Los derechos de los españoles

El ministro de Industria Miguel Sebastián afirma que la conexión a Internet de un mega será un derecho para todos los españoles en 2011.

El acceso a una vivienda digna lo es desde hace bastante más tiempo y ya ven.

El "nuevo" presidente de TVE

Según han consensuado PSOE y PP, Alberto Oliart será el nuevo presidente de Televisión Española y tomará el relevo de Luis Fernández, quien dimitirá por divergencias con el modelo de financiación que el gobierno ha impuesto para la cadena.

¡Joder con el consenso!

Vaya por delante que no tengo nada , ni a favor ni en contra, del señor Oliart. Pero, dicho esto, y recordando que Televisión Española ha prejubilado hasta hace dos dias a empleados con 52 años, cabría preguntarse:

¿Es lógico colocar al fente del ente público a un anciano de 81 años de edad?

Con la cantidad de paro que hay ¿De verdad no había ningún candidato para este cargo en edad laboral?

Es más, por mucho que cobre –y me jugaría cualquier cosa a que no necesita el dinero- ¿es ético cargar a un venerable abuelo con semejante responsabilidad?

¿No sería más humano permitirle vivir el tiempo que le quede –esperemos que sea mucho, Don Alberto- con tranquilidad y en compañía de los suyos? Y es que si de aquí a dos días se nos muere de un soponcio en el ejercicio de sus funciones ¿no seremos todos un poco culpables? A fin de cuentas entre todos le pagamos.

Pero sobre todo ¿puede liderar el proyecto de TVE en la era digital un tipo que creció con la radio galena? ¿Alguien que cuando TVE dejó de emitir en blanco y negro tenía ya casi 50 años?

Un futuro de látex

Crecen los casos de cáncer bucal contraidos a causa de relaciones sexuales orales.

Todos sabemos que follar sin condón transmite el sida.
De lo pernicioso del cigarrillo “after polvo” mejor ni hablamos.
Pues bien, ahora resulta que el sexo oral puede provocar cáncer.

Cualquier día de estos nos demostrarán la fatal relación entre cascársela sin guantes y el infarto de miocardio.

Al paso que vamos, o nos plastificamos de arriba abajo o nos olvidamos de pillar. Y la verdad, una vez puede hacer gracia, pero imponer como obligación el joder vestido de buzo –tú y tu pareja- no inspira demasiado.

Salvo a quienes que les encante lamer caucho. O el olor a goma quemada, claro.

PD: Entiendan este post como una ironía de los tiempos que nos toca vivir, no como una banalización de las enfermedades de transmisión sexual, en especial del SIDA.

El cierre de SOITU. Reflexiones sobre el negocio periodístico

Siempre entristece que un medio de comunicación desaparezca. SOITU lo ha hecho aduciendo falta de ingresos, pese a haber alcanzado el millon y medio de usuarios únicos en sus 22 meses de vida.

Sin pretender centrarme en este diario en concreto. ¿Piensan que la culpa de cierres como el de SOITU se debe sólo a la crisis? En sinceridad creo que no.

La mayoría de productos informativos que circulan por Internet son gratuitos y se financian gracias a los anunciantes. Sin embargo, la publicidad es incapaz de sustentar a semejante multiplicidad de empresas. Por tanto, un negocio periodístico que desee mantenerse en la red con una estructura tradicional –redacción, administración, comercial…- hará muy mal en confiar en la publi como su única fuente de ingresos.

Por desgracia, las opciones para generar más cash son pocas: Someterse a las dádivas interesadas o caprichosas de algún grupo político o económico -sobran ejemplos- o cobrar a los lectores por acceder a sus contenidos.

Llegados a este punto desearía preguntarles:

¿Están ustedes dispuestos a pagar por leer sus diarios favoritos en Internet?

¿Han sido sinceros? Pues entonces no se extrañen de la mierda de periodismo que tenemos, ni lloren cuando cierre un diario con 1 millón y medio de usuarios únicos.

Comerse el mono a "bocaos"… o a guitarrazos

¡Qué duro es de dejar de fumar!

Romper una tradición –vale, un vicio- de más de 30 años no es fácil. Y cuesta mucho mantener el tipo sin ceder a la tentación mientras el mono –King Kong por lo menos- ataca sin piedad. Al menos en estos primeros días.

Por eso, cuando noto que mis fuerzas decaen, me consuelo mirando a mis dos bellezas zurdas,

En apenas cuatro meses podré comprarme una de ellas sólo con el dinero ahorrado en tabaco.

¿A que son preciosas?

Ricardo Costa ya tiene nuevo empleo

La cadena de comida rápida “Burger King” inicia una campaña a través de Facebook para encontrar al tipo más pijo de España, el “pijus máximus”, con el objetivo de promocionar su nueva hamburguesa “Steakhouse César”.

¡Pilucos, Fifis, Borjapocholos, fans de Snoopy. adoradores de Hello Kitty y pijos en general! Por más méritos que creáis reunir, renunciad a presentar vuestra candidatura

¡El concurso está amañado!

Amig@s, todo este montaje no es más que una tapadera del Partido Popular para proporcionar una salida laboral digna a Ricardo Costa, tras su defenestración política.

Y es que resulta imposible encontrar a un tipo que responda mejor a los cánones clásicos del “pijus máximus” que “Ric”.

Lo que quizá no hayan calibrado sus empleadores sean las nulas cualidades de Ricardo Costa para la tarea. Verán, en el spot de TV, el tipo disfrazado de Burger King se dedica a poner dinero en los bolsillos de otros, lo que le acarrea problemas con la justicia.

Ricardo, por el contrario, también puede tener problemas legales, pero por la afición de otros a llenarle a él los bolsillos… o cubrirle la muñeca, claro

Palermo 2020

La ciudad siciliana de Palermo ha anunciado que presentará su candidatura para las próximas olimpiadas de 2020.

Pese a que Venecia y Roma también se han postulado para acoger tan magno evento, la apuesta siciliana es claramente ganadora. Por varios motivos.

EL primero y más obvio es porque esta gente sabe como nadie hacer unas ofertas imposibles de rechazar.
El segundo tiene que ver con el desconcierto de la competencia. Aunque en España hay más mafiosos que en Sicilia, en la actualidad los grandes capos de la trama Gürtel andan en el trullo o agazapados en sus cuarteles de invierno. Esto otorga a los sicilianos cierta ventaja competitiva frente a a las familias ibéricas…

...salvo que se presente Barcelona.

ni el más chorizo de los grandes “padrones” sicilianos le llega a la suela de los zapatos a nuestro Félix Millet

Ahí los hombres de honor saben que no tienen nada que hacer. Lo de Féliz Millet y sus secuaces sí que es hampa en estado puro y no esas gilipolleces de la Omertà.

Los DOS relojes de Ricardo Costa

Entre los documentos desclasificados en la trama Gürtel destaca el reloj Franck Muller, valorado en más de 20.000 euros, que el ex alcalde de Alicante Luis Díaz Alperi regaló a Ricardo Costa, y cómo “el bigotes” recomendaba al político valenciano que no luciera la joya ya que “daría” un cante de cojones” .

Pues bien, Ricardo Costa, nuestro político más “chupi guay de la muerte t’ho juro por Sonoopy” parece que no tardó en dar con una solución que le permitiera fardar de peluco sin levantar sospechas.

Fíjense en las imágenes o amplíenlas haciendo click sobre ellas

¡RICARDO COSTA USA DOS RELOJES!

En la derecha, el reloj suizo de alta gama. Y en la izquierda una cutrez de plástico de esas que encuentras a 10 euros el kilo en cualquier bazar oriental

¿Sagaz el tipo, verdad? Así, según donde le toque moverse, puede mostrar uno u otro, sin levantar sospechas. Que se trata de un acto populista, o una comparecencia ante periodistas poco adictos, pues enseña el reloj proleta. Que se trata de tender la mano para otros menesteres, la derecha deja entrever a las claras cuales son sus gustos.

Para que luego digan que todos los pijos son tontos.

Yo quiero ser miembro del COI.

