Un futuro de látex

Crecen los casos de cáncer bucal contraidos a causa de relaciones sexuales orales.

Todos sabemos que follar sin condón transmite el sida.
De lo pernicioso del cigarrillo “after polvo” mejor ni hablamos.
Pues bien, ahora resulta que el sexo oral puede provocar cáncer.

Cualquier día de estos nos demostrarán la fatal relación entre cascársela sin guantes y el infarto de miocardio.

Al paso que vamos, o nos plastificamos de arriba abajo o nos olvidamos de pillar. Y la verdad, una vez puede hacer gracia, pero imponer como obligación el joder vestido de buzo –tú y tu pareja- no inspira demasiado.

Salvo a quienes que les encante lamer caucho. O el olor a goma quemada, claro.

PD: Entiendan este post como una ironía de los tiempos que nos toca vivir, no como una banalización de las enfermedades de transmisión sexual, en especial del SIDA.

El cierre de SOITU. Reflexiones sobre el negocio periodístico

Siempre entristece que un medio de comunicación desaparezca. SOITU lo ha hecho aduciendo falta de ingresos, pese a haber alcanzado el millon y medio de usuarios únicos en sus 22 meses de vida.

Sin pretender centrarme en este diario en concreto. ¿Piensan que la culpa de cierres como el de SOITU se debe sólo a la crisis? En sinceridad creo que no.

La mayoría de productos informativos que circulan por Internet son gratuitos y se financian gracias a los anunciantes. Sin embargo, la publicidad es incapaz de sustentar a semejante multiplicidad de empresas. Por tanto, un negocio periodístico que desee mantenerse en la red con una estructura tradicional –redacción, administración, comercial…- hará muy mal en confiar en la publi como su única fuente de ingresos.

Por desgracia, las opciones para generar más cash son pocas: Someterse a las dádivas interesadas o caprichosas de algún grupo político o económico -sobran ejemplos- o cobrar a los lectores por acceder a sus contenidos.

Llegados a este punto desearía preguntarles:

¿Están ustedes dispuestos a pagar por leer sus diarios favoritos en Internet?

¿Han sido sinceros? Pues entonces no se extrañen de la mierda de periodismo que tenemos, ni lloren cuando cierre un diario con 1 millón y medio de usuarios únicos.

Comerse el mono a "bocaos"… o a guitarrazos

¡Qué duro es de dejar de fumar!

Romper una tradición –vale, un vicio- de más de 30 años no es fácil. Y cuesta mucho mantener el tipo sin ceder a la tentación mientras el mono –King Kong por lo menos- ataca sin piedad. Al menos en estos primeros días.

Por eso, cuando noto que mis fuerzas decaen, me consuelo mirando a mis dos bellezas zurdas,

En apenas cuatro meses podré comprarme una de ellas sólo con el dinero ahorrado en tabaco.

¿A que son preciosas?

Ricardo Costa ya tiene nuevo empleo

La cadena de comida rápida “Burger King” inicia una campaña a través de Facebook para encontrar al tipo más pijo de España, el “pijus máximus”, con el objetivo de promocionar su nueva hamburguesa “Steakhouse César”.

¡Pilucos, Fifis, Borjapocholos, fans de Snoopy. adoradores de Hello Kitty y pijos en general! Por más méritos que creáis reunir, renunciad a presentar vuestra candidatura

¡El concurso está amañado!

Amig@s, todo este montaje no es más que una tapadera del Partido Popular para proporcionar una salida laboral digna a Ricardo Costa, tras su defenestración política.

Y es que resulta imposible encontrar a un tipo que responda mejor a los cánones clásicos del “pijus máximus” que “Ric”.

Lo que quizá no hayan calibrado sus empleadores sean las nulas cualidades de Ricardo Costa para la tarea. Verán, en el spot de TV, el tipo disfrazado de Burger King se dedica a poner dinero en los bolsillos de otros, lo que le acarrea problemas con la justicia.

Ricardo, por el contrario, también puede tener problemas legales, pero por la afición de otros a llenarle a él los bolsillos… o cubrirle la muñeca, claro

Palermo 2020

La ciudad siciliana de Palermo ha anunciado que presentará su candidatura para las próximas olimpiadas de 2020.

Pese a que Venecia y Roma también se han postulado para acoger tan magno evento, la apuesta siciliana es claramente ganadora. Por varios motivos.

