La verdad de los GRAPO

El comienzo del juicio contra varios miembros de los GRAPO acusados del secuestro de Publio Cordón, arroja una evidencia espeluznante: ¡Los miembros de esta banda son clónicos!



Visto lo visto, esperemos que las únicas semejanzas entre estos tipos sean físicas. Si sus esquemas mentales tambien son similares, aun nos tocará ver a estos miembros de los Grupos Revolucionarios Armados Primero de Octubre lanzar entusiastas vivas a Franco. Y a Aznar, claro.
[tags]Pio Moa,GRAPO,Publio Cordon[/tags]

Alegrías compartidas (II)

Un grupo de manifestantes lanza gritos contra Zapatero y el Gobierno y vivas a Rajoy, Esperanza Aguirre y la AVT durante el funeral del guardia civil muerto en Francia a manos de ETA.



Hace unos días Alcaraz hablaba de alegrías compartidas entre gobierno, terroristas, su brazo político y separatistas ante un hecho tan tonto como su imputación judicial.
Hoy, con el cadáver de Raúl Centeno aún caliente, la actuación de estos energúmenos, sean o no de la AVT, revela el nulo respeto que muchos salvadores de la Patria sienten por las víctimas, sus familiares y la sociedad en general. Y lo bien que les viene un nuevo muerto para alimentar sus tesis extremistas.

Una macabra alegría no por inesperada bien recibida y que, como tantas veces, solo podrán compartir con ETA.

Con todo mi pésame a los familiares y amigos de Raúl Centeno. Descanse en paz.
[tags]guardia civil,ETA,AVT[/tags]

Alegrías compartidas

Francisco José Alcaraz, tras declarar ante un juez por un delito de injurias, ha manifestado a los medios que hoy el Gobierno "estará compartiendo alegrías con los terroristas, los separatistas y el brazo político de ETA”.

Tiene Francisco José Alcaraz una singular forma de hablar. Su tono es aflautado, frágil y su recitado parecería monótono si no se adornara por unas salpicaduras, en forma de notas tanto graves como agudas, que parecen dispararse más allá de su control. Al oído, el resultado recuerda a una mezcla imposible entre las voces de Francisco Franco y de BIbi Andersen. Pueden escucharlo aquí.

Una voz fina como un cuchillo, que imagino llegó a martirizar a los clientes de su peluquería, aquellos que prestaban la testa a Alcaraz para que, mientras los torturaba con los males de España, les marcara, lavara y cortara la cabellera. Y es que si hay algo más insufrible que un taxista dicharachero es un peluquero charlatán.

Hoy Francisco Javier Alcaraz ha declarado como imputado y no lo ha hecho por sus habilidades con la tijera sino precisamente por su boquita de piñón. ¡Cómo larga Francisco José!

Empieza hablando de víctimas y de asesinos, que es lo suyo; pero en cuanto se le calienta la lengua desboca el verbo y, ya con el falsete disparado, mezcla en su paladar a Gobierno y separatistas, para escupir tras rumiar la mezcla que todos, incluidos usted, yo o cualquiera que no simpatice con la extrema derecha, somos terroristas.

Pues bien, uno, que no es terrorista, ni separatista, ni mucho menos gobierno, se alegra también de que enjuicien a este hombre, al igual que saluda la denuncia contra Pío Moa. Y es que la libertad de expresión no debería ser usada para apoyar a golpistas ni para acusar con voz de pito a millones de ciudadanos de simpatizar con el terrorismo.
O sí, asumiendo las consecuencias cuando se vulnera la ley.

[tags]alcaraz,avt,terrorismo,audiencia nacional[/tags]

El coche musulmán

El fabricante malasio Proton anuncia la fabricación del primer automóvil adaptado para las necesidades del musulmán.

¿Y como es un coche islámico, se preguntarán ustedes?

¿Tendrá barbas en el parachoques? ¿Permitirá escuchar sólo suras religiosas? ¿Gastará 50 litros a los 100 para dar más negocio a la OPEP? ¿Bloqueará el motor si percibe el tacto femenino? ¿Lanzará piedras a peatonas vestidas de forma indecorosa? ¿Garantizará una mínima onda expansiva en caso de explosión? ¿O dispondrá de un radar especial para esquivar charcuterías?

Pues nada de eso, amig@s. Toda la tecnología que separará a este vehículo de cualquier otro coche pagano es una triste brújula que marcará siempre en dirección a la Meca y una guantera habilitada para llevar a mano el Corán, turbantes y chadores.

Vamos, que los de Protón no tampoco se han roto los cascos en el invento. Es algo así como si SEAT lanzara un auto con el San Cristóbal de origen, la Cope conectada y lo bautizara como el coche católico.

Claro que peor hubiera sido que hubieran diseñado una camioneta. Imagínenla, toda pintada en negro menos dos pequeñas aperturas en los cristales, con las ventanillas bloqueadas y sin aire acondicionado
.
En fin, una gilipollez que vuelve a poner a prueba la inteligencia o la credulidad de millones de creyentes... de los de a pie, claro. Los jeques seguirán en sus Mercedes y Rolls Royces, por muy pecadores que sean.