Lo reconozco, en mi afán por pillar una alto cargo con el que vivir de cojones el resto de mis días, hace unos años me postulé, desde estas mismas páginas, como alcaldable para la ciudad de Madrid. ¡Craso error, amig@s!. Trabajar como edil es un pringue… al menos si lo comparamos con uno de los mayores chollos a los que puede aspirar cualquier ser humano: ¡Ser miembro del COI!

Imagínense: recorrer el mundo a gastos pagados sin otra obligación que dejarse hacer la pelota de forma escandalosa por los tipos más poderosos del mundo, sus séquitos de famosillos y lo que es más importante, sus banqueros -hmm- y sus constructores -hmmmm-. Y tratarlos a todos como a una mierda, desde la superioridad que te otorga tener la llave que puede abrir el chollo olímpico.

Todo ello sin rendir cuentas a nadie, claro está. Ejerciendo tu poder mediante voto secreto y obedeciendo tan solo a tu conciencia o a de quienes, de forma oficial o bajo cuerda, te llenan los bolsillos.

El caso es que estos tipos han vuelto a castigar a Madrid. Ni corazonadas ni leches. Ni el rey, ni Zapatero, ni Samarach llorando, han logrado conmover a esos hombres y mujeres de hierro: Otra vez se nos han follao.

Motivos puede haber muchos o ninguno. ¿Pesaría más en la mente de Alberto de Mónaco la solidaridad con Sudamérica o la idea de pasarse unos días a cuerpo de rey entre las garotas y garotos mas macizos del mundo? En todo caso creo que fallamos en la estrategia. Fuimos de sobraos, de gran potencia y de capital del mundo mundial, mientras Brasil usó los argumentos contrarios –el eterno agravio a los países pobres- para llevarse el gato al agua.

Si en vez de ser tan chulos hubiéramos opuesto al mapa de Lula otro con el reparto del paro por países, quizá los miembros del COI se hubieran apiadado al comprobar lo cerca que estamos del tercer mundo y lo necesitados que andamos de estos juegos para salir de la miseria, perdón, de la crisis.

El problema es que si no nos presentamos en 2020 y ganamos, por aquello de las rotaciones, la cosa se pone ya en 2028 o más adelante. Y para esas fechas, casi todos calvos. De los actuales miembros de a candidatura olímpica de Madrid solo quedará Samaranch. Créanme, este tipo, el viejo falangista, es eterno.

El hijo de Antonio Burgos.

Lo siento pero no puedo.

Debo reconocer que tras leer el artículo que Antonio Burgos ha vomitado sobre las hijas de Zapatero, pensé en qué tal le sentaría a este señor que alguien hiciera lo propio sobre sus hijos, esto es, ultrajarlos ante la opinión pública de la forma más ruin posible.

Y que movido por esa idea he buceado por Internet hasta dar con alguno de sus vástagos.

Confieso también la satisfacción que me ha supuesto encontrar a Fernando Burgos Hercé y constatar que la imagen que el hijo de Antonio muestra en sus perfiles públicos de Xing, Linkedin o Facebook se presta a la chanza y la chirigota, por poca mala leche que se ponga. Como la de cualquiera.

Asumo que ya tenía preparadas unas cuantas frases hirientes, algunos comentarios degradantes y una selección de insultos de grueso calibre.

Me consolaba pensar que podía llegar a ser incluso más sucio que el padre de mi víctima, ya que a fin de cuentas iba a denigrar a un mayor de edad, a diferencia de lo que hace Antonio Burgos. Quizá, para ponerme a su altura, debería escribir sobre sus nietos.

Sin embargo, a la hora de la verdad, no he logrado hilvanar una sola línea.

Verán, imitar la prosa de Antonio Burgos es fácil. Basta impostar el estilo trasnochado de alguien que, con su caduco gracejo, se ha pasado la vida lamiendo el culo a los poderosos para recoger las migajas que éstos han tenido a bien lanzarle. Por ahí no hay problema.

Pero insultar, denigrar y ridiculizar a una persona que de nada conozco por simple desprecio hacia su padre, precisa de una bajeza moral, de una falta de decencia y de una ruindad de la que simplemente carezco.

Por eso me niego a hacerlo. Eso sí, desearía acabar recordando a Antonio Burgos un pasaje de su amada Biblia, invitándole en que se aplique la moraleja:

“La persona que peca, esa morirá; el hijo no cargará con las culpas del padre, ni el padre cargará con las culpas del hijo. Sobre el justo recaerá su justicia, y sobre el malvado, su maldad” Libro de Ezequiel, 18, 20

El lado oscuro de Bush y las hijas de Zapatero

El expresidente Geoges Bush se negó a conceder la Medalla Presidencial de la Libertad a JK Rowling, la creadora de Harry Potter, al considerar que sus libros alentaban a los niños de Estados Unidos a dar la espalda a Dios y empujarlos "hacia el lado oscuro".



¡El lado oscuro! Ahora entiendo por qué Bush se negó durante casi cinco años a reunirse con Zapatero ¡Tendría miedo de que le presentara a sus niñas!

Sin entrar de lleno en la polémica de la foto –el hecho de que la publique ya expresa mi postura- reconozco que, desde que vi la imagen, me cae mucho mejor el presidente.

Y es que de repente me he dado cuenta de que tras la fachada del mandatario se esconde un padre normal y corriente, incapaz de lidiar con sus hijas adolescentes. De hecho, lo imagino en Moncloa, interrumpiendo alguna importante conversación telefónica –“disculpa un momento, Alfredo”- para empezar a gritar a pleno pulmón:

- ¡Me cago en Marilyn Manson! ¿Podéis bajar la música de una puta vez?

A lo que, a buen seguro, se sucederán vocecitas del tipo “que plasta”, “no me ralles” o quizá un “no seas ordinario, José Luis, y deja a las niñas que se realicen”

Como en cualquier familia, vamos.

Que los jóvenes se apunten a alguna moda urbana demuestra que viven sobre la faz de la tierra y que además tienen cierto criterio, por caprichoso que éste sea. Y créanme, el look gótico no es el más desacertado para las hijas de Zapatero. Cierto que espantará aún más a los obispos, quienes darán por hecho que en la Moncloa se hacen misas negras, pero también tiene sus ventajas.

Y es que con gustos tan definidos, es difícil que se fijen jamás en alguien como Alejandro Agag, lo cual, aunque ahora no lo sepan, agradecerán tanto ellas como sus padres el resto de sus vidas. Además, tampoco me las veo pilotando un Porsche a toda leche, como el hijo de Aznar.
Seguro que les pone más el Batmóvil.

En fin, estas muchachas están en edad de hacer y ponerse lo que les venga en gana. Que lo aprovechen mientras puedan. Uno, desde la sana envidia, no puede sino hacer suyas las palabras de Rubén Darío “Juventud, divino tesoro”.

Suuuzz... zzz...zaaaaanneeeee.... zzzzz...

El cantautor Leonard Cohen celebra su 75 aniversario con un concierto en Barcelona, tras recuperarse del desmayo que sufrió días atrás mientras actuaba en Valencia.

Aunque según fuentes oficiales el origen del desvanecimiento fue una infección gástrica -que se iba patas abajo, vamos- hay quien dice que, en realidad, Leonard Cohen solo sufrió un profundo ataque de sueño, provocado al escucharse a sí mismo.

Y es que al canadiense no hay fiera que se le resista, oiga.

Carrefour, las bolsas de plástico y la RSE

¿Saben ustedes qué es la RSE, la Responsabilidad Social Empresarial? Permítanme que les ilustre. La RSE, tambien conocida como RSC (Responsabilidad Social Corporativa) es ese ejercicio de hipocresía que hacen las grandes corporaciones invirtiendo mucho dinero para ofrecer a la sociedad una imagen de sí mismas tan benévola como falsa, con el objetivo de enmascarar sus verdaderas actividades.

Como es natural, en los manuales y foros de economía no se emplea esta definición. Para muchos, la RSC muestra el rostro más ético del capitalismo, la senda que debe guiar –nunca regular, claro está- las relaciones entre empresa y sociedad.

