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Mostrando entradas de abril, 2009

Aznar y la gripe porcina

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Según fuentes consultadas por “El Siglo de las Luces”, Jose Maria Aznar, quien hace pocos días confesó que con él en el poder no existiría la crisis, dispone también de un arma secreta para acabar con la gripe porcina: Miguel Arias Cañete.

Y es que de todos es sabido que Cañete acabó con el mal de las vacas locas zampándose todas las reses. Pues bien, la solución para liquidar el fatídico gen A/H1N1 es sencilla: llevar al orondo ex ministro a México y plantarlo delante de cualquier gorrino que se le ponga a tiro, ya sea en crudo, curado o transformado en manteca colorada.

Créanme, tras el paso de Cañete ya no quedarán cerdos para trasmitir la enfermedad.

A veces el tamaño sí importa

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Nota: Las fotos me han llegado por e-mail. Simplemente las he unido.

Les regalo una rosa

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Ni es perfecta, ni lo necesita. Es más, dentro de pocos días tan siquiera será. Por eso he querido congelar su efímera belleza y brindársela a todos ustedes.

Es una rosa de mi jardín. Por tanto, hay algo de mí en ella.
Feliz Sant Jordi.
PD: No me sean ronchas y regalen libros, que no todo va a ser leer blogs.

Aznar o las tribulaciones de un PC (*)

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En el marco de unas jornadas organizadas por FAES, Jose María Aznar ha afirmado que la UE está más preocupada en subsidiar parados que en animar el empleo. El ex presidente Español aboga también por la existencia de menos empresas públicas y exige al gobierno que flexibilice el mercado laboral.

¡Pobre José Mari! ¡Menudos papelones que le toca hacer! Y crean que lo comprendo. Ambos estamos en el mismo oficio.

Verán, llevo muchos años trabajando como comercial. En la práctica, eso significa elaborar un argumentario adecuado para encandilar con las beldades de mi compañía –sean estas ciertas o no- a una serie de tipos, a fin de que adquieran y hagan suyo lo que les ofrezco. Por tanto, cuando trabajo, aunque procuro ser yo mismo, mis ideas no cuentan. Mi discurso es interesado e inevitablemente tendencioso, puesto que mis palabras las dictan quienes me pagan. Y a ellos me debo, por la cuenta que me trae.

A Aznar le sucede lo mismo. Como comercial a sueldo –que no integrante- de los lobbys má…

67 pollas en vinagre. Jubilaciones y prejubilaciones

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José Blanco ve con buenos ojos la idea de retrasar la edad de jubilación al menos hasta los 67 años, expresada ayer por Miguel Ángel Fernández Ordóñez, Gobernador del Banco de España. Rajoy también apoyaría la iniciativa.

Está claro que nuestra clase política pretende darnos por culo a toda costa. Tras el susto de las 65 horas semanales, ahora pretenden clavárnosla con la edad de jubilación.

¡Y una mierda! ¡No, no y no! ¡Me rebelo!

Llevo 30 años currando –y cotizando como un bendito- y aún me quedan más de 15 hasta el retiro ¿Pretenden decirme que cuando alcance los 65 tacos no tengo bien ganada mi jubilación? ¿O acaso pertenezco a una casta inferior en el grado de ciudadanía? Porque mientras sugieren lo beneficioso que sería para el país y para mí mismo que me muera trabajando–o que trabaje hasta que me muera, que es lo mismo- , estos mismos tipos miran hacia otro lado cada vez que una gran corporación prejubila a su personal con 55, 52 y hasta 50 años.

Recuerden que muchas de estas prej…

Sabores de Luxemburgo

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Luxemburgo es un pequeño y frío bombón de chocolate con sabor a cruce de caminos, a maletín furtivo, a funcionario desplazado en eterna misión temporal, a espía jubilado, a mercader en activo, a contabilidad –“para mí doble y con leche, garçon”- a subvención en su punto, a bacalao portugués, a sürkrüt alsaciano, a eje franco-alemán, a vaqueros y banqueros, a ciclistas con Aston Martin, a exilio y a bendita burocracia.

Luxemburgo es un pequeño y frio bombón de chocolate con sabor a Europa.

Y a Luxemburgo vuelvo esta Semana Santa, amig@s. Les juro que marcho de vacaciones y que en mi equipaje no figura ningún maletín repleto de opacos billetes de 500 euros. Eso sí, si alguien tiene alguno y no desea desplazarse, puede dármelo sin ningún compromiso. Ya me encargaré yo de ponerlo a buen recaudo.