PD: Por cierto, ¿Quién la palme en accidente a bordo de uno de estos coches alcanzará la categoría de Mártir?
[tags]cohe,islamico,proton[/tags]

¿El matrimonio Aznar se rompe?

Dicen que el mochilazo informativo sobre la presunta separación de José María Aznar y Ana Botella fue la noticia más comentada por los asistentes a la manifestación convocada el pasado 24 de noviembre por el ex vendedor de biblias a domicilio y antiguo peluquero, Francisco José Alcaraz.



Y es que las beatonas de Hazte Oír, que desfilaron con no menos de 10 organizaciones de extrema derecha y destacados líderes del PP, tenían motivos para la preocupación. Primero, porque el rumor de la separación lo propagó una voz tan autorizada en periodismo de investigación como Maria Teresa Campos. Y segundo, porque de todos es sabida la fijación de los dirigentes del PP por imitar a la Casa Real
.
¿Qué la prole de Don Juan Carlos se casa con boato? Aznar contraprograma con una boda de Estado para su niña, pamelas imposibles incluidas. ¿Qué el rey hace discursos por Navidad? Rajoy le gana la mano y lo imita en el día de la Hispanidad. ¿Qué la infanta Elena se separa de Marichalar? Pues eso, a aplicarse el cuento.

¡Falsedad, falsedad y falsedad! Un bulo lanzado por los enemigos de España que, en su afán por cuartear la sagrada patria, echan mano hasta de la prensa del corazón. Prueba de ello es el contundente comunicado que el matrimonio Aznar Botella ha hecho público negando la separación y anunciando querellas. Pero aún mas significativo es el impresionante testimonio gráfico obtenido durante la misa funeral en memoria de Gabriel Cisneros donde se evidencia que, mucho más que la ceremonia, lo que desconcierta en ese momento a Aznar es el desprotegido canalillo de su señora
.
Y es que con un Rajoy empeñado a emular al rey en todas y cada una de sus facetas, pegado de esa guisa a Ana Botella, cualquier precaución es poca, José Mari.
[tags]Aznar,Botella,separacion,divorcio[/tags]

CSI Los Monegros

Un grupo inversor multinacional construirá en el desierto de los Monegros un complejo de ocio que contará entre otras instalaciones con 32 hoteles y varios casinos.



Se supone que quien pretende gastar 1700 millones de euros -doce veces el presupuesto de la Expo 2008 de Zaragoza- en levantar un nuevo Las Vegas en mitad de los Monegros habrá hecho muchos números antes. Pero aún así, dudo que el el negocio cuaje. Y es que se necesita algo más que desierto para emular a Las Vegas.

En primer lugar, cabe disponer de suficientes mafiosos. Este requisito, reconozcámoslo, se cubre de sobras. Nuestro país es tanto cuna como tierra de adopción de toda suerte de hampones, desde constructores a alcaldes, sin olvidar a jueces y notarios. Por ahí no habrá problema.

Más peliagudo se presenta el tema de las bodas express y los Elvis Presleys. Y es que el rey del rock pinta tanto en mitad de los Monegros como yo mismo en una misa en latín. O sea, nada. Y, la verdad, que te case Marianico el corto no tiene el mismo glamour, para qué engañarse. Por el tipo de negocio veo más a Torrente.

Aunque lo más difícil será crear una ficción televisiva del tipo CSI en los Monegros, imprescindible para dar autenticidad al proyecto. Imposible, diría yo. Y no por falta de medios, sino por la incapacidad manifiesta de todas las productoras y televisiones estatales para hacer cualquier serie de ficción que se ambiente fuera de Madrid.

Crean que este escollo es hoy por hoy insalvable. Afecta al orgullo patrio de los españoles decentes. Bueno, se podría intentar llevar los Monegros a Madrid, pero dudo que los inversores, que quizá desconozcan nuestras peculiaridades, estén por la labor.
[tags]Monegros,casino,desierto,Las Vegas,CSI,Marianico[/tags]

Cabeza de ratón.

Se acabó lo que se daba, la suerte está echada y ya no hay paso atrás.
Sigo como orgullosa cabeza de ratón, eso sí, corregida, aumentada y, tal como explicaba a un amigo, con matices.

Nadie que me conozca me definiría como cabeza de ratón. Por mi perímetro craneal hablaría más bien de "cap gros", de cabezudo de fiesta mayor. Ya saben, tantas y tan buenas ideas necesian guardarse en un recipiente adecuado para no echarse a perder.

Por lo demás, mi actvidad laboral me situa en un un estadio algo superior, intermedio entre colas de leones y testas de roedores. Pecho de rata, quizá. O de canguro, o de ornitorrinco...

En todo caso lo que ahora toca es currar. ¡Ándele, ándele!