Pijadas, oiga, fariseismo puro y duro. La RSC es el arte del engaño patillero, del cinismo más absoluto. Bancos volcados en la acción social aunque no dan un préstamo ni por equivocación, empresas comprometidas con el empleo que no cesan de echar gente a la puta calle o grandes compañías dedicadas a construir un mundo mejor para nosotros y para los hijos de nuestros hijos, mientras contaminan, esquilman recursos y asumen multas millonarias –que se pasan por el forro de los huevos- a consecuencia de sus gravísimos fallos de seguridad.

Pues bien, en este contexto cabe situar la última campaña de Carrefour, esa en la que justifican la retirada de las bolsas de plástico de sus hipermercados, so pretexto del peligro letal que éstas implican para la naturaleza.

¡Tendrán morro!

Si realmente son tan nocivas ¿Qué han estado haciendo entonces los últimos cuarenta años? ¿Es que hasta ahora no se han dado cuenta? Y si lo sabían y las seguían repartiendo ¿no sería lógico exigirles responsabilidades penales?

Pues no. Al contrario. Primero orquestan campañas en las que te culpan del daño que ellos mismos han provocado para, a continuación, ofrecerte una solución tan ecológica como… ¡cobrarte las bolsas!

¡Ahí queríamos llegar¡ Bolsas limpias, ecológicas y biodegradables por las que te piden cinco centimillos de euro –un coste que evidentemente no pueden asumir dados sus estrechos márgenes de beneficios- o la alternativa de unos gigantescos capazos, que también te venden, tan enormes que una vez cargados no hay quien los levante un palmo del suelo.

Y todo ello mientras en Carrefour –o en cualquier otro comercio- los plásticos forman parte de la inmensa mayoría de productos cotidianos –echen un vistazo a su alrededor mientras leen esto- y, por tanto, se consumen en sus más variadas aplicaciones.

Señores de Carrefour: preferiría que me dijeran a la cara que me van a cobrar las bolsas porque son suyas y si quiero las compro y si no me jodo –“catalán tenía que ser…”- antes que justificar la esquilmada con todo este circo ecológico.

Pero es tarea inútil. Vivimos unos tiempos en que cada vez importa menos lo que se haga sino cómo presentar a la opinión pública lo que se hace. Así nos va.

Barcelona 1 Shakhtar 0

.Amig@s, ni triplete ni cuarteto...

¡ El quinteto !

Ya saben, Valdano se agacha y yo se la...

Salir del armario

Aunque suelo informar sobre el periodo vacacional de esta bitácora, una fatal avería en mi PC días antes de marchar me ha impedido hacerlo este año. Una ocasión única para, una vez de vuelta a casa, romper con todo prejuicio y dar rienda suelta a un oculto deseo que tenía reprimido desde hace años: ¡Señor@s, amig@s, me he comprado un Mac!

Y aquí me tienen, más contento que Camps frente a una sastrería, ante la gigantesca pantalla desde la que les escribo. Lo cierto es que, fuera de este blog y de algunos escarceos por Internet, me encanta editar foto y vídeo, y aquí los chicos de la manzana marcan la diferencia, o eso dicen. Así lo espero, ya que los cuelgues asesinos de mi anterior portátil en plena faena creativa me hacían maldecir el día que se inventó el primer bit.

Por lo demás, acabo de regresar de Venecia, donde he pasado doce días maravillosos. Un viaje que pone fin a la trilogía italiana de los últimos años y de cuyas impresiones pienso informarles en un próximo artículo. Entretanto, reciban un afectuoso saludo.

Esperanza Aguirre o la espía que surgió del frío

¿Qué quieren que les diga? A mí los seres maquiavélicos me ponen. Me encanta seguirles la pista.

Esperanza Aguirre mira a largo plazo. Establece alianzas, las traiciona, muerde a la yugular de sus enemigos cuando lo considera oportuno y traza vendettas desde sus cuarteles de invierno en momentos que toca cerrar la boca.

Es un personaje digno de otro siglo, de aquella época de nobles conspiradores, reyes perversos y curas tan ambiciosos como corruptibles. Como ahora, vamos, con la diferencia de que en aquellos tiempos esta clase de personajes, tras lamer el poder, solían acabar con la testa separada de los hombros.

Dudo que a Esperanza le corten la cabeza. O triunfa en su carrera hacia el poder o se resigna al dulce retiro en alguna megacorporación. Poco riesgo para quien, intuyo, debe estar pasándoselo en grande viendo como aquellos que evitaron que fulminara a Rajoy en su pugna por el poder en el PP, pasan ahora en fila india por el banquillo de los acusados.

¿Casualidad?

Eso sí, Esperanza no es perfecta. Quizá le traiciona una rama de su linaje, la Gil de Biedma, la catalana. Solo desde la tacañería se explica lo chapuza de su red de espías. A Florentino no le hubiera pasado.

Francisco Correa en prisión: “¿Qué hago yo aquí entre delincuentes?” o el juego de la frase patética

Ante una frase tan patética como la pronunciada en la cárcel por el cerebro de la trama Gúrtel, según recoge el diario “El Pais”, casi vale la pena responder: “Culo, niño, es culo”. Por tanto, resulta más divertido centrarse en preguntas similares que podrían hacerse conocidos personajes.

Les propongo, pues, un divertido juego: Intenten emparentar cada una de las supuestas frases con el personaje al que podría representar ¿Se atreven?

PREGUNTA: ¿QUÉ HAGO YO AQUÍ...

1) … entre putas?
2) … entre ingleses?
3) … entre niños?
4) … entre tanto negro?
5) … entre tanto desconchón?
6) … en medio del desierto?
7) … entre intoxicados?
8- … entre tanto ocioso?
9) … enterrado entre rojos?

PERSONAJE:

a) Jaime de Marichalar
b) Miquel Barceló en la cúpula de la ONU
c) El Rey en una reunión familiar
d) Franco en el Valle de los Caídos
e) Silvio Berlusconi en Villa Certosa
f) Bernardo Muñoz revisando las visitas al blog
g) Moratinos en Gibraltar.
h) Marcial Maciel (fundador de los Legionarios de Cristo)
i) Michael Jackson en su funeral.

Los bomberos muertos no son mediáticos

Que la trágica muerte de cuatro bomberos mientras cumplían una peligrosísima labor al servicio de la comunidad reciba mucho menor tratamiento informativo que el otorgado hace días a un tipo que falleció por plantarse, sin que nadie se lo pidiera, ante una manada de toros bravos en San Fermnín, demuestra la miseria en la escala de valores de nuestros medios de comunicación.

Y no hablemos ya si el muerto hubiera sido un torero. ¡Mierda de país!

Todo mi respeto y admiración para memoria de estos hombres. Y mi cariño para sus seres queridos.

Alegoría gráfica del polvorín valenciano

Hay fotos impagables, que hablan por sí mismas. Y sin photoshop. Vean si no esta imagen encontrada en Internet que recrea el respinge de Don Mariano en el momento en que Rita Barberá asalta sin rubor sus partes pudendas. “¡Coooñññooo…!” parece decir el líder del PP mientras se alza de puntillas. "¡Como escarpias se me han puesto!"

Y eso que la mano aun no ha llegado a su objetivo, donde sí ha aterrizado ya el antebrazo.

En la escena, Mientras se asalta el honor de Rajoy, Francisco Camps sonríe desde el extremo opuesto del balcón mirando hacia otro lado, flanqueado por un tipo luce en su chaleco… “¡Pirotecnia Valenciana!”.

Es evidente que si la pólvora explota se van los tres a tomar por saco, balcón incluído. La alegoría parece clara. Por ello me pregunto si Rita quiere apretar los cojones a Rajoy para que actúe en defensa de Camps o bien desea calibrar que Mariano tenga bemoles suficientes como para sacar a los líderes valencianos del lío en que andan.

Claro que estos pensamientos son muy tendenciosos. Quizá lo único que ocurre es que, al echar la mano atrás, la alcaldesa confunde la cebolleta de Don Mariano con el asa de su bolso Louis Vuitton.

