NOTICIAS ALEXA

Felicidades a la comunidad de "Los Iluminados"

Gracias a todos los que hacéis de "El siglo de las Luces" un punto de encuentro, desde mis conocidos, mis muchos desconocidos y en especial los internautas que nos visitan desde Taiwan, Filipinas o La India, nuestra página escala posiciones de forma vertiginosa en el prestigioso ranking Alexa.

En solo dos semanas hemos pasado del puesto 1.795.000 al 1.075.000 en la lista de Webs más visitadas del mundo. Contando que hay más de 8.000 millones, estos resultados no están nada mal

Y eso que, capullines, estoy sufriendo cierta sequía de comentarios.

Para obligaros a escribir, espero seguir editando entradas aún más punzantes e incisivas.

Gracias de nuevo

anaking dijo...

Es difícil hacer un comentario incisivo cuando a uno le han robado una hora de su tiempo, así, por la cara...
Pensaré algo.

10:44 AM
el grano dijo...

Felicidades por tu éxito (nuestro éxito). Que no decaiga la fiesta y punza, punza... a ver si peta...


Saludos a todos

El grano

11:02 PM
JohnCharlesFirstKing dijo...

Felicidades, es un orgullo y un motivo de honda satisfacción que "El Siglo de las Luces" ilumine a esta nación

J.C. I "El Rey"

11:09 PM
Bernardo Muñoz
Bernardo Muñoz dijo...

Me extraña que esta página tenga tan buena acogida entre la realeza, ya que tanto su nombre como su ideario de libertad, igualdad y fraternidad evoca a aquellos que percisamente lucharon por acabar con la nobleza, incluso a golpe de guillotina. Naturalmente, los Iluminados del siglo XXI no deseamos mal para ningún pescuezo y estamos encantados de acoger a cualquiera que desee acompañarnos, sin distinguir sexo, clase social, religión o status económico -bueno, a los más acomoddos les recuerdo que este servicio no sale gratis, por lo que siempre será bien recibida una modesta subvención-.
Bienvenidos a todos

11:24 PM
Mariano el Genoves dijo...

Mi más enhorabuena. No sé quienes sois pero Elorriaga se empeña en que os felicite; según dice para llegar arriba hay que estar presente en todos los acontecimientos importantes que representen a nuestro país. Ayer sin ir más lejos tuve que llamar a tres pilotos de motos que no se que hostias hicieron en Jerez, la semana pasada también se empeñó en que llamara a no se que piloto de Fórmula 1 que había ganado no sé cuántos... y la verdad estoy hasta los huevos...pero eso sí...se lo he jurado por el bigote de Jose Mari¡¡¡ Que a nadie se le ocurra convencerme para que llame al presidente del Barça por ganar la liga o la copa de Europa!!! antes dimito!! Me la suda lo que diga Angelito, Eduardito y Joselito. Por ahí no paso...antes soy capaz de enviarle un ramo de rosas rojas a Carod al Hospital y desearle que se recupere...Esto es un infierno!!

11:24 PM
Samueletoo de la suerte dijo...

Muchas felicidades. Cómo continuéis con esta progresión le váis a quitar hasta el 2º puesto al Madrí. Lo digo sin ánimo de revancha...

CIUTADANS DE CATALUNYA

El fin de un mito.

Vaya por delante una declaración de principios. Soy catalán, de padres emigrados, no me avergüenzo ni de la una cosa ni de la otra, me considero de izquierdas y desde luego NO SOY NACIONALISTA.

Pero tampoco gilipollas.

Ciutadans de Catalunya nació como una alternativa de izquierda no nacionalista en Catalunya, promovida por un grupo de intelectuales que no se consideraba representado en ninguno de los partidos que conforman el arco político de esta comunidad. Sonaba atractivo y a partir de entonces he seguido su evolución desde la distancia. Hoy día, la formación, ya reconvertida en partido político, solo me provoca unas emociones muy concretas: estupor y vergüenza.
Su supuesto no nacionalismo, apenas ha logrado disimular un anticatalanismo visceral, que a su vez ha desembocado en un abrazo abierto a los sectores más reaccionarios del nacionalismo español. Estos supuestos no nacionalistas encuentran su mejor acomodo en medios como la COPE, el Mundo o Libertad Digital, -Clicar para leer la última estrevista de Arcadi Espada- donde siempre encuentran un hombro el que llorar sus supuestas penas, al tiempo que sirven de refuerzo intelectual a quienes se encargan de lanzar mentiras y más mentiras sobre esta comunidad.

Hace unos años hubiera pensado que estaban equivocados, o que ese odio responde a reacciones personales. Hoy día, la edad me hace más escéptico.

