Poesía urbana

Que el puente del 1 de mayo está causando estragos mentales en personas en apariencia normales, lo certifican correos como el que he recibido hoy.

Y es que quiero creer que sólo desde un profundo estado etílico puede alguien expresar toda su sensibilidad en un poema tan desgarrador como éste:

"PATATAS"
Patatas chips.
Me gustan.
Se amontonan en los estantes
del supermercado.
Me cuesta decidirme
por unas o por otras.
Todas están buenas.

No citaré la autoría, pues quizá esta persona se esté arrepintiendo ahora mismo de unos actos que apenas recuerda. Dejo abierta la puerta, eso sí, para que nos explique de donde le viene tanto arte. Ustedes tambien pueden expresar sus opiniones, lanzar preguntas a nuestro poeta o, para lavar su propia imagen pública, negar la autoría de los actos.

Pd: Les repito que no bromeo. Esta mañana recibí el poema por vía de alguien asídu@ a esta página. Tampoco les negaré que me ha impactado.

Apadrina a tu jefe

Cuando ya empezaba a sentir lástima por las penurias económicas de Rajoy o Esperanza Aguirre, me entero de que existe en este país un colectivo aún más desfavorecido que el de los políticos profesionales: ¡los empresarios!

Y es que, según leo en El Periódico:

…”Los asalariados españoles declararon el doble de ingresos que los empresarios en el IRPF de 2004. En concreto, mientras la media de las rentas por trabajo de los empleados fue de  18.214 €, la de los patronos se situó en 9380”

9380 € brutos, amigas y amigos, lo que dividido por catorce pagas arroja… ¡670 euros al mes antes de impuestos!

Ahora entiendo eso de que para ser un buen empresario hay que saber mucho de números. Porque díganme a mí cómo se puede sufragar con apenas 100.000 pesetas el piso en la zona alta, la filipina, el cochazo, el otro cochazo, el chalecito, el picadero y además pagar las vacaciones en el Caribe, las universidades extranjeras de los niños, mantener el yate y satisfacer las cuotas del club de golf.

Desde luego hay que tener un genio especial para conseguir tanto con tan poco; sobre todo si comparamos con lo manirroto de la clase trabajadora quien, pese a cobrar 3,4, 5 y hasta 10 veces más que la patronal –pues en una familia obrera tienden a trabajar todos por pura avaricia- apenas puede acometer modestas viviendas en barrios periféricos con hipotecas a 50 años, utilitarios a plazos en los que apenas caben... ¡Y sus privilegiados miembros aún exigen educación y sanidad pública porque no les lega el dinero!

En fin, mientras una parte de mi cerebro está ya urdiendo una campaña de solidaridad para esta pobre gente, la otra, la menos cándida, se pregunta si sobre este magma de inmoralidad consentida y aceptada, queda algo de espacio para la justicia social.
[tags]hacienda,IRPF,renta,salarios,empresarios[/tags]

La pequeña Sofía y la vida Real.

El nuevo retoño de los príncipes de Asturias heredará el nombre de su abuela, la reina de España. Aunque el bebé todavía no lo sabe, Sofía es mujer y además tiene una hermanita mayor, lo que en la práctica la alejará del trono. Pero ¿Podrá tener Sofía una vida real?

Sin duda que sí. Tendrá una vida tan Real como real es la propia Realeza. Vivirá entre oropeles, sacará magníficas notas en los estudios, presidirá mesas petitorias, se casará con un acaudalado pretendiente próximo a algún Real y dará al mundo niñas y niños algo menos Reales que ella, pero más reales que los demás. Y es que Sofía aceptará sin rechistar que ella es Real, pese a ser mujer y segundona, y que mi niña, o los hijos de ustedes, no lo son ni lo serán jamás, sea por Gracia Divina o, lo que es lo mismo, por Justicia Real.