Renascer em Cristo: Entre Dios y el blanqueo de capitales

Internet tiene estas cosas. Si bien mi entrada “Dios siempre viste de blanco” no ha recibido un puto comentario -gracias, capull@s- desde que la colgué muchísimas personas se han acercado a esta bitácora -y siguen haciéndolo- para recabar información sobre la secta “Renascer em Cristo”. Dada su escasez y en deferencia a todos ustedes, he decidido averiguar algo más acerca de este grupo religioso de -aviso- muy oscuras actividades.

La iglesia Renacer em Cristo la fundan en el año 1986 Estebam Hernándes Filho y su esposa, Sonia Haddad Moraes Hernándes, actualmente juzgados por “blanqueo” de dinero de una organización criminal. El año pasado intentaron archivar la causa contra ellos con un “habeas corpus” al Tribunal Superior de Justicia de Brasil y al Tribunal Supremo Federal, ambos desestimados.

La policía sospecha que el matrimonio se enriqueció a costa de donaciones de fieles y de no pagar muchos compromisos financieros adquiridos. A la vez, parece ser que la Iglesia se hizo cargo de una banda criminal, que pasaron a liderar y con la que han cometido diversos crímenes.

Ambos, Esteban y Sonia, fueron detenidos en Enero de 2007 cuando intentaron entrar en Estados Unidos (Miami) y les descubrieron, escondidos dentro de una Biblia, 76.000 dólares, después de haber declarado que no portaban más de 10.000. Fueron a prisión acusados de tráfico de divisas y ellos mismos se declararon culpables. Ahora están en libertad condicional y no pueden marchar de Estados Unidos.

Cuando regresen a Brasil les espera una nueva acusación: la de haber desviado unos 75 millones de euros del patrimonio de la Iglesia a su patrimonio personal.

Con esta contundencia escribía en su blog Hristo Pau, un catalán que parece conocer muy bien la realidad brasileira y cuyo texto me he permitido traducir al castellano.

El propio Kaká, sin duda el miembro más destacado de esta secta evangélica de inspiración neopentecostal, ha sido investigado por la justicia Brasileira acerca de su relación con los fundadores de Renacer en Cristo. El astro futbolístico entrega a esta organización 1 millón de euros anuales.

En definiiva, estos son los tipos que quieren establecerse aquí de la mano de Carolina Celico, esposa de Kaka y flamante pastora de la congregación. Desde luego, si lo que buscan es integrismo religioso y permisividad con los delitos económicos, España es un paraíso. Eso sí, recomiendo a cualquier adepto en potencia que vigile bien su cartera. Renacer en Cristo promueve la idea de la prosperidad, esto es, que el fiel a ese culto recibirá ganancias económicas siempre y cuando antes aporte dinero o bienes materiales a la congregación.

Tontos no son, los jodíos.

Los regalos de Rita

Según informa la Cadena SER, el “Bigotes” regaló a la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, al menos un bolso de la exclusiva firma Louis Vuitton.

Nos ha jodido… ¡Si le intenta hacer un traje se arruina!

Dios siempre viste de blanco

Caroline Celico, esposa del jugador de fútbol Kaka y pastora de la secta evangelista Renascer en Cristo afirma que “En tiempos de crisis el dinero debe estar en algún lugar y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para contratar a Kaká”

Siempre lo había sospechado ¡Señor@s, El todopoderoso es del Real Madrid! ¡Pero merengue hasta las cachas, vamos!. Tanto que ha provocado la crisis económica mundial, sisando a unos y a otros, a fin de entregarle a su testigo en la Tierra, Florentino Pérez, la pasta que necesitaba para fichar a Kaká y, suponemos, a Ronaldo, que no por casualidad se llama Cristiano.

Pero la clarividencia mesiánica de Carolina Celico no acaba ahí. En un vídeo difundido por Internet, advierte a su hijo que “Mientras papá marca goles, nosotros vamos a aplastar la cabeza del diablo”. Pues bien: si Dios es del Madrid… ¿Imaginan ustedes los colores del Anticristo?

Collons, tú, qué miedo!!!!

Claro que viendo las espectaculares hechuras de la Celico, me barrunto yo que a muchos diablillos de por aquí no les importaría nada que la pastora en cuestión les aplastara… ya saben.

En fin, la noticia no iría más allá del más puro frikismo salvo por una cuestión: y es que los responsables de Renascer en Cristo están en busca y captura en Brasil por evasión fiscal y en 2007 fueron detenidos en Estados Unidos acusados de chanchullos financieros.

Pues bien, la Celico desembarcará en Madrid con el objetivo de fundar una iglesia de su particular secta, con lo que se sumará al numerosísimo grupo de personajes pintorescos que acoge la villa y corte. La competencia será dura.

Nosotros, aquí en Barcelona, de momento nos libramos, Dudo que Caroline tenga narices de montar una iglesia en el epicentro del mal. Ya saben, amigos míos, Catalunya huele a azufre.

Y después del pacto de financiación aún más.

Dispara si te apetece: Antisemitismo y doble moral

La ONG israelí Breaking the Silence (rompiendo el silencio) presenta el testimonio de 26 militares de ese país, que narran con todo lujo de detalles las atrocidades cometidas por el ejército hebreo en Gaza durante su ofensiva del pasado invierno y que podrían resumirse en una frase: “dispara si te apetece”.

Hace 15 días, la viñeta de Romeu aparecida en “El Pais” que ahora ilustra este artículo mereció airadas protestas por parte de la federación de entidades judías de España y del embajador de Israel. En éstas críticas comparaban la tira con la propaganda de Goebbels, tildaban al diario de fanzine neonazi y acusaban de antisemita no solo el contenido sino a la propia caricatura en sí, ya que presentaba al judío “como un religioso ultraortodoxo (Con kipah y tirabuzones)".

Pues bien, si confrontamos esta noticia con la que abre la entrada y cuyo contenido recomiendo encarecidamente, cabría preguntarse cómo es posible que quienes se rasgan las vestiduras por una viñeta callen ante tales atrocidades. Y que además tengan la desfachatez de defender su enroque tachando de antisemita a todo aquel que no les de la razón en sus sistemáticos atropellos.

Bajo esa tesis, antisemita puede resultar cualquiera: usted, su vecino, la organización Breaking of Silence -por más israelí que sea- y hasta los propios soldados hebreos que han denunciado las matanzas.

¿Toleran ustedes este insulto? Yo no, desde luego, y mucho menos de quien prostituye las desgracias sufridas por sus antepasados par usarlas como patente de corso ante sus propias barbaries. No se puede llorar los progroms de Berlín y aplaudir los de Gaza. Ni permitir que nadie, sea del pueblo, raza o religión que sea, aplique a su antojo la ley del talión y arranque mil ojos por cada uno que pierda.

Errores y horrores

Un “terrorífico error” médico provoca la muerte de Rayan, el bebé que fue extraido in extemis mediante cesárea a Dalila, la primera víctima mortal de la gripe A en España. Madre e hijo han fallecido con menos de 15 días de diferencia en el mismo hospital, el Gregorio Marañón de Madrid.

Mohamed, el esposo de Dalila, tenía fundadas sospechas de que la sombra de la negligencia médica planeó en la muerte de su mujer. En el caso de su hijo, tan siquiera ha necesitado especular, ya que el propio hospital ha reconocido el error de manual que ha matado al pequeño Rayán.

Por mucho que imaginemos, dudo que podamos abarcar la magnitud del dolor de Mohamed, la rabia y la impotencia que debe estar padeciendo. Eso sí, por mero pudor, deberíamos evitarle la vergüenza de convertir su tragedia en un circo político-mediático.
Algo que, me temo, resultará imposible.

Desde las filas del PSOE ha faltado tiempo para cargar contra Esperanza Aguirre y su consejero de sanidad, Juan José Güemes, al tiempo que el PP lanza su artillería contra la ministra de sanidad Trinidad Jiménez. Un vergonzoso fuego cruzado sin otro fin que sacudirse responsabilidades y lanzar mierda contra el adversario, avivado por una panda de hooligans con carnet, empeñados en defender, en prensa, radio y televisión, que el malo siempre es el otro.