No me creo que esta gente actúe bajo criterios puramente intelectuales. No son nada tontos. Entonces ¿A qué intereses responden? ¿A quien obedecen en realidad? Y sobre todo ¿Quién les llena los bolsillos?

Porque, seamos sinceros, esta gente no actúa gratis.

PD: Si alguien cree que exagero le sugiero que lea este blog, publicitado en la página web de Ciutadans de Catalunya. Los comentarios no tienen desperdicio. ¿Estos son los no nacionalistas?

COMIENZA HOY EL ALTO EL FUEGO PERMANENTE DECRETADO POR ETA

Los terroristas anunciaron el cese de la violencia el pasado miércoles.

Y digo yo. ¿Por qué motivo han esperado hasta el viernes para hacer efectivo su pronunciamiento?

¿Quizá para evitar dar fiesta a sus empleados hasta que estos no acabaran la semana laboral? Si es así, ¡vaya pedazo de negreros!
Si a alguien se le ocurre alguna otra hipótesis agradeceremos su comentario

CONDENADO A MUERTE EN AFGANISTÁN ACUSADO DEL DELITO DE SER CRISTIANO

El acusado fue denunciado por su propia familia a la que fue a ver desde Alemania, donde residía, para saber en qué estado se encontraban sus hijas tras la guerrra.

Y eso que ya habíamos arreglado las cosas en ese País. Menos mal que fuimos a echar a tos talibanes integristas.

Ojo, que esta resolución no la ha tomado una tribu sino un juez y con la Consntitución en la mano. El magistrado,en concreto ha dicho: "En este país tenemos una Constitución perfecta. Observamos la ley islámica y es ilegal ser cristiano. Y debe ser castigado por ello". Y no hay más que hablar. Se acabó, a tomar por saco.

Eos sí, si en Occidente alguien dibuja al Profeta, la comunidad musulmana considerará el hecho como un ataque directo a sus derechos más elementales, no ya por parte del audaz pintor, sino del país que lo acoge. Lo jodido es que aun hay gente que desde este lado del hemisferio les da la razón.

Otro ferreo defensor de la Constitución, Ángel Acebes ha dicho: "Debemos marcar las distancias entre Afganistán y España. Aquí aún no se mata a nadie por no votar al P.P. Eso sí, habría que estudiar algún tipo de medidas..."

AVISO IMPORTANTE A LA CIUDADANÍA (III)