Claro que quizá algún día nuestros hijos devuelvan a la Real Sofía y a sus reales hermanitos a la verdadera, a la única vida real. A la realidad de los que cada día trabajamos para salir adelante, sin otro privilegio que nuestro propio esfuerzo. A la realidad del fin de mes –fines de mes reales, y no los de Espe o los de Rajoy- y a nuestros reales desvelos por ser cada día más felices. Descubrirá entonces que el acceso al Real trono no está condicionado por ser hombre, mujer, benjamín o primogénito. Tan siquiera por ser más real o menos, más listo o más tonto, más guapo o más feo, ni por dar un buen braguetazo. No, solo se necesita ser el más respaldado por los súbditos del Reino.

Bienvenida al mundo, Sofía, y felicidades a tus papás. Te deseo de todo corazón que, en el camino que ahora empiezas, llegues a conocer lo que es la vida real.

Aunque sé que aterra a tus parientes te aseguro que no es tan mala. Es más, vale mucho la pena.
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Guernika

El lunes, 27 de Abril de 1937, la aviación alemana inauguraba un nuevo estilo de guerra: el bombardeo indiscriminado de la población civil como parte del ¿arte? de la guerra.
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=EFB8fGLjsMc]
A partir de ahí, esta técnica no ha hecho más que prefeccionarse hasta formar parte de la rutina militar: Barcelona, Londres, Berlín, Hiroshima, Nagasaki, Sarajevo, Belgrado, Bagdag, Kabul, Beirut…

Nada, absolutamente nada, justifica el bombardeo indiscriminado sobre objetivos civiles ni la destrucción programada de ciudades o pueblos. Aunque sus habitantes estén sometidos al más tirano de los regímenes.

Créanme cuando les digo que aún lloro al recordar las lágrimas de impotencia que no quise contener cuando bombardearon Belgrado. Una ciudad que había visitado pocos años antes y que en aquel momento me pareció tan antipática como sus habitantes. ¡Pero, por Dios! eran nuestros vecinos. Tan europeos como usted o yo, si no más. ¿Qué culpa tenían aquellos ciudadanos de la ignonimia de sus gobernantes?

Que nadie se engañe, no aprendemos. Ustedes o yo quizá si –y con salvedades- pero de ninguna forma aquellos que tienen la capacidad de parar estas monstruosidades. Como, pese a todo, hay que seguir denunciando el horror, les dejo con este vídeo sobre el bombardeo que, hace hoy 70 años, destruyó Guernika. No les digo que lo disfruten.
[tags]guernica,guernika,bombardeo,guerra[/tags]

Francia y la transmutación

Los grandes países, las grandes ciudades, tienen la facultad de transmutar su idiosincrasia y personalidad a los habitantes que con tanta generosidad cobija.

Solo así se entiende que Nicolás Sarkozy, pese a ser de padre húngaro y madre francesa de origen griego, haya acabado teniendo esa cara tan genuinamente francesa, envidia de cualquier gendarme. Y que cargue contra todos aquellos que, pese a vivir en su amado país, persisten en conservar esas pieles de colores o esos ojos rasgados tan poco patriotas.

Aunque los franceses tampoco son inmunes a su  entorno. Según publica La Vanguardia, Nicolás Sarkozy ha triunfado entre los ciudadanos galos que habitan en Madrid, mientras que Segolène Royal ha barrido entre sus compatriotas residentes en Barcelona. En resumen,  los votantes de nuestro vecino país han reproducido el esquema que se da en España y no en Francia. ¿A que es curioso?