No hay paño caliente que tapone la herida de Mohamed. Nada le compensará de la pérdida Dalila y Rayan. Por tanto, más que palabras huecas, lo único que debe exigirse a nuestras instituciones es voluntad para investigar, capacidad para asumir errores y firmeza a la hora de determinar responsabilidades que, más que criminalizar –imagino que el equipo médico responsable de la muerte del bebé estará destrozado- tiendan a asegurar que estas negligencias no se vuelvan a producir.
Por desgracia, intuyo que el circo ganará de nuevo la batalla al sentido común.

Cristiano Ronaldo o la piel del oso

Todos los informativos televisados estatales han cortado su programación para conectar en directo con la presentación de Cristiano Ronaldo como jugador del Real Madrid.

Acojonante, de verdad. Milá, Gabilondo, Piqueras… han dejado en el limbo informativo a los griposos de Argentina, a los golpistas hondureños o a los trajes de Camps para dar paso a la información que realmente importa a todo buen español. La puesta de blanco –nunca mejor dicho- de un mercenario de lujo pagado a golpe de especulación.
Pero ¿A quien importa eso? Solo a algún resentido. La realidad estaba en antena. Todos los periodistas que cubrían la información en el Santiago Bernabeu, fueran de la cadena que fueran, lucían un brillo especial en los ojos. Los de Antena 3 estaban en éxtasis, a la de Cuatro le chorreaba y el de Telecinco dicen que se ha manchado en directo.

¿Saben una cosa? Los madrilistas son los únicos hinchas de fútbol que celebran más el dinero que se gastan que los trofeos que ganan. Como quien prefiere mirarse la polla antes que disfrutar follando.

Sirva como descargo que tales sentimientos son abducidos con abrumadora insistencia por una prensa deportiva estatal tan cargada de casposo provincianismo que, alejada de su cometido – trabajan para toda España- actúa, por vocación o interés, como un grupo de radicales hooligans merengues, cuando no como agentes -¿lameculos?- de su presidente.

En fin, no le deseo más suerte a Cristiano Ronaldo que la que ya ha vendido a precio de oro. Recordando, eso sí, que el dinero no siempre hace la felicidad, reitero para los más olvidadizos que la única realidad futbolística del 2009, duela a quien duela, es esta:

La furia de Terminator

Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, -octava economía del mundo si computara como país- se ha visto obligado a emitir algo parecido a los billetes del monopoly para pagar las deudas de su estado, que arrastra un déficit superior a los 25.000 millones de dólares.

Los cromos en cuestión tienen forma de pagarés, han sido ordenados por el protagonista de Mentiras arriesgadas y cuentan con el respaldo de un estado en bancarrota.

Toda una garantía, de solvencia, vamos.

Podría decirse y con razón que la culpa es de los californianos, por colocar al frente de sus finanzas al tipo que protagonizó Depredador. Claro que quien ya votó a Bush en las presidenciales, quizá entendió que no era aconsejable optar por un Gobernador menos tonto que el presidente de la nación. Y así les ha ido.

El caso es que los que más van a padecer la incompetencia de Arnold no solo serán los múltiples acreedores que van a cobrar sus servicios con estampitas, sino los millones de personas que dependen de unos servicios públicos que serán recortados o eliminados por completo.

Terminator campa de nuevo. Y esta vez ha decidido liquidar el Estado del Bienestar.

billete

Apagón analógico

Hoy cesan las emisiones analógicas en la zona del Maresme (Barcelona) lo que, llevado a la práctica, significa que quien no haya invertido un puto euro en arreglar la antena y comprar unos aparatejos que se escoñan cada dos por tres, a partir de mañana será un poco más feliz.

Yo, por desgracia, no me encuentro entre ese puñado de sabios. He cedido ante el peligro real de un apagón familiar. Ahora, mientras descubro resignado que los mandos a distancia se han duplicado en casa –dos por aparato- trato de de asimilar que mis televisores se poblarán de extraños canales cuya mera existencia me la suda. Y es que si los beneficios de la nueva oferta televisiva se limitan a programas de un casposo que asusta, a seudoconcursos presentados por trileros o fulanas(*), y a refritos varios del tiempo de Matusalén, apañados vamos.

Animo a cualquiera de ustedes para que me descubra una, tan solo una ventaja de la Televisión Terrestre Digital. Y no me hablen del futuro. La tan cacareada televisión interactiva, crean que será infinitamente peor.

(*) Con todo respeto y cariño para las fulanas de oficio.

Muere Michael Jackson

Podría explicarles lo que supone la pérdida del artista, su contribución a la música y bla bla bla, bla bla bla… pero eso lo dirá ahora rtodo el mundo, lo crea o no. Por tanto, prefiero despedirme con una ironía.

Y es que aunque se desconocen los motivos que produjeron la parada cardiorrespiratoria que ha acabado con la vida del artista, se especula que, tras dedicar media vida convertirse en blanco, Michael nunca logró superar el ver a un negro en la Casa Blanca.

Descanse en paz.

Crónica real de un atraco

Un toxicómano ha sido atracado esta mañana por tres individuos que le han saqueado a plena luz del dia y ante numerosos testigos, algunos de los cuales acababan de sufrir similar atropello.

. Los hechos han sucedido esta mañana, a la puerta de un estanco, cuando B.M.C –no ponemos Bernardo Muñoz Carvajal para ocultar su nombre- se disponía a comprar su ración diaria de droga. En ese momento, tres tipos han saltado detrás del mostrador y, tras rodearle, le han sustraído 35 céntimos por cajetilla comprada. Tras desvalijarle, los malhechores han amenazado a su víctima con volver a robarle cada vez que pise un estanco. BMC cree haber reconocido a los tres miembros de esta peligrosísima banda, cuyas identidades mostramos a continuación:

-La Ministra de economía, quien, en nombre de la sostenibilidad, la salud, el medio ambiente, la igualdad de género y el buen rollete en general, ha autorizado una subida global de impuestos en tabaco y combustible que, como es natural, no afectará a ningún miembro del gobierno o de la oposición, ya que los impuestos indirectos los padecen sobre todo las rentas más bajas.
- El representante de la industria tabacalera quien, quizá picado por la subida ministerial, ha decidido aumentar también las tarifas, con alevosía y nocturnidad.
- El dueño del estanco, quien a día de hoy vende a precio actual un tabaco que compró antes de las subidas de precio, con lo que obtendrá un beneficio extra de 35 céntimos por cajetilla mientras dure el chollo, o sea, su stock.

Aun entendiendo que la mejor terapia para evitar este atraco es la desintoxicación, lo cierto es que este país está lleno de dependientes en riesgo de exclusión social, ya que muchos preferirán seguir fumando a comer o pagar la hipoteca. Y si ni con esos recortes diera para costearse el vicio… ¡Lo que no se consigue por las buenas se puede tratar de obtener por las malas!. Por menos se ha liado una revolución. Avisados quedan.

La burbuja

Si usted es un pobre desgraciado y pide a su banco un crédito de 3000 € para reformar su casa, es muy probable que le manden a paseo, salvo que justifique que dispone de tres o cuatro veces la cantidad que solicita.

Ahora bien, si usted es el presidente del Real Madrid, y en lugar de calderilla requiere 94 millones de euros para fichar a un tipo que no vale ni la mitad de ese precio, dé por seguro que los bancos se pelearán entre ellos para darle el dinero, sin importarles que usted arrastre una deuda de más de 500 kilos.

Así, de esta forma tan fácil, empieza la burbuja.

Un jugador de fútbol es una expectativa, puro humo. Ni genera beneficios por sí mismo –si exceptuamos la venta de camisetas o los contratos publicitarios, cuyo mayor monto, a poco avisado que el astro esté, acabará en sus bolsillos y no en los de sus patronos- ni determina los resultados económicos de un club. Por tanto, como esa inversión tan brutal es una incógnita, se trata de especular lo antes posible con ella.