EL primero y más obvio es porque esta gente sabe como nadie hacer unas ofertas imposibles de rechazar.
El segundo tiene que ver con el desconcierto de la competencia. Aunque en España hay más mafiosos que en Sicilia, en la actualidad los grandes capos de la trama Gürtel andan en el trullo o agazapados en sus cuarteles de invierno. Esto otorga a los sicilianos cierta ventaja competitiva frente a a las familias ibéricas…

...salvo que se presente Barcelona.

ni el más chorizo de los grandes “padrones” sicilianos le llega a la suela de los zapatos a nuestro Félix Millet

Ahí los hombres de honor saben que no tienen nada que hacer. Lo de Féliz Millet y sus secuaces sí que es hampa en estado puro y no esas gilipolleces de la Omertà.

Los DOS relojes de Ricardo Costa

Entre los documentos desclasificados en la trama Gürtel destaca el reloj Franck Muller, valorado en más de 20.000 euros, que el ex alcalde de Alicante Luis Díaz Alperi regaló a Ricardo Costa, y cómo “el bigotes” recomendaba al político valenciano que no luciera la joya ya que “daría” un cante de cojones” .

Pues bien, Ricardo Costa, nuestro político más “chupi guay de la muerte t’ho juro por Sonoopy” parece que no tardó en dar con una solución que le permitiera fardar de peluco sin levantar sospechas.

Fíjense en las imágenes o amplíenlas haciendo click sobre ellas

¡RICARDO COSTA USA DOS RELOJES!

En la derecha, el reloj suizo de alta gama. Y en la izquierda una cutrez de plástico de esas que encuentras a 10 euros el kilo en cualquier bazar oriental

¿Sagaz el tipo, verdad? Así, según donde le toque moverse, puede mostrar uno u otro, sin levantar sospechas. Que se trata de un acto populista, o una comparecencia ante periodistas poco adictos, pues enseña el reloj proleta. Que se trata de tender la mano para otros menesteres, la derecha deja entrever a las claras cuales son sus gustos.

Para que luego digan que todos los pijos son tontos.

Yo quiero ser miembro del COI.

Lo reconozco, en mi afán por pillar una alto cargo con el que vivir de cojones el resto de mis días, hace unos años me postulé, desde estas mismas páginas, como alcaldable para la ciudad de Madrid. ¡Craso error, amig@s!. Trabajar como edil es un pringue… al menos si lo comparamos con uno de los mayores chollos a los que puede aspirar cualquier ser humano: ¡Ser miembro del COI!

Imagínense: recorrer el mundo a gastos pagados sin otra obligación que dejarse hacer la pelota de forma escandalosa por los tipos más poderosos del mundo, sus séquitos de famosillos y lo que es más importante, sus banqueros -hmm- y sus constructores -hmmmm-. Y tratarlos a todos como a una mierda, desde la superioridad que te otorga tener la llave que puede abrir el chollo olímpico.

Todo ello sin rendir cuentas a nadie, claro está. Ejerciendo tu poder mediante voto secreto y obedeciendo tan solo a tu conciencia o a de quienes, de forma oficial o bajo cuerda, te llenan los bolsillos.

El caso es que estos tipos han vuelto a castigar a Madrid. Ni corazonadas ni leches. Ni el rey, ni Zapatero, ni Samarach llorando, han logrado conmover a esos hombres y mujeres de hierro: Otra vez se nos han follao.

Motivos puede haber muchos o ninguno. ¿Pesaría más en la mente de Alberto de Mónaco la solidaridad con Sudamérica o la idea de pasarse unos días a cuerpo de rey entre las garotas y garotos mas macizos del mundo? En todo caso creo que fallamos en la estrategia. Fuimos de sobraos, de gran potencia y de capital del mundo mundial, mientras Brasil usó los argumentos contrarios –el eterno agravio a los países pobres- para llevarse el gato al agua.

Si en vez de ser tan chulos hubiéramos opuesto al mapa de Lula otro con el reparto del paro por países, quizá los miembros del COI se hubieran apiadado al comprobar lo cerca que estamos del tercer mundo y lo necesitados que andamos de estos juegos para salir de la miseria, perdón, de la crisis.

El problema es que si no nos presentamos en 2020 y ganamos, por aquello de las rotaciones, la cosa se pone ya en 2028 o más adelante. Y para esas fechas, casi todos calvos. De los actuales miembros de a candidatura olímpica de Madrid solo quedará Samaranch. Créanme, este tipo, el viejo falangista, es eterno.