Tengan ustedes feliz Semana Santa. No se me flagelen demasiado en las procesiones

Hacia las elecciones anticipadas

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José Luis Rodríguez Zapatero remodela su gobierno para hacer frente a la crisis. La gran pregunta es ¿Tendrá suficiente peso el nuevo equipo para agotar la legislatura o nos encaminamos hacia unas elecciones anticipadas?

Bajo mi opinión, es muy difícil que Zapatero apure su mandato. Por mucho que se rodee de fieles, fuera de su partido se ha quedado sin amigos y los recientes cambios poco le van a ayudar a reforzar su poder.

La caída de Pedro Solbes es un regalo para el Partido Popular, que ha perseguido su cabeza desde que el ya ex ministro se merendó sin pestañear y en solo hora y media de televisión a Manuel Pizarro, pulverizando el proyecto económico del PP. Sin embargo, apenas un año después, la crisis y el propio cansancio -¿hastío?- de Solbes han obrado el milagro. Dudo que Elena Salgado pueda medirse de tú a tú con un rival del peso de Cristóbal Montoro. El curtido político va a tenerlo todo a favor: Una crisis que da argumentos en su nombre y una ministra sin la menor experienc…

Federico Jiménez Losantos abandona "la mañana" de la COPE

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Federico Jiménez Losantos obligado a abandonar por imperativo de la COPE el programa "la mañana",el cual ha conducido durante las seis últinas temporadas.

¡ay, rediós, que se m'han follao a Federico! ¡Ábranse cielos y mares! ¡Bajen del cielo los ángeles exterminadores! ¡Cabalguen los cuatro jinetes del apocalipsis por esta tierra yerma! ¡Esto es el Armagedón!

Y es que ¿Qué futuro le espera a un país cuando hasta la santa madre iglesia es capaz de ceder ante polanguistas, gallardonianos, separatistas, comunistas y mala gente en general, sirviendo en bandeja de plata la cabeza de Federico Jiménez Losantos a los enemigos de la patria?

Al pobre Fedeguico le han dado dos opciones: O presentar "La linterna" Junto a ´César Vidal o irse a la puta calle. Dado que es imposible compartir estudio con César -su masa corporal no lo permite- mal futuro se le presenta a Losantos.

Eso sí, Federico no dará la respuesta definitiva hasta despues de semana santa. Para prolongar la peni…

Primavera en Afganistán

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¡Ya es primavera en Afganistán! Los pajarillos trinan, las nubes se levantan, el campo reverdece y una explosión de colores se adueña de los valles. Es la hora de la cosecha.

Los campesinos trabajan mientras entonan canciones de siega, alternados con salmos de agradecimiento a Alá. Tras sus espesas barbas se adivina un rictus de felicidad. Aunque sea imposible saberlo, casi seguro que sus mujeres también sonríen bajo los pesados burkas.

A la caída del sol, mientras los labriegos marchan felices a sus hogares, centenares de camiones repletos de opio en estado puro surcan los valles afganos para trasladar la preciada mercancía hacia las factorías. Allí, expertas manos manufacturarán el producto bajo la atenta supervisión de experimentados científicos, que velarán por la calidad de todo el proceso. Hay amor en su trabajo. Y responsabilidad. Durante el próximo mes, convoyes terrestres perfectamente organizados distribuirán miles de toneladas de heroína a todo el mundo.

¿Y quien es el artífic…

Arantza y los condones. Carta abierta

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Arantza Quiroga se perfila como nueva presidenta del parlamento vasco, gracias al acuerdo entre PSE y PP. Arantxa, alineada en la facción más conservadora del Partido Popular, afirma sin tapujos que “jamás usaría preservativos”.

Apreciada Arantza:

¿Qué me dices, que no usas gomillas? ¡Pues menos mal! Y es que si afirmaras lo contrario estarías reconociendo que ocultas un secreto gordo, gordo… ¡entre las piernas!

Como no creo que tengas tranca, imagino que esas lagunas culturales se deben a tu educación marcada por el Opus Dei. Pues bien, Arantza, que sepas que condón se asocia indisolublemente a pene, ese colgajo también conocido como churra, minga, polla o cipote. El chocho no se recauchuta, Arantxa, es el varón quien se plastifica el nabo –temporalmente, claro- para evitar males mayores a sí mismo y a su pareja.

Por tanto, haces muy bien en no usar preservativos, pero deberías exigirlos a quien otorgues tus favores, salvo que estés absolutamente convencida de su salud. Y es que hay cosi…