lunes, 26 de mayo de 2008

Hay que romper España para ganar Eurovisión

Ante la derrota de Rodolfo Chiquilicuatre en Eurovisión y visto el mamoneo que rige las votaciones, conviene tomar medidas de cara al próximo evento. El problema es que para alzar con el premio a un representante patrio, éste no podrá ser ya de España.

Y es que si algún rasgo define Eurovisión, es constatar que cuanto más se odian los países más se votan entre sí, como si conflictos, guerras, asesinatos, violaciones o limpiezas étnicas fueran minucias incapaces de empañar los tiernos sentimientos de camaradería que despiertan los trinos más o menos acompasados de sus intérpretes.

Un Alzheimer colectivo y quien sabe si necesario, escenificado a la perfección en la anfitriona del festival, Belgrado, capital de un país que ya no es, bombardeada antes de ayer por sus colegas de Occidente y hoy paladín de una Europa unida por el gorgorito.

Por tanto, y visto cómo está el patio, les presento mi receta para ganar Eurovisión el año que viene:
Independizar todas nuestras autonomías para convertirlas en 17 estados soberanos.

Ello nos daría 16 x 12 votos, a los que habría que sumar los habituales de Portugal y Andorra. Con 216 puntos en el bolsillo ya tendríamos asegurado el segundo o el tercer puesto puesto antes de empezar a cantar. Por tanto, con cuatro votos solidarios de alguno de estos países de nuevo cuño -¿alguien sabe por donde para Moldavia?- la victoria jamás debería escapar de nuestras manos.

Qué el ganador o ganadora no sería ya español sino representante de un país llamado Murcia o Castilla la Mancha? ¿Y que mas da? Lo importante es que, en torno a su figura, las naciones de lo que otrora fuera España estarían más unidas que nunca.

¡Y eso compensa, coño!
[tags]Eurovisión 2008,Chiquilicuatre,chiki chiki[/tags]

9 comentarios:

  1. Jjajajjajjaaa. Tendria guasa que lográramos la independencia para poder ganar la Eurovision.
    Abrazos.

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  2. D. Bernardo, es usted un hacha. Ha encontrado la solución que se viene buscando desde el La,la,la. Se le ha quedado un pequeño detalle en el tintero, habría que cantar en inglés, que es el idioma eurorrisivo por excelencia.
    Solamente de pensar en diecisiete representantes tipo "Chikilicuatre", vestidos con atuendos regionales, se me llena la boca de un fuerte y henchido: ¡Viva España!

    Salud y República

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  3. Gracias.
    Ya veo que esta idea puede calar. Incluso se me ocurre un lema:
    ¡España, antes rota que euroderrota!

    Rafa, me parece estupendo lo del inglés, pero con marcado acento regional, tipo "¡let's go, mañico!" o "¡everybody, mi arma!"

    Ya ves, Eulàlia,a la clasificación de independentistes de cor o de butxaca -de corazón o de bolsillo- que hace Carod Rovira, habría que añadir a los eurovisivos.

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  4. No hay respeto para las viejas tradiciones. ¿Por qué no comprarlo directamente, como en 68? Aunque supongo que los rusos, con el precio del petroleo tan alto, siempre pueden ofrecer mas.

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  5. No se me vaya por las ramas, Mr Graeme, ya que usted SÍ debería estar preocupado.

    Y es que si nos atenemos a los resultados eurovisivos de los últimos años, llegaremos a la conclusión de que el Reino Unido no pinta nada en el panorama musical europeo.

    Al menos frente a gigantes como Serbia, Armenia o Azerbaiyán.

    Manda huevosss!!!

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  6. Ni euro, ni Eurovisión, ni Eurocopa. Pero al menos hemos regalado un puntito a España, sin recibir nada en cambio - algo que va en contra del espíritu de Eurovisión. Así no tenéis que depender tanto de Andorra y Portugal.

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  7. Bueno, Grecia nos dió 6 u 8 puntos.

    Igual confundieron el Chiki Chiki con el Triqui Triqui de Demis Roussos. Le dejo tan bello tema por si no sabe de qué le hablo. Está en inglés (menos lo del triqui triqui que es universal
    [youtube http://www.youtube.com/watch?v=0CtYIVV1oOs&hl=es]

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  8. Y si mandamos a Rajoy cantando "No nos moverán" traducida al moldavo?

    Estoy segura que crearíamos un éxito sin precedentes; ni el Lalala, vamos.

    España es mucha España.

    Saludos, Don Bernardo.

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  9. Pati, eso que propones sería tan creible como enviar a Soraya Sáenz de Santamaría con un look entre "sor citroen" y Juliette Lewis a cantar "soy rebelde".

    Saludos a tí.

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