O como Paco forzó el alto el fuego de ETA

LA HISTORIA DE PACO

"Cuando el encapuchado de la txapela vio aparecer aquel FIAT marea turbodiesel plagado de pegatinas despectivas sobre el Estatut, toros de Osborne follándose burros y banderitas de España preconstitucionales, le franqueó el paso al caserío sin hacer más preguntas. Total, apenas hacía unos minutos, ante sus ojos recortados tras visera del pasamontañas habían desfilado Carod Rovira sin más vestimenta que una túnica y corona de espinas; el obispo Blázquez transmutado de lagarterana; Otegui embozado en un uniforme reglamentario de la guardia civil,; Josep Piqué transmutado en vicetiple y el mismísimo Lehendakari recreando a la perfección a Mister Spot. Por tanto, aquella suerte de Torrente que conducía el viejo FIAT no podía ser sino otro miembro de la reunión.
Paco observó al gudari a través de sus gafas Rai-Ban de montura metálica, sintiendo como se le encogían las tripas. Aquel tipo era sin duda un terrorista. Había acudido a la cita alertado por el “soplo” de un tal Federico, quien le dijo que en aquel caserón de Getxo encontraría pruebas irrefutables de la conexión de ETA en los atentados del 11-M. Tal fue la profusión de detalles que Federico le brindó que Paco acabó convencido que tras aquel alias se escondía el mismísimo ministro del Interior.
- Usted sí que sabe, Ministro Alon…
- Llámeme Federico.
- Vale, vale –sonrió con orgullo Paco-. Si es que emplean ustedes unos métodos.
- Seguridad ante todo
- No, si desde luego, sabe más del Diablo por cojo que…
- ¡Su puta madre, mamón!
Paco se acercó con sigilo a la perta principal del caserío. El sudor perlaba su frente cuando descerrajó la Beretta delcalibre nueve milímetros parabellum y, asiéndola entre las dos manos, penetró en el viejo edificio.
“la hostia, que miedo tengo”
En el interior, unas voces se escuchaban con toda claridad.
- Pues no viene el juez ese de los cojones y me dice ¡ahíva la hostia! que me quiere, pues, enchironar,¿oiste, pues? Menos mal que un médico coleguilla, másabertzalequela madre que lo parió vay me dice: ¡No te preocupes, mecagüendiós, que te hago un parte de baja y se joden, cagúenlahostia, como Patxi que me llamo que te lo hago, pues.
- Tranquil, Arnau. Ten, vina, possat la corona de espinas. T´has de ir acostumbrando
- Compañeros, a este Carod no le entiende ni su padre.
-¡ Españolistas!
-¡Polacos!
Paco quedó rígido durante unos instantes. ¿Vascos? ¿Catalanes? ¿Había escuchado polacos o Polancos?. Sin duda, se trataba del grupúsculo de enemigos de España que Federico le vatició que encontraría en el recinto. Tragó saliva y, sin pensárselodos veces,entróde frente, pistola en mano,anaquel cenáculo de conspiradores.
- ¡Alto en nombre de los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado!
- Pero… una presunta monja se giró hacia él clavándole sus ojos azules.
-¡Que nadie se mueva, me cago en San Peo bendito, o aquí se lía una masacre!
- Compañeras y compañeros ¿Pero que es esto?
- ¡Que te clales o te…! Hostias!
Aquella Sor Citroên que se había adelantado hacia él, no era MisterBean, como en un principio se podía suponer. Paco no tardó en reconocer que tras la figura de la religiosa se escondía… José Luis Rodríguez Zapatero.
- Señor presidente del gobierno de la Nación, -apenas pudo balbucear Paco- No aba cuanto siento…
No pudo decir más. Una legión de guardias civiles, policías nacionales, Hertzianas, Mossos de Escuadra, agentes del CNI, miembros de las fuerzas armadas y hasta efectivos de la policía municipal de Santurtze irrumpieron en el lugar. Otegui, al ver aquel despliegue policial sin precedentes, tuvo por seguro que el juez Grande Marlasca había organizado aquel despliegue con el fin de llevárselo a la Audiencia Nacional, por lo que comenzó a toser de forma convulsa y a expresar mediante grandes gritos lo malito que estaba y lo pachucho que se encontraba. Mientras los escoltas intentaban retirar a la autoridades, los agentes del orden, que literalmente no cabían en la sala, se dedicaban a dispararse entre sí. Paco aprovechó la confusión para evaluar las diferentes alternativas que ofrecía la huída. La única posibilidad de escapar pasaba por que nadie reconociera su rostro y la oportunidad se le presentó al descubrir en el suelo un pasamontañas similar al que usaba el tipo de la entrada. Arrastrándose entre las botas militares de todos aquellos miembros de los Cuerpos Y Fuerzas de Seguridad del Estado, logró tomar la prenda y embozársela. De esta guisa, arrastrándose entre las sangre de sus propios compañeros, cada vez más desorientado, por fin dio con lo que creía la puerta de salida. Su sorpresa fue mayúscula cuando, al abrirla, se encontró con dos terroristas que lo miraban con cierto desprecio de arriba a abajo.
- Joder, Aitor, qué tonto eres -dijo una voz femenina con la cara cubierta-. Anda, ponte ya la txapela de una puta vez que empezamos a grabar.

EPÏLOGO

Si observan con atención el vídeo del comunicado de ETA difundido hoy, comprobarán cómo uno de los encapuchados, el de la derecha, no para de revolverse inquieto en su silla, aunque no dice ni una sola palabra. Ahora ya conocen el motivo.
Como es natural, Paco acabó siendo descubierto cuando, tras salir de copas con su dos acompañantes, los gudaris empezaron a recelar de él, ya que el muy mierdas solo aguantó veintitrés txiquitos de nada antes de venirse abajo.
“Este no puede ser de Bilbao” –argumentaron.
En la actualidad Jose Luis Rodríguez Zapatero se debate en la tesitura de enviar a Paco a Guantánamo, junto a Curtis y Mariano, o nombrarlo Ministro del Interior".

NOTA DEL AUTOR.

Este texto, excepto alguna variación final forzada por los acontecimientos, estaba ya listo para su entrada en el blog cuando ha saltado la noticia del alto el fuego permanente de ETA. Tras algunas deliberaciones he decidido publicarlo. Hoy es un día feliz y “EL Siglo… no quiere ser trascendente sino participar de esta alegría poniendo una sonrisa en los labios.

Hoy creo más que nunca que podemos conseguir que el siglo XXI sea El Siglo de las Luces.

No se qué sucederá mañana, pero esta noche quiero irme a dormir con esa ilusión.