Los bancos que han prestado el dinero, cómplices necesarios de este juego, acaban -de forma voluntaria- prisioneros de su inversión y, por tanto sometidos al especulador. Para justificar el enorme riesgo de estas operacones, nuestros banqueros estimularán tratos de favor y condiciones privilegiadas al especulador para que éste, al precio que sea, genere los beneficios necesarios para hacer frente a los créditos. Operaciones financieras basadas en nuevas expectativas cada vez más arriesgadas, pues la burbuja, inflada de irrealidad, chanchullos y pelotazos camuflados como espectartivas de futuro, gravita ya muy lejos de la economía real.

Humo tapando a humo.

Tarde o temprano la burbuja explota. No puede ser de otra forma. Y cuando el bluff estalla, las consecuencias, en forma de paro y crisis, las padecemos todos menos los culpables. Los grandes especuladores se salvan. Durante este periplo han tenido infinidad de oportunidades de inflar su bolsa particular. Además, la amenaza de dejar caer sus imperios es suficiente argumento para chantajear a cualquier gobierno. Por su parte, los bancos, ante el temor al agujero en sus finanzas, recurren a la receta clásica: endurecer las condiciones a sus clientes cerrando el grifo del dinero para quien realmente lo necesita. Si ni con esas se tapa el “pufo”, aun podrán apelar al Estado en bien de la economía de libre mercado.

Lo vimos en las punto.com, con las sub-prime y lo estamos padeciendo con especial crueldad a causa de la crisis del ladrillo. Lo curioso es que por jodidos que estemos no aprendemos, jaleamos a los especuladores como a nuevos héroes y les otorgamos nuestros favores aunque nos hayan llevado a la miseria.

Los emperadores romanos creían que para contentar al pueblo bastaba pan y circo. Se equivocaban. Con circo hay más que suficiente.

AC/DC y las elecciones europeas

Ayer me desperté temprano. Durante la mañana atendí asuntos domésticos, entre los que destacaría la elaboración de una monumental paella. Tras el lógico atracón en familia se imponía una buena siesta. Y es que convenía estar descansado para acudir al acto más importante del 7 de junio de 2009: el concierto de AC/DC.

Cuando, nada más salir de casa, rebasé con el coche el instituto habilitado como colegio electoral, recordé de repente que ese día se celebraban los comicios al parlamento europeo. Crean que lo había olvidado, por lo que pueden imaginar el interés que ha despertado en mí esta campaña. Tanto que, ante la tesitura de parar y ejercer mi derecho al voto, solo tardé una décima de segundo en decidirme.

Por mí, ya les podían ir dando por el mismísimo culo a PP, PSC, CIU, ERC, ICV y demás ralea. Ningún representante de esa ilustre chusma se merecía retrasar un solo minuto mi cita con Angus Young.

Y así seguí, con el equipo de música a toda mecha y transitando feliz por la “Highway to hell” camino del Estadi Olimpic.

Les aseguro que, a falta de melenas que ondear al viento, ayer me sentí de nuevo un verdadero rebelde.

Don’t stop me !!!!!

Futbol Club Barcelona 2, Manchester United 0

¿Qué quieren que les diga? Despues de esto, volveré a escribir de política. Y es que sobre fútbol ya está todo dicho.

PD. Moraleja: Cristiano no es Dios. Y mucho menos vestido de blanco.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=bw7PXblSUnc&hl=es&fs=1]

Chelsea 1, Futbol Club Barcelona 1

Aunque dicen que todos los caminos conducen a Roma, lo cierto es que éstos no siempre empiezan en el" Kilómetro cero" :)

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=SlBohOFdfBc&hl=es&fs=1]

Real Madrid 2, Futbol Club Barcelona 6

Amig@s, esta noche me importa un huevo la crisis económica, el calentamiento global, la febre porcina. o que mi hermana me jodiera el puente al programar la Comunión de mi sobrino justamente mañana.

Todas esas minucias se olvidarán. Pero lo de esta noche, lo de esta noche, repito, quedará grabado en los anales de la historia.

¡Caray, qué gustazo!

Aznar y la gripe porcina

Según fuentes consultadas por “El Siglo de las Luces”, Jose Maria Aznar, quien hace pocos días confesó que con él en el poder no existiría la crisis, dispone también de un arma secreta para acabar con la gripe porcina: Miguel Arias Cañete.

Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.

Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.

A veces el tamaño sí importa

Nota: Las fotos me han llegado por e-mail. Simplemente las he unido.

Les regalo una rosa

Ni es perfecta, ni lo necesita. Es más, dentro de pocos días tan siquiera será. Por eso he querido congelar su efímera belleza y brindársela a todos ustedes.

Es una rosa de mi jardín. Por tanto, hay algo de mí en ella.

Feliz Sant Jordi.

PD: No me sean ronchas y regalen libros, que no todo va a ser leer blogs.

Aznar o las tribulaciones de un PC (*)

En el marco de unas jornadas organizadas por FAES, Jose María Aznar ha afirmado que la UE está más preocupada en subsidiar parados que en animar el empleo. El ex presidente Español aboga también por la existencia de menos empresas públicas y exige al gobierno que flexibilice el mercado laboral.

¡Pobre José Mari! ¡Menudos papelones que le toca hacer! Y crean que lo comprendo. Ambos estamos en el mismo oficio.

Verán, llevo muchos años trabajando como comercial. En la práctica, eso significa elaborar un argumentario adecuado para encandilar con las beldades de mi compañía –sean estas ciertas o no- a una serie de tipos, a fin de que adquieran y hagan suyo lo que les ofrezco. Por tanto, cuando trabajo, aunque procuro ser yo mismo, mis ideas no cuentan. Mi discurso es interesado e inevitablemente tendencioso, puesto que mis palabras las dictan quienes me pagan. Y a ellos me debo, por la cuenta que me trae.

A Aznar le sucede lo mismo. Como comercial a sueldo –que no integrante- de los lobbys más retrógrados de este planeta, se ve en la obligación de defender a capa y espada la receta supraliberal, a pesar que los evidentes desastres que ha provocado y que justo ahora estamos pagando.

Trabajo duro, sin duda, que José Mari aborda con el ahínco del empleado trepa que cree que, cuanto más agrade a sus jefes, más posibilidades tendrá de ser admitido en el sanedrín de la empresa.

¿Saben una cosa? Las listas del paro están llenas de tipos así.

(*)En el argot, PC es Puto Comercial.

67 pollas en vinagre. Jubilaciones y prejubilaciones

José Blanco ve con buenos ojos la idea de retrasar la edad de jubilación al menos hasta los 67 años, expresada ayer por Miguel Ángel Fernández Ordóñez, Gobernador del Banco de España. Rajoy también apoyaría la iniciativa.

Está claro que nuestra clase política pretende darnos por culo a toda costa. Tras el susto de las 65 horas semanales, ahora pretenden clavárnosla con la edad de jubilación.

¡Y una mierda! ¡No, no y no! ¡Me rebelo!

Llevo 30 años currando –y cotizando como un bendito- y aún me quedan más de 15 hasta el retiro ¿Pretenden decirme que cuando alcance los 65 tacos no tengo bien ganada mi jubilación? ¿O acaso pertenezco a una casta inferior en el grado de ciudadanía? Porque mientras sugieren lo beneficioso que sería para el país y para mí mismo que me muera trabajando –o que trabaje hasta que me muera, que es lo mismo- , estos mismos tipos miran hacia otro lado cada vez que una gran corporación prejubila a su personal con 55, 52 y hasta 50 años.

Recuerden que muchas de estas prejubilaciones contemplan la prestación previa por desempleo para el afectado, a cargo de todos nuestros bolsillos. ¿Para eso quieren que el resto –cualquier mortal que no trabaje en una de esas megacompañías- trabaje más años? ¿para financiar el dorado retiro de otros?

Conmigo, desde luego, que no cuenten.

