este enmudecimiento. Estaba cagado. Un miedo que he intentado compartir solo con la almohada, para no amargar la vida a mis familiares, amigos, y por supuesto a ustedes. Así que me lo he tragado enterito.

Antes de ayer me intervinieron y 24 horas más tarde me devolvían a casa. Sano, salvo y, al parecer, curado. Quiero agradecerles su interés, ya que en este tiempo de silencio he recibido muchos correos de ustedes. Besos y abrazos para todos.

Ahora me toca decidir qué hago con el blog. Aunque lo más sensato sería darle carpetazo, le tengo demasiado cariño -a la bitácora y a ustedes- para abandonarlo. Por tanto intentaré mantenerlo, aunque para ello deba espaciar las entradas.

No me lo agradezcan. Basta echar un vistazo a las noticias para concluir que este siglo está más necesitado de luces que nunca.

Bono y las corbatas

José Bono regala una corbata al ministro de industria Miguel Sebastián para recriminarle que no use dicha prenda en el congreso de los diputados.

Cualquiera que esté un poco avisado de las tendencias que imperan dentro del look laboral, sabrá que en verano lo primero que hay que hacer es quitarse la corbata. Y no sólo por comodidad sino para no parecer un pringado, un vendedor a domicilio o un encargado de pompas fúnebres.

Pues bien, a José Bono no parecen hacer mella los modernos usos sociales y se escandaliza ante el pescuezo al natural de un ministro. Curiosa concepción de la elegancia para un heredero directo de las chaquetas de pana de Felipe González y supuesto integrante del colectivo de descamisados que pregonara Alfonso Guerra.

Lo que más me preocupa es que este gesto trascienda a la cuestión estética y sea una avanzadilla de las normas que José Bono podría imponer a sus señorías, desde la obligatoriedad de ir a misa los domingos hasta la revisión de policía en uñas y orejas.

Ante tal panorama, el Siglo de Las Luces se cree en la obligación de brindar un par de ideas para hacer más llevadera la canícula a nuestro representantes, sin que su atuendo provoque las iras del presidente del congreso. Observen las fotos y pongan acento francés:

La propuesta femenina mezcla la sobriedad de un atuendo basado en camisa y corbata con un toque de frescura muy femenina que ayudará a aliviar los calores a la ministras, aun a riesgo de elevar la temperatura corporal de sus compañeros de hemiciclo.

La propuesta masculina, claramente minimalista, prescinde de todo elemento superfluo y se centra en unos cómodos gayumbos de un elegante color negro, combinados con una pieza muy especial, que aúna en su diseño lo más bonito de una cruz y de una corbata; una prenda que a buen seguro hará las delicias de José Bono.