AVISO IMPORTANTE A LA CIUDADANÍA (II)

Objetivo cumplido

Ante todo quiero darles las gracias, pedazo de mamones, por los consejos que hicieron llegar a mis agentes. En efecto, se emborracharon. Y no se descarta algún episodio homosexual. Estos son algunos de los hechos sucedidos durante estos aciagos días. El protagonizado por Paco, habida cuenta de su especial gravedad, se reproducirá en una próxima entrada.
Inspector Mitranda

POVEDILLA (Salamanca) y QUINTANILLA (Barcelona)
Ambos agentes lograron lo que parecía imposible: Un hermanamiento entre Salamanca y Barcelona unidos en el botellón. Jóvenes de una y otra ciudad, a los que muchos han querido enfrentar por culpa de unos papelajos de más de sesenta años de antigüedad se unieron en el objetivo común de aporrear a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado. Esta lúdica actividad, que incluye disciplinas como el lanzamiento de objetos pesados y las carreras en diferentes estilos, logró alejar a los muchachos de la perniciosa bebida y estimuló el espíritu deportivo tan necesario para el desarrollo de las nuevas generaciones de españoles. Mención especial merece el agente Povedilla, quien logró camuflarse con tal habilidad entre el grupo de potenciales bebedores salmantinos que en estos momentos se encuentra a disposición judicial en las dependencias policiales de la capital charra, lugar al que fue trasladado tras ser dado de alta hospitalaria por coma etílico agudo.

CURTIS Y MARIANO (Madrid)
El grupo liderado por en subinspector Mariano, el en que también figuró el agente Curtis, rozó la heroicidad al infiltrarse en la mezquita madrileña de la M-30 portando una ostensible mochila que debía actuar como cebo para ganarse las simpatías de los islamistas. La misión presentó graves contratiempos desde sus inicios. Curtis fue obligado a lavarse siete veces los pies antes de que le fuera permitido franquear el recinto de culto, ante la evidencia de que sus pestilentes pinreles alojaban toda suerte de pelotillas, trozos de calcetín adheridos y una variada colección de hongos, setas y champiñones. La mochila no pasó desapercibida para el imán del templo, cosa imposible por lo demás ya que Mariano se paseó ante sus narices en repetidas ocasiones con la cabeza cubierta por un pasamontañas mientras gritaba a pleno pulmón “Hare Krishna, Hare, Hare...”, haciendo gala de sus conocimientos de la lengua árabe. Poco antes de que llegara al lugar un destacamento de los GEOS y un equipo especializado del frenopático, ambos avisados por el imán, un grupo de fieles neutralizó a Mariano y a Curtis, los cuales ofrecieron una fiera resistencia. En el interior de la bolsa fueron hallados dos bocadillos, uno de chorizo extremeño y otro de jamón serrano, junto a un termo que contenía medio litro de rioja y tres latas de cerveza. El hallazgo soliviantó los ánimos de los musulmanes ahí congregados, quienes consideraron la presencia de alcohol y derivados del cerdo en su recinto sagrado como una profanación solo equiparable a la de las caricaturas de Mahoma. Por fortuna, la rápida intervención de los GEOS evitó una segura masacre. Los efectivos lograron rescatar a los dos agentes, a los que desalojaron embozados en férreas camisas de fuerza. En la actualidad se encuentran retenidos en Guantánamo.

LA CONFERENCIA EPISCOPAL NOMBRA A ALFONSO CORONEL DE PALMA PRESIDENTE DE LA COPE

¡ CORONEL, SÍ, MI CORONEL !

¿Alguna vez han pensado como puede ser el futuro profesional de alguien a quien el Banco de España ha suspendido de su puesto e inhabilitado para ejercer cargos en el ámbito financiero?Difícil, sin duda. Por menos de eso hay quien se ha tirado a la bebida o ha desaparecido para empezar de nuevo donde nadie lo conozca.Quiérase que no es comprensible. A mí no me gustaría que la caja de mi empresa la manejara un tipo con un perfil así.

Pues bien, semejante currícullum, acuñado durante su etapa en Eurobank, ha servido para que Don Alfonso Coronel de Palma haya sido elegido ni más ni menos que presidente de la COPE.

Dicen las malas lenguas que al puesto solo se presentó el Ecónomo de Valladolid- famoso cura broker- y él mismo. Viendo el percal y maniroto por maniroto, los obispos se decantaron por un seglar.

La COPE ya tiene su Coronel. Y todos los que lo conocen afirman que no solo no rebajará la linea dura de la emisora de radio sino que reforzará los aspectos más radicales de la misma. De momento, cual voluntariosos reclutas, Losantos, Cristina, Abellán y César, sacando pecho, ya se han puesto a sus órdenes.

Podríamos decir que la tropa mayor de la COPE marcha unida cual Legión, pero aplicar el término Legión estos días y mezclarlo con Iglesia produce escalofríos a más de uno.

En especial a aquellos que sufrieron emboscadas a traición - o sea, por detrás - por parte del fundador de la orden de los Legionarios de Cristo.