La caja de la Seguridad Social debería ser sagrada. Y si alguien no sabe gestionarla lo lógico es que se vaya a la puta calle, en lugar de hacérnoslo pagar a todos.

Sabores de Luxemburgo

Luxemburgo es un pequeño y frío bombón de chocolate con sabor a cruce de caminos, a maletín furtivo, a funcionario desplazado en eterna misión temporal, a espía jubilado, a mercader en activo, a contabilidad –“para mí doble y con leche, garçon”- a subvención en su punto, a bacalao portugués, a sürkrüt alsaciano, a eje franco-alemán, a vaqueros y banqueros, a ciclistas con Aston Martin, a exilio y a bendita burocracia.

Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.

Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.

Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones

Hacia las elecciones anticipadas

José Luis Rodríguez Zapatero remodela su gobierno para hacer frente a la crisis. La gran pregunta es ¿Tendrá suficiente peso el nuevo equipo para agotar la legislatura o nos encaminamos hacia unas elecciones anticipadas?

Bajo mi opinión, es muy difícil que Zapatero apure su mandato. Por mucho que se rodee de fieles, fuera de su partido se ha quedado sin amigos y los recientes cambios poco le van a ayudar a reforzar su poder.

La caída de Pedro Solbes es un regalo para el Partido Popular, que ha perseguido su cabeza desde que el ya ex ministro se merendó sin pestañear y en solo hora y media de televisión a Manuel Pizarro, pulverizando el proyecto económico del PP. Sin embargo, apenas un año después, la crisis y el propio cansancio -¿hastío?- de Solbes han obrado el milagro. Dudo que Elena Salgado pueda medirse de tú a tú con un rival del peso de Cristóbal Montoro. El curtido político va a tenerlo todo a favor: Una crisis que da argumentos en su nombre y una ministra sin la menor experiencia en estas lides.

La elección de Manuel Chaves como vicepresidente tercero y ministro de Cooperación Territorial tampoco augura una mejora en las relaciones entre Estado y las Autonomías. En estos últimos años, Chaves ha usado su poder –que es mucho- para marcar el techo competencial de Catalunya… desde Sevilla. Como consecuencia, todos los partidos catalanes que en su momento apoyaron al gobierno le dan ahora la espalda, a excepción del PSC y sólo de puertas afuera. Lo extraño es que en lugar de buscar la reconciliación, Zapatero haya optado por asegurarse el granero andaluz, olvidando que sin Catalunya no estaría en La Moncloa.

Sumen a esto el monumental cabreo del PNV y díganme de donde piensa sacar este ejecutivo apoyos para tirar adelante su legislatura. ¿Del PP?

Si Rajoy es listo -cosa que no está probada- y su partido se lo permite -sobre lo cual hay dudas razonables- sólo debería sentarse ante la puerta y esperar.

Federico Jiménez Losantos abandona "la mañana" de la COPE

Federico Jiménez Losantos obligado a abandonar por imperativo de la COPE el programa "la mañana",el cual ha conducido durante las seis últinas temporadas.

¡ay, rediós, que se m'han follao a Federico! ¡Ábranse cielos y mares! ¡Bajen del cielo los ángeles exterminadores! ¡Cabalguen los cuatro jinetes del apocalipsis por esta tierra yerma! ¡Esto es el Armagedón!

Y es que ¿Qué futuro le espera a un país cuando hasta la santa madre iglesia es capaz de ceder ante polanguistas, gallardonianos, separatistas, comunistas y mala gente en general, sirviendo en bandeja de plata la cabeza de Federico Jiménez Losantos a los enemigos de la patria?

Al pobre Fedeguico le han dado dos opciones: O presentar "La linterna" Junto a ´César Vidal o irse a la puta calle. Dado que es imposible compartir estudio con César -su masa corporal no lo permite- mal futuro se le presenta a Losantos.

Eso sí, Federico no dará la respuesta definitiva hasta despues de semana santa. Para prolongar la penitencia en estos días, supongo.

En fin, mimás sentido pésame a taxitas, charcuteros, guardias de seguridad y otros verdaderos patriotas. Seguiremos informando.

Primavera en Afganistán

¡Ya es primavera en Afganistán! Los pajarillos trinan, las nubes se levantan, el campo reverdece y una explosión de colores se adueña de los valles. Es la hora de la cosecha.

Los campesinos trabajan mientras entonan canciones de siega, alternados con salmos de agradecimiento a Alá. Tras sus espesas barbas se adivina un rictus de felicidad. Aunque sea imposible saberlo, casi seguro que sus mujeres también sonríen bajo los pesados burkas.

A la caída del sol, mientras los labriegos marchan felices a sus hogares, centenares de camiones repletos de opio en estado puro surcan los valles afganos para trasladar la preciada mercancía hacia las factorías. Allí, expertas manos manufacturarán el producto bajo la atenta supervisión de experimentados científicos, que velarán por la calidad de todo el proceso. Hay amor en su trabajo. Y responsabilidad. Durante el próximo mes, convoyes terrestres perfectamente organizados distribuirán miles de toneladas de heroína a todo el mundo.

¿Y quien es el artífice de semejante milagro?

El Señor de los Valles está satisfecho. Desde la invasión de los cruzados, su negocio no ha parado de crecer. El dinero bulle en cuentas de Liechtenstein, Suiza o en islas inglesas cuyo nombre ni recuerda. Los vendedores de armas hacen cola ante su puerta. Sí -reconoce- se ha hecho rico y además tiene bien ganado el paraíso de los creyentes: Alimenta a su pueblo, envenena a los paganos y destina parte de sus cuantiosos beneficios a financiar la Guerra Santa contra los infieles.

¿Y los soldados extranjeros? Pues miran hacia otro lado, concluye divertido. Para que no los maten o para evitar que los diferentes Señores de los Valles – a los que también llaman Señores de la Droga o Señores de la Guerra- se unan o se maten entre ellos.

El Señor de los Valles se retira a descansar. Durante un instante sopesa la posibilidad de hacer llamar a esa níña con la que acaba de casarse -es su cuarta esposa- y que, cual lindísima amapola, aún está en flor. Al final desiste. Está cansado. Ya tendrá tiempo de violarla cuando le plazca. Está en su derecho, tal como refrenda el parlamento que con su dinero ha ayudado a construir.

Mientras reza la última oración del día ruega a Alá por la eterna condena de los cruzados, a la vez que le implora para que los occidentales tarden mucho, mucho, pero que mucho tiempo, en retirarse de su querida Afganistán.

Moraleja: Desde la ocupación internacional, Afganistán se ha convertido en el primer productor mundial de heroína, acaparando más del 90% de este negocio ilegal. En el frente político la OTAN controla sólo una pequeña parte del país -cada vez más reducida- y en el plano militar tan siquiera han logrado acercarse a Bin Laden o a la cúpula de Al Qaeda.

Ante este panorama ¿Alguien puede explicar qué coño hacemos ahí?

Arantza y los condones. Carta abierta

Arantza Quiroga se perfila como nueva presidenta del parlamento vasco, gracias al acuerdo entre PSE y PP. Arantxa, alineada en la facción más conservadora del Partido Popular, afirma sin tapujos que “jamás usaría preservativos”.

Apreciada Arantza:

¿Qué me dices, que no usas gomillas? ¡Pues menos mal! Y es que si afirmaras lo contrario estarías reconociendo que ocultas un secreto gordo, gordo… ¡entre las piernas!

Como no creo que tengas tranca, imagino que esas lagunas culturales se deben a tu educación marcada por el Opus Dei. Pues bien, Arantza, que sepas que condón se asocia indisolublemente a pene, ese colgajo también conocido como churra, minga, polla o cipote. El chocho no se recauchuta, Arantxa, es el varón quien se plastifica el nabo –temporalmente, claro- para evitar males mayores a sí mismo y a su pareja.

Por tanto, haces muy bien en no usar preservativos, pero deberías exigirlos a quien otorgues tus favores, salvo que estés absolutamente convencida de su salud. Y es que hay cosillas que se pueden pegar cuando se folla a pelo, cosillas que han infectado y matado a millones y millones de personas.