Y es que, como decía al principio, el clima político que se vive en ambas capitales acaba contaminando a sus moradores, hasta el extremo de separar a la comunidad gala entre “España se gompe” y “viva el tgipagtito”, “Bagsa” o “Geal Madgig”.
En todo caso, un ejemplo de integración. ¿No creen?
[tags]Sarkozy,Segolene,Barcelona,Madrid,Francia[/tags]

La magia de la publicidad

Los mossos d’esquadra detienen en Badalona a un individuo que había impreso una serie de carteles para promocionar sus servicios de venta de hachís. (EL PAIS)

Lo cierto es que, al margen de cuestiones literarias y de estilo, el folleto responde a los cánones clásicos de la publicidad. Veamos:

Presentación y ventajas del producto -“costo del gueno”-; identificación del target -“la chabale rollao”-; claridad en los precios -“vale 20 uros una barrita. Ta bien”- y localización precisa del punto de venta -“en lo banco de asentarse”- . Además, y pese a lo delictivo de su producto, el autor parece concienciado ante las normas antitabaco -“no venir lo menore”-.

Puesto el camello a disposición judicial, su caso ha reabierto la eterna polémica del lenguaje. Y es que, aunque los policías aseguran que el hombre es analfabeto, desde la Generalitat se está estudiando la posibilidad de multarlo por no rotular sus folletos en catalán, al tiempo que Ciutadans y Telemadrid lo presentan como una muestra palpable del nulo dominio del castellano que padece una parte significativa de los catalanes.

Por mi parte, me quedo con esta frase, que en verdad rezuma poesía: “Podei silvar o llamarme y sargo po la bentana”. Como Romeo y Julieta, oiga.
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Yu-Yu: La historia verdadera de un muerto muy vivo (contada en primera persona)

Un ciudadano de Barcelona descubre al preparar su declaración de renta que Hacienda lo tiene dado por fallecido desde hace casi un año. La crónica podría pasar por una mera anécdota salvo por un detalle, que la hace especialmente relevante para quien les escribe. ¡¡¡ EL MUERTO ERA YO !!!

El descubrimiento tuvo lugar en la tarde de ayer cuando mi mujer reparó en que el borrador remitido la Agencia Estatal ¡la trataba de viuda! ¡¡Yuyu!!

Aun convencidos de que se trataba de un error en el impreso, llamamos a un número automático de información de Hacienda. Pues bien, al introducir mi DNI la máquina nos confirmó con su su fría voz que el sujeto en cuestión –o sea, yo- estaba dado por fiambre. Es más, mencionaba cuestiones relativas a la herencia. ¡¡Yuyu, yuyu, yuyu!!

Les puedo asegurar que esta noche las dos mitades de mi cerebro han trabajado a toda velocidad. Una para convencerme de que se trataba de un error administrativo. La otra, la más cabrona, recordándome con toda crueldad y algo de recochineo que quizá el sexto sentido fuera algo más que un simple relato.

El caso es que esta mañana y sin apenas pegar ojo me he plantado ante la delegación de hacienda en Barcelona. De camino he estado a punto de aparcar junto a un control de tráfico para pedir a los agentes que hicieran el favor de consultar en su ordenador si les constaba como vivo. Y solo me ha detenido el temor de que, tras comprobar que estaba finado, no me permitieran seguir conduciendo. Por muerto, por loco o por borracho.

Total, que ante la ventanilla de Hacienda se han producido algunas escenas difíciles de olvidar, sobre todo cuando he tenido que exponer el motivo de mi visita:

- Verá, que según sus informes… estoy muerto.
- ¡¡Virgen del amor hermoso, que yu-yu!!

Al final se ha aclarado el lío, que al parecer tenía que ver con un cese de actividad por cambio de trabajo y que alguien, gestor o funcionario, interpretó como eterno.
Por lo visto, mi paso al más allá solo afectaba a Hacienda, ya que en el Registro Civil y la Seguridad Social siempre he figurado en el reino de los vivos. Un estatus, mantenido durante casi un año, que hubiera sido la envidia de cualquier delincuente económico.

En fin, el caso es que estoy encantado de confirmarles a ustedes que durante todos estos meses no se han estado comunicando con un espíritu del más allá.

Y es que, aunque ahora me lo tome a broma… ¡¡Yuyu, yuyu, yuyu!!