¿Da miedo, verdad? ¿Y a que es más fácil tirar de la goma que solucionar el problema del SIDA mediante la abstinencia, como dice la Iglesia? Tú deberías saberlo muy bien. A tus treinta y cinco años eres ya feliz mamá de cuatro hijos.

En fin, Arantza, espero haber despejado tus dudas. Si necesitas cualquier otra aclaración ya sabes. Mejor pregunta aquí que en el parlamento vasco. En la cámara igual te responden en Euskera, lo cual es un problema cuando no se conoce el idioma.

Especies protegidas

La Iglesia Católica de Estados Unidos pagó en 2008 un total de 436 millones de dólares para evitar juicios por pederastia hacia sus miembros. En total se presentaron 803 denuncias (un 16% más que en 2007) de las que más de la mitad corresponden a niños.

La verdad, no sé si un bebé español estará más protegido que un lince ibérico, pero estoy en condiciones de afirmar que un jaguar o un puma americano goza de más tranquilidad que cualquier tierno infante que merodee alrededor de una iglesia católica en aquel país.

Y es que mientras no se tiene constancia de que ningún felino haya presentado denuncia por enculamiento, son miles los niños que han acabado acusando a sacerdotes por abusos sexuales de todo tipo. Eso sí, estos curas son coherentes. No los matan, no. Sólo se los follan y a buen seguro sin condón, por lo que Benedicto XVI puede respirar tranquilo.

Y entretanto, quienes se autoerigen como defensores de la vida al condenar el aborto, tienen los santos cojones de estigmatizar el uso del preservativo, lo que llevará a una muerte segura a aquellos pobres desgraciados -en el sentido más humano de la palabra- que se lo crean.

Desde luego, cualquier africano, pobre y de religión católica, está mucho más cerca de la extinción que el lince o el alimoche..

Pactos de perdedores

La previsible investidura de Patxi López como Lehendakari con el apoyo del Partido Popular debería hacernos reflexionar sobre la utilidad, ética o simple eficacia que subyace en los pactos entre perdedores.

La unión de varios partidos con ideologías diferentes –cuando no enfrentadas, como es el caso- cuyo único nexo común se resume en desplazar al partido que ha ganado las elecciones, suele degenerar en desastre. Ha sucedido en Galicia, lo vemos en Baleares y -con significativos matices- lo padecemos en Cataluña. Acceder al poder abrazando el oso exige un precio muy alto. Cuestiones éticas al margen, estos pactos antinatura derivan en ejecutivos débiles, hipotecados, maniatados y difícilmente gobernables que tarde o temprano acaban frustrando las expectativas de su propio electorado.

Por ello, aunque entiendo la alegría de los votantes socialistas de Euskadi -la soberbia que está demostrando el PNV ante la presumible pérdida de poder evidencia lo saludable de un cambio en Ajuria Enea- antes de brindar les preguntaría si, caso de darse las condiciones, suscribirían con idéntico entusiasmo el mismo pacto al revés; esto es, un apoyo incondicional del PSE al PP para que este formara gobierno en Euskadi en detrimento del PNV. Si pese a todo dicen que sí -me extrañaría- recuerdo que tal era la tesis que sostenían Nicolás Redondo Terreros, Rosa Díez o Gotzone Mora, hoy fuera del partido por defender eso mismo que se dispone a hacer Patxi López. Curioso ¿verdad?

Reconozcámoslo. En política, pillar cacho a cualquier precio resulta tan tentador que la aritmética acaba prevaleciendo sobre la ideología. Un preclaro ejemplo lo tenemos en los socios de Izquierda Unida en Euskadi. Y es que los chicos de Ezker Batua, tras años y años sustentando al derechista PNV mientras hacían inútiles guiños a la izquierda abertzale, en cuanto se han dado la gran hostia han recuperado de golpe su sentido nacional. De hecho ahora no descartan apoyar a Patxi López. Por si cae alguna migaja, supongo.

En fin, tras dar caña a casi todos –solo he perdonado a EA y a Aralar, a los felicito por sus resultados- llega la hora de mojarse ¿Cuál sería mi propuesta de gobierno para Euskadi? Lo tengo claro: un gobierno del PNV participado por el PSE, con capacidad para mantener en la oposición y bien a raya al PP.

Lamento no ser muy original. De hecho, es la opción que prefieren la mayoría de vascos. Y es que la gente no suele votar con calculadoras. Y cuenta con los dedos.

¡¡ A la puta calle !!

El fondo de gestión británico Centaurus Capital despide a José María Aznar tras menos de dos años de colaboración.

Aunque algunos medios afines a Aznar han tratado de suavizar el tema con la excusa de la crisis, lo cierto es que la empresa no ha querido hacer declaraciones. Pero basta enfrentar las cuentas de resultados de Centaurus con un calendario para comprobar que las millonarias pérdidas que en estos momentos padece la firma comenzaron tras el fichaje del otrora líder cósmico y mundial.

¿Coincidencia o mal fario?

Que cada cual piense lo que quiera. En todo caso, recomendaría a Centaurus que vigile mejor a quien contrata. Y alertaría a los señores del INEM por si ven a Aznar en la cola del paro. ¡No se dejen engañar! Jose Mari tiene –aun- otros empleos y además cobra un sueldo vitalicio por ser expresidente del gobierno.
Lo que pasa es que este tipo es tremendamente voraz.

Me cago en el cirílico

Me pregunto quienes serán los cabrones que cada día me inflan el post de comentarios ininteligibles, burlando sin pudor alguno el filtro de spam de Askimet.

Como comprenderán no tengo ni puta idea de lo que dicen pero, por si acaso, mi maldición va con ellos.

Por cierto, sigo vivo.

El ciclo del ave fénix

Hola de nuevo a todas y todos. Ante esta espera tan larga como injustificada, creo que lo menos que merecen es una explicación.

Los que me conocen saben que suelo nadar a contracorriente. Sin embargo, esta dudosa cualidad nunca se ha puesto tan de manifiesto como ahora. Y es que mientras el mundo navega sobre una ola de crisis y catastrofismo, estoy pasando una de las etapas más felices de mi vida. Tanto que, cuando miro atrás, no puedo evitar el vértigo. Les cuento.

Hace poco más de dos meses y por culpa de las malditas arritmias me sentía un desecho terminal. La situación en verdad era difícil, incluso para un antidepresivo como yo. Y es que a una enfermedad que llegué a creer crónica se sumó una situación laboral muy preocupante, cuya fragilidad afectó incluso a la economía familiar.

Sin embargo, la vida puede cambiarte en 15 días.

Seguro que la total recuperación de mi dolencia me dio bríos renovados y además, por una vez los hados se aliaron conmigo. El caso es que en menos de un mes mis tensiones financieras desaparecieron de un plumazo –sin prostituirme ni atracar a nadie- y además había logrado cambiar –mejorando- de trabajo. Todo un hito esto último para un tipo de 47 tacos en estos tiempos de destrucción de empleo.

Les decía más arriba que nunca he sido sensible a la depresión. Es cierto. Soy la mala hierba y tengo la capacidad del Ave Fénix para renacer una y otra vez de mis cenizas. Pero reinventarse de nuevo, aunque sea para bien, deja cicatrices. Y exige renuncias. La más dolorosa ha sido mi blog. Ahora que vuelvo a estar integrado en una gran compañía todos mis esfuerzos y la mayoría de mi tiempo están dedicados a mi nueva actividad. Como debe SER.

No les voy a decir que cierro este blog. Me da demasiada pena. Pero de momento no puedo exigirme su actualización a un ritmo regular. Por tanto, no me despido de nadie y dejo en manos del destino saber buscar tiempo para dedicarme a él.

Agradezco de todo corazón su interés a todas y todos aquellos que han expresado su preocupación por mí persona en estos días. Para ellos y para el resto de amigos un beso, un abrazo, o ambas cosas, según gusten y siempre en la cantidad que deseen.

PD ¿Han adivinado en qué empresa trabajo? En el post aparece clarísimo pero quiero que lo descubran, je, je…